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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ121

1 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 12:58:23.82 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ120 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1454367213/

2 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 13:09:09.91 0.net
>>1 乙です

3 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 14:55:31.85 0.net
一乙

4 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 21:58:58.08 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
新婚4ヶ月。お互いアラサーで共働き。

夫:深夜まで働く激務で軽いうつ病に。
  今年になり1ヶ月休職後、原因となった部署変更のち復職済。ただし、現在も激務。
  動けないほどのうつ病ではなく、ご飯も普通に食べて遊んだりはしてた。
  家事は自分の仕事着の洗濯とトイレ掃除。
  (この2つの家事は本人いわく好きでやってくれてます。)
私:結婚に伴い、勤め先の近くから夫の希望地に引っ越し。
  通勤時間が1時間増えましたが、残業は1時間位なので夫よりはずっと早い帰宅。
  家事は料理、掃除、ゴミ出し、洗濯週2回。
  収入が私の方が少ないので家事を多めにやるのは全然OK。

夫は「**(私の名前)は疲れてないでしょ」「**なんかよりずっと俺の方が〜」
「**は寝すぎ」などと、私が甘えてる・私を見下しているかのような発言がたまにある。
(ちなみに睡眠時間は7時間位です)

私の不満;夫が私の不満(夫の言葉に傷つく等)や悩みをしっかり聞いてくれない。
     一度、些細な夫の一言で傷ついて、耐えられないと思った時に
     そのことを伝えたところ、これ以上俺の悩みを増やさないでくれ、と言われ、
     こちらも強く言い出せない。
     私自身、夫がうつになって休職したときは心がだいぶ落ち込み、それでも明るく
     振舞ってきたつもりですが、夫はそういうのも全然わかっていない。
     ただの能天気な嫁だと思っている。
     正直、毎日しんどいし夫のいないとこでよく泣いてる。

5 :4:2016/03/07(月) 21:59:26.45 0.net
続きです。


・悩みの原因やその背景
もともと付き合っていた時から夫の方が立場が強い(というか、私が合わせてた)
ので、私はきっと黙って家事をやって、うんうん、と夫の辛い話を聞いて
夫の軽口を流して笑顔でいれば全て丸く治るんだろうなぁと思います。
ですがこちらも働いて家事をしており、そんな余裕が毎日あるわけではありません。

正直、住む場所や結婚式もほとんど夫や夫側の要求通りにしていて
自分の意思はどこにもないような気がします。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の休職中、上記のような私を見下したような発言があり、
なんでそんなこと言ったのか、問い質しました。
夫いわく、「なんか」というのは特に意図して使ったわけじゃなく、友人に対しても使うので
見下したりしてるわけじゃない、とのことでしたが、それでも納得できない私に
「これ以上悩みを増やさないでくれ」と言ってきたので、私も謝って、
それ以上は追求しませんでした。

今思えば、私もその言葉だけに引っかかったのではなく、それまでの色々な不満が
それをきっかけに出てしまったんだと思います。
話し合いのような場はこの1回限りです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
思ったことをもっと夫に言えるようになりたい。
夫の発言に傷ついているということを理解して、もう少し敬って欲しい。

6 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 22:27:51.75 0.net
前スレが終わっていないのにこっちを使わないで下さい
ageないで下さい

>話し合いのような場はこの1回限りです。
>夫の発言に傷ついているということを理解して、もう少し敬って欲しい。
この段階では他人はアドバイスのしようがありません
もっと話し合いや工夫をしてからきて下さい

>思ったことをもっと夫に言えるようになりたい。
これに関しては夫婦の問題以前のことなのでスレ違いです

7 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 19:18:37.99 0.net
>>1

8 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 20:51:22.77 0.net
>5
小梨なら別れれば?
いらんでしょそんな旦那

9 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 22:23:33.30 0.net
>>5
同じく別れればに1票。
要するに求めるものがお互い違うわけで、
時間の無駄でしょ

10 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 23:17:46.11 0.net
モラハラっぽいし別れたら?夫への不満がかなり大きいみたいだけど、そんなのと結婚しちゃったり、言いたいこと言わずに助長させちゃったのはあなただしね。

11 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 23:30:15.08 0.net
まぁまぁ、一応離婚しないって前提の相談なんだから…

新婚4ヵ月でそれってちょっとどうなの。

自分でもわかってるみたいだけど、>>4は自分の意思主張しなさすぎなんじゃない。
夫の都合で住む場所決めたのも、殆ど家事やってるのも納得してる割には
遠いとこ通勤して仕事して家事してます!
夫は鬱で休職してる間遊んでました!って
自分の方が大変です感ビシビシ出してるじゃない。
納得してないじゃない。

言うこと聞いてやったのに労われない!って爆発する前に
そもそも安易に言うこと聞くのやめて色んなこと決める時に旦那と>>4の意見ちゃんと出して、折衷案にするなり話あった方がいいよ。
そういうの吹っ飛ばしてるから結婚してて話し合いが1度しかないなんてなかなか有り得ない状況なのでは。

旦那は悩み増やすなって言うけど>>4だって旦那のことで泣くほど悩んでるんだから引くことないと思うよ。

このモラハラ旦那がどの程度のわからず屋なのかわからないけど、まぁ捨てても問題はないとは思うよ。

12 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 23:31:58.44 0.net
>>6でFA

13 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 23:59:24.52 0.net
離婚してもいいだろうけどもらったお祝儀は返してほしい
あと次の結婚のときは挙式しないでね

14 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 00:06:41.85 0.net
酷なことを言うけど、人形のように俺様の言うことを聞く女だったら誰と結婚しても良かったんじゃないのかな旦那さんは

>>5も分かってるから言いたいことが言えないんだよね
自信が無くて自分を出せないんだよね
言いなりになっているほうが楽だもんね
察してもらえないって被害者ぶってるほうが楽だもんね

>思ったことをもっと夫に言えるようになりたい。
言いなよ。
ちゃんと怒りなよ。

>夫の発言に傷ついているということを理解して、もう少し敬って欲しい。
他人は変えられないし第一その旦那じゃ尚更ムリゲーだと思う。
旦那にとって>>5は所有物の一つなんだよ。

15 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 01:28:45.63 0.net
>>5
付き合ってる時から合わせてあげてたなら旦那はあなたの事を完全に自分の思い通りになる相手だと思ってるよね。
旦那さんの発言や5さんの不満を見ていると、旦那さんも5さんも人に労ってもらいたい感情が強いように感じる。お互いに疲れてるんじゃないかな。

どんな風に話し合いたいのかはわからないけど、あまり深刻にならず、不満を伝えるというよりあくまで自分の希望を伝える気持ちで向き合った方が聞いてくれそうな気がする。
好きな事はできるタイプの軽いうつを患ったことのある相手に対して、真面目な話し合いを持ち掛けても嫌がって逃げられ続けて最終的には会話すら拒否されそう。
好きな家事はやってくれてるんだし、お疲れ様とありがとうを言っておいて持ち上げながら、仕事の愚痴は今後もさらっと流して、嫌な言い方されたら「その言い方は私はちょっと傷つく」とかやんわりとでも伝え続けてみたら。
その扱いをする余裕もなければ、周囲を頼るか一度爆発。

16 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 01:35:10.90 0.net
あいかわらず魔法の言葉クレクレばかりだなぁ
ちょっとは自分を変えろよ

17 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 01:45:03.25 0.net
夫は新型うつってやつじゃない
このままだと4がガチのうつになるよ
嫌だと言って形だけでも謝るならまだしも俺の悩みを増やさないでくれってそれ別れた方がいいよ
モラハラだからたぶん治らない
すぐに離婚しなくても一年以内に結論出すつもりで様子見すれば?

18 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 03:08:55.05 0.net
>>6で終わってるのにわざわざ構うなよ
どっか別の場所のノリを持ち込んでるのか荒らしなのかしらんけどさ

19 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 07:26:40.43 0.net
>>13
お祝儀なんて書いたら荒れるから、ご祝儀にしてね

20 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 10:42:35.06 0.net
たまにいるよね
お祝儀って言う人
あれ方言なんだろうか

21 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 11:58:52.64 0.net
>>20
とは言われてるし実際そう言う地方ももしかしたらあるのかもしれないが(ぐぐる気はないが
まあ大抵は無知の言い訳とか強弁だろうね
せめて御祝儀と書けば誤魔化しがきくんだけどね

22 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 12:39:19.10 0.net
最近どこかで同じ流れを見た気がする

23 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 12:46:01.73 0.net
どっかの地方でお祝儀って言うってついこの間見たぞ

24 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 13:28:12.09 0.net
こっちではそう呼ぶもん!とか言う人が出る前に終了

25 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 14:20:26.36 0.net
暇だったから少しググってみた。ごめん

京都辺りで濁るのを嫌ってお祝儀と言ってるようだ
あと、徳島や沖縄でもそう呼んでるらしい

26 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 18:14:55.62 0.net
>まあ大抵は無知の言い訳とか強弁だろうね
自分の知らないことは非常識
義実家スレに多いんだけど住人一緒だからここでもそうなんだね

27 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 18:34:05.48 0.net
強弁乙

28 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 12:58:21.18 0.net
>>25
儀は濁ってても気にならないのかなぁ

29 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 21:51:50.17 0.net
ここに相談したいことはあるけど、以前書いたら丸ごとまとめサイトに載せられて肝を冷やしたことがあるので詳細は書けない
ただ一つだけ質問させてほしいのですが
離婚しない前提での話し合いや夫婦喧嘩でも言ってはいけない所謂禁句はありますか?

今まで口論になった際などに直してほしいところなどを指摘すると「俺も前からお前のこういう所とこういう所とこういう所にイライラしてたからついそんな態度を取ってしまったんだよ、ごめん」というように倍にして返してくるような謝り方をしてくる夫なのですが
(その時指摘してくるのは育児中に掃除が行き届いてない事や夜泣きの時期に朝起きなかった事など、普段は優しい顔して許してくれる様なことを蒸し返してきます)
そろそろ我慢の限界な出来事が立て続けに起きてるので言ってはならないことまで口走ってしまいそうです。
よろしくおねがいします。

30 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 21:59:38.53 0.net
知らんがな。
何が地雷になるかないんで配偶者がわからないことを他人がわかるわけがない。
29自身が何が我慢できないのか書きだして読み返して突き詰めて考えてみた方が良い。

31 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 22:05:32.73 0.net
>>29
自分は死ねって言われたのが最大に腹立った
言っていいことと悪いことがあると思う
言葉遣い悪すぎるのは良くない

32 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 22:07:06.70 0.net
>所謂禁句はありますか?

話し合いや喧嘩に特定の「これさえいえばうまくいく」「これさえいわなきゃ
大丈夫」なんて台詞はないよ。話し合いは水物。前後のやり取りや口調次第で
変わってくるものだし、何万もある言葉の中でどれが飛び出してくるかなんて
わからないもの。マニュアルなんてないことだからだからね。
ヒステリックに言えばどんな言葉でも相手にはきつく響く。

大切なのは特的の台詞でなくて話し合いの態度や全体的な言葉の選び方。
ゆっくり、声を高くせず、相手の反応を確かめながら話す。感情的な言葉や
強調する言葉はたくさん重ねずに激した調子に聞こえないように。これが大切。
後は相手の努力や人間性自体の否定につながる言葉は避ける、これも原則だね。
たとえば家事や育児で大変なのはわかるけど、相手が仕事で大変なのも認める
態度で臨まないと駄目。あなたは出歩いて楽できていいわねとかやっちゃう人
いるけどそれは決裂の元。

33 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 22:47:39.57 0.net
むしろ妻側がやる事多い印象>喧嘩の時に過去の不快ネタの思い出し怒り

34 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 22:54:52.27 0.net
夫婦は合わせ鏡だからね。特に言い争いは。
案外相手がやっていやなことを自分もしてる。過去の不快ネタもだけど
「そういうならあなたのこんなところが駄目」なんて粗探しなんかも。
相手が逆に指摘してきて不快っていうけどこっちは口火切って指摘してる。
こちらだけ指摘して相手が一方的に承るだけはありえないしね。

35 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 00:27:15.40 0.net
人を怒らせるのって台詞だけじゃなくて口調や表情もあるからね。同じ台詞でも言い方1つで全然違うよ。

これさえ言わなきゃ大丈夫なんて言葉はないけど、
直して欲しいところ以外の文句や、余計な暴言(ばかじゃないの?とか、本来言う必要のない相手を傷つける言葉)は言わない方がいいよー
色々溜まってるから怒りをぶつけたくて、傷つける事言いたいのかもしれないけど
倍で返ってくるだけだからお互いに良くないよ。

36 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 00:30:26.79 0.net
>>29
関係ないかもしれないけど、

37 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 00:32:48.04 0.net
途中でごめん
義親の悪口は直接被害被ってない限り言わない方がいいと思う

あとは常識的なこと
容姿のこと、生理的なこと(汗とかいびきとか)、収入のこと

38 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 01:14:11.17 0.net
まとめサイトに取られたっていったい何を書いたんだろう?
あそこはよほどあざとい内容とか、これはひどいってネタが中心に取られるのに。
同情集めたくて誇張する人が多いからそれで相手に見られたら困るとか?それとも
痛い内容とか態度でたたかれでもしたんだろうか?
自分でネットに公開した事をあわてるなんて書き込みに問題がないかぎりないのでは?
自分が被害者側って立場でその内容に間違いなければ不利にもならないし。

39 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 13:25:51.17 0.net
不利とかそういう問題じゃなく、例えば夫がクソなケースだったとしてもスレ住人からまとめてボロクソに言われてるのを見られれば「なんでこんなとこに書いてんだよ!」と離婚したくない夫婦間の問題どころではなくなってしまうんじゃない

40 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 17:12:55.14 0.net
女の怒りはポイント制だからなー。
言ってはいけない言葉でスイッチ入って溜まってた怒りが爆発するからなんとも言えない。

41 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 17:35:55.77 0.net
相談させて下さい。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚2年目、20代半ば。
子供:9ヶ月男児1人

夫:会社員。シフト制のため休み不定期。月に数回夜勤有り。
私(妻):昨年頭に退職。専業主婦。

・悩みの原因やその背景
私の里帰り中(産前1ヶ月〜産後1ヶ月の約2ヶ月間)から産後2ヶ月にかけての夫の浮気(未遂)について。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家族で仲良く過ごしたい。
そのためにこのまま時が薬と思って忘れるべきか
相手の人に連絡をして一言申して気持ちの整理をするか。

相談したいです。

・その他(あれば)
詳細は長くなってしまいましたがまとめてあります。
ここでスレチでなければ投下します。

42 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 17:45:20.87 0.net
>そのためにこのまま時が薬と思って忘れるべきか
>相手の人に連絡をして一言申して気持ちの整理をするか。
ここは自分で決めないと他人からはどうしようもないよ
あと未遂とあるからわからないけど、サレスレに行ったらいいと思う

43 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 17:47:16.91 0.net
あなたの気持ちの問題はどうにもできないよ

44 :41:2016/03/12(土) 18:35:32.03 0.net
そうですよね、すみません。
サレスレ探してみます。
ありがとうございました。

45 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:15:54.39 0.net
sage>>
まだこちらに書き込むの2度目とかで、至らないとこだらけだと思いますが、よろしくお願いします。

旦那38歳 自営業
自分36歳 専門職パート
長女3歳 この春から幼稚園
長男1歳 パートの間は旦那が見てる

旦那義親はいなく、私両親(再婚同士)は車(高速使う)で1.5時間の距離

3人目が欲しく旦那に必死にお願いしていますが、了承してくれません。

理由は私が2人共つわりがひどいかつ長く、産後も赤ちゃんのリズムがつくまでは気が荒い事と

年齢的なものから、次の赤ちゃんが健康か限らない、後金銭的な不安があるからみたいですが

どーしても欲しいのですが、

男性の皆様、途中までは乗せればしてくれるのですが、色々不安になり過ぎるとの事でいつも途中でヘタレて終わってしまいます。

責めても余計ダメなのもわかるけど、酔い過ぎてても途中で寝ちゃうし

職場の男性に相談してみたりもしたけど、カップル喫茶行くとか??とかな返事で

いいアドバイスあれば欲しいのですが。よろしくお願いします!

46 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:28:22.40 0.net
ふざけてるようにしか見えない

47 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:31:51.38 0.net
>>46
そうなんですかすみませんどの辺がというか全部おかしいんでしょうかすみません。

48 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:32:05.71 0.net
>>46
そうなんですかすみませんどの辺がというか全部おかしいんでしょうかすみません。

49 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:43:47.72 0.net
まず上の子が3歳1歳でさらに下の子欲しいとか自分の周りの状況を客観的に冷静に判断できてないね。
「どーしても欲しいから欲しい」とか子供じゃないんだから。
旦那の方が自営で一家の大黒柱だけあって冷静に捉えてるよ。
自分の親との距離もけっこうな位置だよね。急に何かお願いできる距離じゃない。
3人目が欲しいけど年齢的なもので焦る気持ちはあると思う。高齢出産にさしかかって五体満足に生まれてくるか・あなたの悪阻のひどさを見てきていて今いる子供が犠牲にならないかなど総合的に判断して旦那さんはダメだとあなたに言ってる。

もう少し冷静にかんがえたほうがいいよ。

50 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:50:56.52 0.net
分かるまでROMれ

51 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:16:59.79 0.net
>>49
怒らせてるー!!って焦っていたんですが、
なんと的を得た返しでホッとしたと思ったら違う方だった!!
よく見てるんですが、今回2chとはとか見て、
広く色んな人の意見が聞けるみたいな説明に、よし!!と1杯飲んで勢いつけちゃって、
前回絵文字はダメとsageというのと、長過ぎと、改行し過ぎはダメというのを学んだんで、
そこはクリアしたつもりなんですが、全然足りないみたいですみません。
はいまさにおっしゃる通りで、後数ヶ月で37歳になるので焦ってしまっていて。旦那は姉弟の2人、私は5人兄弟の真ん中ってこともあり。旦那の自営確かにうまくいってないんです。
だから私もパートしてて、もちろん産み終わったら自分も頑張って働く気持ちでいますが、これがデモデモダッテってやつなんですかね。

52 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:27:04.95 0.net
あと3年ROMってから来て

53 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:33:58.32 0.net
>>52
よく半年って見ますが3年!!頑張ります

54 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:35:17.30 0.net
sageてね

55 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:37:40.45 0.net
>>51
あと「sage」も間違ってる。
メール欄に半角小文字でsageだからね。
iphoneならBB2C、Androidなら2chmateなどのアプリを使った方が書き込みしやすい。

56 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:40:39.80 0.net
>>51
自分は旦那に子作りを嫌がられて38になってしまったが、年齢的にもあなたの方がマシじゃん
まだ下の子1歳だし、あなたが落ち着くまで少し待ったら?
レスも!多用で酷いし、人間的に落ち着いてないんでは

57 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:47:14.52 0.net
構ってもらえて嬉ションモードだからでしょ

58 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:54:55.47 0.net
>>55
sageって書くとこが間違ってたんですね。顔文字書けなくて切ない。お恥ずかしい!!ありがとうございます。急いでBB2Cダウロンードしたんですがまだ扱えないので格闘します。

59 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:56:16.01 0.net
>>57
ありますそれ!!

60 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 23:02:41.82 0.net
>>56
結婚されてからずっとですか!?うちの母は1番下の妹39歳ですし、
兄嫁も39歳で2人目だったし、仲良いママ友も40歳超えてから、
旦那の友達の奥さんも40歳で初産でした。
私も焦らない方がいいですかね。
!これもダメなんですね。感情を表現したいのですがここではいけない事なのか。
落ち着きないかもです。旦那おかしいのか、病的な女性は魅力的でもあったから好きになったみたいな事言ってましたが
昔からあります。病んでるのかなってところが。

61 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 23:15:42.59 0.net
メンヘラは巣に帰ってください

62 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 23:27:15.19 0.net
>>61
もうこれ構っちゃだめ案件

63 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 02:14:27.18 0.net
友達いなそう

64 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 02:24:29.54 0.net
俺の方がぼっちだわアホかテメーは

65 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 07:31:41.68 0.net
おはようございます。20代後半に1度心療内科かかったんですが、
先生から貴方は異常ありません。って言われて納得いかない反面安心していたところもあったのですが、
今回これを期にメンヘラ診断なるものやってみたりしたらやはり私そうみたいなんです。
寝れなくなっちゃって風邪は悪化するし今日のママ友との約束も行けなそうですが、
近くの病院調べたので行ってみようと思います。
子供達も今のところとてもいい子ですが、私がヤバいなら可哀想な事になるのかもと物凄く不安になってきました。
そんな私に付き合ってる旦那もおかしいのかも?とか
友達いなそうに対しては、友達いると思ってたけど本当の意味での友達ではないのかも?とか
とか
チビのご飯あげてきます。

66 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 09:44:35.19 0.net
とりあえずネットやめとけ

67 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 10:22:09.65 0.net
>>66
それがいいのかな。ずっと同じ方ですか??実は優しい??

68 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 00:37:06.61 0.net
うわ何これ…
変なの来てるね

69 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 07:33:42.65 0.net
>>68
構うなって

70 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 12:55:38.73 0.net
相談に乗って下さい
私が、悪い事はわかっていますが嫁がぶち切れで手が付けられません
理由は私の女性関係にあります
ただ浮気とかは一切していないのです

発端は小学校の時に遡りますが、小1の時ある一人の女子仮にAちゃんとしますが
その子と意気投合して仲良くなり、6年間ずっと仲が良くて2人でしょっちゅう遊んでいました
ところがAちゃんの家はAちゃんの中学入学を機に、家を買い引越てしまい
中学は離ればなれになってしまいました
中学に入学すると今度はBちゃんという子と仲良くなりもう中学生だったんで
つきあい始めました
そのまま中学卒業まで付き合っていましたが、高校が離れてしまい
自然消滅してしまいました
ところが高校に入学すると同じ高校にAちゃんがいました
あっという間に再度仲良くなり、付き合い始めました
そのまま高校卒業まで付き合っていましたが、大学進学で
私は上京して、逆にAちゃんは地元に残ったので別れることに

上京してみると今度は大学は違うもののBちゃんも上京していて
あっちで再会。また付き合い出すようになりました
そのまま大学卒業までry
しかし社会人になってしばらく経ってお互い時間が合わなくなり
更に些細な事で大げんかになってBちゃんと別れてしまいました

Bちゃんと別れてしばらく経った後今度は仕事の関係で
たまたまAちゃんと再会してまた付き合いはじめて
2年くらい付き合ってお互い結婚しようと言ってたのですが
Aちゃんの家庭事情で結婚できず、別れてしまいました

その後Aちゃんと別れた事を人伝に聞いたBちゃんが復縁要請をしてきたので
また付き合い初めて結婚しました

71 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 12:56:03.45 0.net
書いてて頭が混乱してきて文章がメチャクチャになってしまいましたが
実生活でもこんな感じで混乱しています。
つまり結婚前の思い出の場所とかエピソードとかどっちがどっちだったか
さっぱり区別がつかなくなっていて、そのたびに嫁が不機嫌になるの繰り返しでした

更にこの間夫婦で買い物していたらたまたまAちゃんと遭遇しました
と言っても挨拶しただけだったんですが、Aちゃんと嫁は初対面で
嫁は一気に不機嫌になってしまいました
更にタイミング悪くAちゃんとの遭遇で私の脳内の混乱が悪化してしまい
名前を呼び違えてしまった事で嫁が大激怒でそれ以来まともに口を聞いてくれません
これはどうすれば良いのでしょうか?

72 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 12:56:43.14 0.net
どこかで見たような
マルチなら消えろ

73 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 12:57:36.27 0.net
>>72
マルチでは無いです

74 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 13:08:12.06 0.net
そうか、なら初出レス番なりテキトーなコテハンを

75 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 13:16:14.61 0.net
なんで嫁さんはAさんのこと知ってるの?
ただばったり会って挨拶しただけなら普通怒らないよね?
奥さんが、Aちゃんを元カノだと認識してるから機嫌悪くなったんだよね?
相談者は元カノの話を嫁にしてたってこと?

ごっちゃになってる自覚あるなら、これはどっちとだったっけ?っていうエピソードや昔〇〇したっていう話は一切しないのが普通。

今後はそうしないとして、やってしまったことは全力で謝りなよ。
ごっちゃになってるなんて口が裂けても言うなよ。

嫁さんはもうこれから先一生Aさんの影を感じながら生きていくトラウマをお前に植え付けられたってことよく自覚してね
かわいそう

76 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 13:19:40.78 0.net
>>1
>>70

77 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 15:32:51.41 0.net
これコピペじゃないの?
既視感しかない

78 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 16:23:51.65 0.net
>>77
コピペ臭いのはロミオ臭のせいでしょう。
一度付き合った女は今も自分の女扱いというのが晒されるロミオ共にそっくりだから。

時期も被ってないAとBのエピソードがいくらごっちゃになっても嫁には関係ない話。
名前の呼び間違いも普通ならそれだけ過去の人になったのねと思うところだ。
それで嫁が不機嫌になるということは、AとBの思い出をいかにベラベラ喋っていたか、
AとBをとっかえひっかえしてた俺モテるという自慢話を繰り返し話してたかってこと。
まぁ早々に捨てられてロミオ行きじゃないかな。

79 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 16:46:44.60 0.net
>>78
B=嫁じゃないの?

80 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 17:43:48.70 0.net
環境が整えば付き合って、離れたら別れる。
たまたま交代で目の前に現れたからそれぞれ何度も付き合った。
タイミングがあったからBと結婚した。
タイミングがあったからAと結婚してたかも。
つまり嫁はそういう存在だって自覚があるから怒ってるんだよ。
怒ってもしょうがないのにね。
そんな頭空っぽの男と結婚したのが悪いわ。

81 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 18:34:19.78 0.net
>>80
学生時代の恋愛なんかほとんどみんなそんなもんでしょ

82 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 19:00:18.67 0.net
サークルでフォークダンスよろしくカップルが順繰りに入れ替わってくような?

83 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 20:23:50.45 0.net
交代に付き合ってた片方が今の嫁なのか。
そんな状態なら結婚前に既にごちゃごちゃになってただろうに
なるべくして今の状況になったとしか言えないな。

84 :70:2016/03/14(月) 21:04:58.72 0.net
>>75
こういう事をわざわざご注進するおしゃべりな【友達】ってのがいるんですよね
私自身は嫁にAちゃんの話をした事は無いです
昔Aちゃんに嫁と写ってる写真を見られて、凄く冷たい声で突っ込みを受けた事が
あったのでAちゃんの写真とかも全部処分していたので
顔も一切知らなかったはずです

85 :70:2016/03/14(月) 21:36:59.03 0.net
>>83
あのですね結婚前は嫁自体Bちゃんの存在を知らなかったわけです
だから多少ゴッチャになってかみ合わなくても
「ぼけてんの?」で済んだんですけど
ところが結婚前後にAちゃんの存在がばれてそっから色々と…

86 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 21:50:43.04 0.net
>>84-85
Aと別れたことを知ったBが復縁要請してきたんだよね?
それを御注進したのもお喋りな友達でしょうに。そういう縁で結婚したなら
その友達が延々とくっついてくることもわかってたこと。
元々変わり番こで2人の彼女と付き合えるほど要領は良くないんだから
今更だけどAと離れてる間に付き合ってました、同じような事してましたと
自分から洗い浚い白状した方が良いと思うよ。

87 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 22:25:04.84 0.net
>>85
>あのですね結婚前は嫁自体Bちゃんの存在を知らなかったわけです
嫁はBちゃんだろ?

88 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 22:26:25.41 0.net
>今更だけどAと離れてる間に付き合ってました、同じような事してましたと
>自分から洗い浚い白状した方が良いと思うよ。
そんなこと言う必要はないだろ
嫁だってこいつ以外と付き合ったことがないわけじゃあるまいし

89 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 22:36:23.17 0.net
>>88
単に隠してただけじゃなくBが不信に思った時に「ぼけてんの?」と相手をけなしてるからね。
そのバカにした態度もBの恨みの原因だろうから素直に謝った方が後が楽。
悪口って言った方は覚えてないから、自分では大袈裟と思うくらいに謝って調度良いくらい。

90 :70:2016/03/14(月) 22:47:39.28 0.net
>>89
ぼけてんの?って言ったのは嫁が私に言ったんです。

91 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 23:14:43.99 0.net
>>89
>その後Aちゃんと別れた事を人伝に聞いたBちゃんが復縁要請をしてきたので
>また付き合い初めて結婚しました
嫁は全部わかってて復縁要請して結婚したんだろ?
今更何を白状するんだ?

92 :70:2016/03/14(月) 23:21:58.43 0.net
>>91
私がAちゃんと別れた事を嫁に教えたのは良識派の友人なんで
ただ彼女と別れた事を教えただけで、さすがに交代交代の話までは
してなかったんです。
交代交代の事を教えたのは別の友人です。

93 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:19:28.27 0.net
だとしても元彼女だってことは知ってたんだろ?
ってかお前はいちいち出てこなくていいよ

94 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:28:05.26 0.net
既に本人もゴチャゴチャなんだから誰かが言わなくてもバレるのは時間の問題だったでしょ。
長々と言い訳してるけどAに対してもBに対しても個人として見てなくて「彼女」という立ち位置でしか
相手を認識していなかった、どっちでも良かったと繰り返し言ってるようなもの。

これは怒るわ。というか1回やって怒られたら普通は慎重になるのに何度も地雷を踏むというのは
本気でそれが相手にとってどれだけ嫌なことか理解してないっぽい。要するに無神経。
恋愛フィルター外れて、嫁はそういう70の本質に気付いちゃったんだろうな。
いずれ怒っても70は理解しないことに呆れて無関心になりそうだ。

95 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:57:36.19 0.net
>個人として見てなくて「彼女」という立ち位置でしか
>相手を認識していなかった
これだよね

96 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 01:48:47.74 0.net
色ボケ同士がくっついただけだろ
お似合いだわ

97 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 02:07:15.81 0.net
>>94 これだと思う

98 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 07:33:20.54 0.net
>>87
嫁がAかBかすらわかんなくなってるw

99 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 10:33:44.24 0.net
>94だね

オカ板あたりで見た嫁が入れ替わった話を思い出した
Aと結婚したはずなのに家にBがいて、Bとずっと夫婦してたことになってる、あれれ? という
結末が思い出せない

100 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 11:31:43.74 0.net
こわい
病気なんだろうか

101 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 16:49:17.61 0.net
旦那がケチでで困ってる。ケチというと語弊があるけど、要はお金に渋い。
旦那の年収は年齢の平均よりちょっとだけ上。私もパートに出てるから、
別に生活は苦しくもセレブでもない(はず)。
それなのにお金に渋くて、家電買い替えるときもネットで最安値を探したり、
多少高くてもポイントが多く付くとか。そんなことばっかり言ってる。
旦那の小遣いも結婚して10年値上げしてないどころか、子供が産まれたときに
自ら減らしたて、現在15,000円。高校生か?って笑っちゃう金額なのに、それで
足りてるとか言って、自転車のパーツやらなんかわからない電子部品とか買ってる。
私のパート代は好きに使って良いよと言われてるけど、旦那がそんなんだから
ものすごく使いづらい。使ったからって文句言われることはないけど。

あーストレス溜まる。ぱぁーっと散財したい衝動に駆られるけど、その度に
旦那の顔が浮かぶ。

102 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 16:51:46.25 0.net
価格.comで最安値とレビュー見てから買うのはデフォだと思ってたが違うの?
いい旦那さんだと思うけどな。
必要なものをダメといってるわけじゃないんだから。

103 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 16:53:03.79 0.net
あ、愚痴スレと間違えました。スミマセン。

104 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 17:05:46.91 0.net
良い旦那でワロタ。最安値で買わないならむしろどこで買うの…?
家電なんて衝動で買うものではないし、調べてから買うのは普通のことだと思うけど。
高いとこで買うのにメリットがあるならわかるけど。

うちも旦那があまりお金使わない人で、旦那からは何も言われないけどなんとなく使いにくいのはわかる
でもそれが自分の散財抑制にもなってるからありがたいよー
本当に欲しいものは買えるし

105 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 19:25:56.57 0.net
>>101
経済的観念の素晴らしい旦那さんだね
今のうちに貯金たくさんしておけるね

106 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 20:04:51.88 0.net
持つ以上に使いかねない意思薄弱系浪費型の嫁のストッパーになるなら
物凄く良い旦那さんだよね
大事にしな

107 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 20:20:46.78 0.net
電化製品になると一割ぐらい最安値とでは差がつくことあるしね。
2万円で帰るものを2万数千円で買うのがいいと思ってるのかな。その分で
ほかの物が買えるのに。旦那が小遣い少ないのにパーツとか買えるのもその
買い物上手ゆえだろうね。
本人さんは百貨店かなにかで高い代わりに店員のお世辞付き衆人の視線付きで
いい店で買うステイタスwとやらも味わいたいバブル思考が抜けない人かも。
自分も旦那のやり方習えば「買い物がしにくい」ではなくて、同じ小遣いで
もっと沢山買えるからがんばってみては?

108 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 20:51:38.85 0.net
ただの糞嫁だったw

109 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 21:10:14.26 0.net
使いにくいならパート代、なんならパート自体する必要ないんじゃない?
ストレスの元になるでしょ?

110 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 21:14:57.58 0.net
いやいやいやw
使いにくいなんてしおらしい事いって影ではパッパと使ってるって。
この金銭感覚の人が見ていない時まで我慢してたらおかしくなるもの。昼間とか
旦那がいない場面は沢山あるのだし。一緒の時(土日)に浪費的な買い物しにくい
程度でしょう。

111 :101:2016/03/15(火) 23:11:27.56 0.net
フルボッコで凹む・・・
半べそで旦那にこのスレ見せたら、
「大丈夫だよ、その証拠に財布は嫁ちゃんに任せてるだろ」って
半べそからマジ泣きしてしまった。

112 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:19:16.80 0.net
あんたそんないい旦那sageてここで陰口叩いてるんだもんね
そりゃ凹られるわ。同情できない
しかも叩かれたからって当の旦那に泣きつくとかね
それをまた悲劇のヒロイン気取りでここに晒すとかね
どこまで厚かましくて恥ずかしい人なの
旦那人が良すぎるわ

113 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:24:57.78 0.net
>>111
いや、自分は細かい旦那だと思うよ
うちもネットで最安値くらいは見るけど、生活全般でそれをやられたら堪らない
レスは別に気にすんな

114 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:33:11.50 0.net
>>113
それを配偶者に押し付けてるわけでもないよ

115 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:35:10.09 0.net
旦那がいいって言ってるんだからパート代好きに使えばいいのに
友達の旦那もケチで家計チェックは厳しいけど
パート代は関与しないらしいので国内外の旅行に行ってるよ

116 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:50:00.24 0.net
>>111
このスレ旦那に見せて泣きつくとか本格的におかしな人だったんだな

117 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 00:04:04.94 0.net
・パート代は小遣い
・そこそこ稼いでる旦那の小遣いは1.5万
・財布は嫁に任せる

なんだかできすぎの旦那。それと高い店で買わないから私が散財しにくいって
ネットで陰口たたかれるとは。
それにしても月1.5万のパート代じゃないだろうから小遣いも毎日出てる旦那
よりはるかに高そう。

旦那に悪いとおもうなら小遣いあげてあげれば?
旦那は少ない金やりくりになれてるから一円だって無駄にしないんだろうから。
もっと旦那にも余裕もたせてあげたら心理的にも「私だけ贅沢」って引け目なくなる
じゃない。

118 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 00:27:00.90 0.net
生活日用品とかも近隣スーパー巡回して全て底値で買えみたいなのはケチで嫌になるのはわかるけど家電はいいでしょww

119 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 00:43:24.50 0.net
価格.comとか○天や○hooのショッピングサイトは値段だじゃなくて
レビューがあるからね。使った人の感想やそのお店の評判が出てる。
最初はいいけど壊れやすいとか。特に価格.comの満足度ランキングは
侮れないよ。一度レビュー見ないで買ってよくない対応の店で懲りた
ことあるしね。値段もだけど品質も値段と対応みるのは当然と思う。

「ぱぁーっと散財したい」って書いていたけど、散財して変なものなら
次買い替えもできないもの。いやな思いだけ残って気分転換にも
ならないし。
むしろあれこれ比較して「何を買おうか」って買うプロセス、選ぶプロセス
楽しめるのは旦那さんのやり方。

120 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 02:21:26.84 0.net
パート代は好きに使えとかなにその天使のような旦那

121 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 07:15:41.03 0.net
働きたくない

122 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 07:27:53.40 0.net
>>117
小遣いは自ら減らしたんだよ。上げても使わないんじゃない?

123 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 07:47:45.05 0.net
使わないなら使わないでいいじゃない。
旦那に遠慮しないで小遣いを使うためなんだから。
でもって経済観念のある人に少しずつでもへそくり作ってもらえたらいざと
いう時安心。
フルタイムで働いていたらパートで短時間と違って交際費とか不意の出費も
いるだろうしね。むこうから辞退したら小遣い渡しちゃいけない理由はない。
財布渡されてるならこっちの裁量で渡すのもありかと。
悪口ネットに書くなんて罰があたりそうなよい旦那だもの。大切にしないと。

124 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 08:26:25.47 0.net
上げる分の小遣いを旦那名義で貯金しとけばいいんじゃない?
そうすれば自分も気兼ねなく使えるし、旦那が自転車とかに使いたい時にバーンと使える

125 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 08:37:15.43 0.net
確かに使いたいから、心おきなく使うために一部を貯金はよい方法かも。
キリギリスにならないなら気持ちよく使えるし、私ちゃんと貯めてるのって
なれば自分や他人への言い訳になるから、旦那の些細な点にケチとか腹立てず
に済む。
旦那の使い方がおかしいんじゃなくて、自分がおかしいかもってどこかで
思っていてそのコンプレックスみたいなものが旦那に八つ当たり的な書き込み
させたんじゃないかと。

126 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 11:12:30.78 0.net
別段悩んでるわけでもなく些細な愚痴レベルじゃん
スレタイ読んで出直せ

127 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 16:19:56.16 0.net
>>111 こいつ・・・・ノロけてやがる
 ば く は つ し ろ 

128 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 19:21:04.19 0.net
何にでも口出して来て、その上細かい!
まじうざい
いちいち喧嘩するのも面倒くさいから、花粉症の旦那の洗濯物とスーツを日中外にずっとかけといた。
「あー、鼻水止まんねー」って、超うけるw

129 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 19:45:50.29 0.net
ワロタ
こういうの見るとイジメ良くないとか言いつつしてる人多そうだ

130 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 20:22:42.44 0.net
>>129
いじめじゃなくて、仕返し

131 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 20:29:46.72 0.net
ただの嫌がらせだろ

132 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 20:53:26.98 0.net
病気をネタにした仕返しは胸糞悪い

133 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 21:03:10.19 0.net
女はみんなそんなもんだ
胸糞悪いことばかりする

134 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 21:29:02.94 0.net
スレチ

135 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 21:56:01.07 0.net
>>128
いいこと聞いたわw

136 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 22:00:52.58 0.net
陰険だな
こういうのって傷害罪になりそう
旦那の酒に毒入れるタイプ

137 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 22:53:46.22 0.net
>>133
女は男と胸糞悪いポイントが違うからね
男にとって胸糞悪いことを平気でするし、男がなんとも思ってないことで胸糞悪く思う

138 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 23:09:27.04 0.net
食べ物に異物とか病気関連は女でも胸糞と感じる
だからって例えば暴力や名誉毀損を肯定するわけでもないけどね

139 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 10:57:57.48 0.net
私の仕返しは、寝てる旦那の上にこれまた寝てる子供を乗っける
旦那は苦しくて目を覚ます

140 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 11:04:11.57 0.net
面白いと思って書いてるの?

141 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 11:25:26.75 0.net
いいえ?

142 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 12:30:52.68 0.net
喧嘩は仕方ないにせよ、仕返しで不快にさせたり困らせたり気づかれない陰険なのやったりとか全然楽しくない
いかにして笑わせるかに全精力を傾けた方が余程楽しい

143 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 13:45:00.13 0.net
仕返しは相手に申し訳ないとか私を労わろうという気にさせるようにしてる

急な飲み会で私との予定ドタキャンや記念日忘れ→必要以上にご馳走を作りまくりラップして冷蔵庫に並べて帰宅後の罪悪感を煽る

子の世話や家事を投げ出して好きなことしたりテレビに夢中な時→子供にパパはお仕事で疲れてるんだから、テレビ見せてあげようねー♪というとハッとして子と遊び出したりする

144 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 13:48:53.70 0.net
ストレートに言うんじゃダメなのかな
ネチネチしてると思ってしまった

145 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 14:07:55.37 0.net
私の性格がネチネチしてるのは事実だけど、あれやってこれやって、これしないでって言われるのは旦那もストレスになるかな〜と思い、
私もストレートにお願いしてやってくれなかったらめちゃくちゃムカつくだろうし
あくまで自主的にやってもらいたいのでこうしてます。

もちろん動いてくれたら、まぁ〜!頼んでないのにこれもやってくれたの!?嬉しい!すごい!ありがとう!ってベタ褒めするよ

あと嫌味は一切言わないよ〜

146 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 14:40:07.74 0.net
うちのは良い旦那ですって言いたいだけだよね。

147 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 14:42:08.69 0.net
>>143
ノロケやがって……。
ば く は つ しろ!

148 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 15:04:10.78 0.net
>>145
何やっても褒められたこと無いな、感謝もして無いと。
うちの嫁と代わってくれ

149 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 15:12:55.53 0.net
雑談スレでやろうぜ

150 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 17:46:48.55 0.net
普段は平気で雑談するくせに自分の気に入らない話題になると雑談はやめろという自治厨w

151 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 19:18:09.51 0.net
>>149
お前って嫌われてるんだな

152 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 20:51:23.60 0.net
>>150
お前どこででもそんななのなw

153 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 21:04:55.11 0.net
普通の自治や誘導に難癖付けてるのは荒らしだから触るなよ

154 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 23:23:41.71 0.net
>>152
お前どこでも中途半端な自治してんのなw

155 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:50:22.45 0.net
>>154
ダッサw

156 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:09:46.42 0.net
はじめまして。
面倒ごとから逃げる夫について相談させて下さい。
私は先月出産した専業主婦ですが、
夫は書類系の手続きが苦手というか嫌いなようで、児童手当に必要な夫の所得証明書(前年に今の住まいへ引っ越してきたので)を何度お願いしても取り寄せてくれません。
これは本人しか取得する事が出来ず、私の方は妊娠8ヶ月までパートをしておりましたので自分の分の所得証明書を既に取り寄せ済みです。
他にもフリーランスで仕事をしているのに、まだ今年分?の確定申告をしていなかったり。
結婚して1年半程経ちますが前々からこの様な感じで、今まではその都度、私が夫のサポートをしてなんとか事を済ませておりました。
(「免許更新のハガキ来てるから次の休みに行ってきなさいよ〜」とか。)
しかし今、私は産後で睡眠時間も少なく、ストレスというか嫌な気持ちは寝たらすっきりさせられるのですが、どうも体は正直で、次々と不調を現してきてて限界が近いです。
また、何度か義母さんに相談したりもしましたが、夫は義母さんが大嫌いで、何か小言を言われてもフルシカト。
私はどうすれば良いのでしょうか。

157 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:13:10.36 0.net
はじめまして。
面倒ごとから逃げる夫について相談させて下さい。
私は先月出産した専業主婦ですが、
夫は書類系の手続きが苦手というか嫌いなようで、児童手当に必要な夫の所得証明書(前年に今の住まいへ引っ越してきたので)を何度お願いしても取り寄せてくれません。
これは本人しか取得する事が出来ず、私の方は妊娠8ヶ月までパートをしておりましたので自分の分の所得証明書を既に取り寄せ済みです。
他にもフリーランスで仕事をしているのに、まだ今年分?の確定申告をしていなかったり。
結婚して1年半程経ちますが前々からこの様な感じで、今まではその都度、私が夫のサポートをしてなんとか事を済ませておりました。
(「免許更新のハガキ来てるから次の休みに行ってきなさいよ〜」とか。)
しかし今、私は産後で睡眠時間も少なく、ストレスというか嫌な気持ちは寝たらすっきりさせられるのですが、どうも体は正直で、次々と不調を現してきてて限界が近いです。
また、何度か義母さんに相談したりもしましたが、夫は義母さんが大嫌いで、何か小言を言われてもフルシカト。
私はどうすれば良いのでしょうか。

158 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:34:02.13 0.net
ageないでね
言い続けるしかない

159 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:52:52.92 0.net
>>157
証明書は委任状を作ってあなたが手続きすれば?旦那が署名するだけのものを作っておいてさ。

旦那の免許が失効するとあなたは直ちに困る?もしそうでなければ放置しておけば?
自分と子供の生活に必要なことだけは尻を叩いて、旦那個人のことだったら本人が困るだけだから放っておけば。

160 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:52:53.96 0.net
所得証明は委任状かなんかあれば本人じゃなくても取れるんじゃない?
私は私の所得証明を旦那に取ってきてもらったよ。自治体によって違うのかな。

自営で確定申告サボるって結構重度にヒドイと思う
〇〇日までにこの書類がないと児童手当の毎月15000円がもらえなくなるんだよ、って具体的にどういうメリット、デメリットが生じるかもわかっててやらないのかな?
うちも旦那が必要な書類とか、調べようともしないし、書き方とか手続きの仕方とかもまず基礎知識がほぼない(印鑑とシャチハタの違いを知らないとか正式書類はボールペン使うとかそういうの)から全部一から説明してるよ。
めんどくさがるけど、この手続きをしておけばタダで〇〇万円貰えるんだよ!(手当など)と言うとやってくれる。
旦那にやってもらうしかない事だけお願いして、私が出来ることは私がやってるよ。
例えば市役所に出す申請書類をダウンロードして印刷しておいて持ち物一覧・(身分証、印鑑等)と受付窓口の名前をメモで渡したりとか…もうやってるかな?

161 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 15:56:11.68 0.net
>156
もしやってたら申し訳ないんだけど、「見える化」すると出来たりするよ
出す書類をコルクボード的なものに貼っとくとかメールやLINEなどで文字で送るとか
なるべくずっと見え続けるところ・ものに表示しとく
耳から入った情報を悪気なくスルーしたり忘れたりするタイプだと結構効く
男性は視覚情報優位の人も多いので試してみてはどうだろう

162 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 16:19:32.10 0.net
>>155
ダッサw

163 :156:2016/03/18(金) 16:41:05.90 0.net
すみません、sageます。

皆さま即レスで不甲斐ない夫への的確なアドバイスありがとうございました。
産院で貰った出生届を役所に提出したのは夫なので、児童手当申請に前年の所得証明書が必要だと、私は夫から説明を受けました。
役所から届いた連絡事項と称する児童手当申請保留の手紙もダイニングテーブルの夫側へ置いてますが、見て見ぬ振り。はや数日、、
これからは子と私に関する事を第一、第二に考え、
明日着る服を準備する様に、書類やそれに付随する持ち物も私が準備してみます。
この行為、結構ストレスですけど開き直るしかないですかね。
それでもダメでしたらまたここで相談させて頂くかも知れません。どうぞよろしくお願いします。

164 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 17:27:01.45 0.net
産後1ヶ月でそんな事するの大変だよね
そんな時間あったら寝たいところだよね
損するけど一回貰いそびれてみたらいいんじゃない?
痛い目みないと動かない人っているよ

165 :156:2016/03/18(金) 17:56:08.74 0.net
>>164さん
ありがとうございます。
優しさが心に沁みます。
最終手段の措置として考えていました。
貰いそびれ分は夫の貯蓄から補わせたいです。

166 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 18:54:41.20 0.net
>>165
そもそも夫は156のサポートで自分の仕事が成り立ってることを理解してるの?
死体が消える井戸の話みたいに、面倒な事は放っておけば勝手に解決されてるくらいに思ってそう。
確定申告も追徴課税くらってみないと必要性がわかんないんじゃないかな。
それをくらっても理解できないようなら離婚を考えた方が良いと思う。

167 :156:2016/03/18(金) 19:34:47.37 0.net
>>166さんの仰る通りです。
夫は今まで、面倒な事は放って置いても解決してくれる人が居ました。主に義母さんですが。
息子愛おしい故に各手続きなど面倒事は全て請け負っていた様です。義母さんの気持ちも分かりますが、息子の為を思うならちゃんと本人にさせるべきで、結果今こうやって私が迷惑被る事になりました。
(私も息子の母親になったので反面教師にします。)

まだ我々夫婦は若輩者ですので、今後の本人の改善の余地見込んでみます。
しかし、本当にダメそうなら離婚するしかありませんね。

168 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 20:48:55.28 0.net
お子様というか責任感がないというか。。。
この人自分優先で「欲しいから買っちゃった」とか家計に響くようなデカい買い物とか相談無しにやっちゃいそう。
大変かも知れないけど、とことんシッカリやらせていかないとなーんにもやらないよ、こういうタイプの人。

169 :156:2016/03/18(金) 21:42:50.78 0.net
>>168さんの仰る事にいくつか思い当たる節があります。
一気に二児の母になった気分です。
また、この様な人ですから特に社会的信用も持っておらず、大きな買い物は私名義のカードでしか出来ない様にしています。
これからは夫に関する事柄も自分の事のように徹底してやらなければですね。

170 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 21:51:03.63 0.net
よくそんなのと結婚続いてるなぁ

171 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 22:01:10.48 0.net
よくそんなんで自営できるなあ

172 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 22:14:02.03 0.net
義母のせいにしてるけど、自分も子供が出来るまでは世話してたんだから
同類だよ
保護者がいないと駄目な男だし、そうなってくれる女を見つけるのに長けてそうな旦那だ

173 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 22:22:17.29 0.net
ダメ男が好きな人って周りの人にに男のことボロクソに言うけど別れないんだよねえ
「あなたは悪くない」とか「よく頑張ってる」とか言われたいだけだろうなあ

174 :156:2016/03/18(金) 22:55:29.38 0.net
>>172
文才なく大まかに書き込みましたが、免許更新の例で出した様に私はサポートという形で、最終的には夫に行動させていました。
出生届も私が書いて夫に提出を促したり。
しかし私のこういった行為も所謂ダメ男を助長するものになってしまったのかとハッとさせられました。

175 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 23:22:41.26 0.net
またハッとする人かぁ

176 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 23:31:59.75 0.net
変な人沸きすぎ

177 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 23:42:28.86 0.net
本人以外が免許の更新できるわけないじゃん
この人何言ってるんだろう

178 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 02:02:19.24 0.net
>>177
申請書類に記入してやるくらい、本人でなくてもできるだろ?

179 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 07:01:39.82 0.net
>>175
同じネタ師でもなければただの慣用句だろ

180 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 07:33:05.65 0.net
>>177
アホか?おまえは。レスするなら最低限意味理解してから書けよ。

181 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 15:34:01.15 0.net
>>180
おまえこそ、こんな易しい日本語の文章の意味ぐらい把握しろよ

記入できるところはできるだけ記入して、「はい」って手渡してやれば、
あとは提出窓口にいくだけですむじゃん
そこまでやってやれば、いくらとてつもない無精者でも、「自分で申請」できるだろ

182 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 19:30:18.26 0.net
出た、鸚鵡返しw
知能低いから「お前こそ」しか言えないw

183 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 19:38:16.07 0.net
最後にレスした俺の勝ちィ!!!

184 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 20:44:09.79 0.net
>>182
知能の低い君は、その「オウム返し」につづく3行の文字列がみえないのだね
その「3行の文字列」の部分を、引用してあげるね

>記入できるところはできるだけ記入して、「はい」って手渡してやれば、
>あとは提出窓口にいくだけですむじゃん
>そこまでやってやれば、いくらとてつもない無精者でも、「自分で申請」できるだろ

185 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 20:50:04.65 0.net
うわまだやってんのあんたら

186 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 22:26:02.02 0.net
>>184
お前キモいな

187 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 23:15:41.24 0.net
免許の更新って何か記入するところあったっけ?

188 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 23:28:17.35 0.net
住所氏名生年月日とかかな

189 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:56:35.44 0.net
何も書いた記憶が無いなぁ
葉書出してお金払って終わりだった気がする
もう5年近く前だから覚えてないや

190 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 09:19:37.43 0.net
安全協会?に有料で加入してると書類代筆してくれたよね。今もそうかな?

191 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 02:21:44.14 0.net
始めまして。
長文になりますが、相談させて下さい。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚満1年
 自分…28(男、長男)会社員、勤務時間9:00〜20:00(平均)
    通勤時間:片道1時間半
    家事分担:洗濯(溜まった時)、ゴミ出し
         (半年前までは家事全般担当)
 配偶者…26(女、次女)パート、勤務時間15:00〜20:00(平均)
    通勤時間:片道20分
    家事分担:全般
 子供…無し

・悩みの原因やその背景
 嫁の行動が非常に自己中心的・ワガママに感じてしまい、最近耐えかねています。
 今の彼女に感じる感情は「妻」ではなく、「手のかかる娘」になってしまっており、
今後どのように暮らしていけばよいか非常に悩んでおります。
 【1.生活スペースの不平等】
  ・1LDKに住んでいるが、家具の使用スペースに不平等感が耐えない。
   ベッドは嫁セミダブルに対し私シングル、私物置きは嫁タンス1(80p程度)、洋服棚1(60p程度)、備え付きの
   クローゼット半分、部屋備え付きの棚5段分に対し、私は本棚1つ(30p程度)、備え付きのクローゼット半分、
   部屋備え付きの棚2段のみ。
 【2.立場の不平等】
  ・私は仕事で、朝7:30には家を出て、22:00頃帰る生活を送っている。一方で、嫁は上記の通りの勤務時間。
   家賃、生活費(平日の食費以外)、交際費は全て私が出しているので、不満がある事を伝えると「私だって忙しい」
  「朝は掃除だってしているし、時間も足らない」と反論される。が、本当に1LDKの掃除でそんなに時間がかかるのか、
   どうしても疑問が拭えない。
 【3.結婚後、体調不良の頻度上昇】
  ・結婚後、風邪等で体調を崩す頻度が非常に上がった。毎月1回何らかの病気にかかっている。
   尚、実家に帰ると直ぐに治るので、精神的な物を疑っている。私自身に思い当たる節はないが、
   本人に聞くと「いつぞやの喧嘩の事を謝っていない」「私の事を理解してくれない」と泣き出してしまう。

192 :191:2016/03/22(火) 02:23:04.75 0.net
すみません、続きます。

 【4.子供作りに消極的】
  ・私は非常に子供が欲しく、結婚前から28になるぐらいに1人作りたいと伝え続けてきたが、
   ここ最近嫁が「まだ子供は作りたくない」と言い出した。理由を聞くと、「毎日セックスしたい(現状週1だから足らない)」
   「腰を痛めているから不安」「喧嘩が多いから不安」との事。

 【5.嫁としての責任感が感じられない】
  ・私の家は古い家なので、「長男の嫁」という考えがある。それは了承済みで結婚したはずなのだが、
   住む家が私の実家の近くになる事、盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事等に「嘘つき、自由にしていいって
   言ったくせに(※言ってません)」「私は貴方の家に入ったつもりはない」等と否定される。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

 上記、体調不良以外のそれぞれについて、不満を持っている事を伝えました。毎月1度程度のペースです。
 すると必ず「私だって我慢している、但し詳細はわからない、今すぐ出てこない」「私がしたい、嫌だと言っている事なんだから
 理由なんて聞かないでほしい」という返答が返ってきます。反論に対し説得を繰り返すと夜中の2〜3時まで平気で反論を繰り返され、
 最終的に私が感情的になり暴言を吐き、彼女が泣き出し、私が謝って終了、結局行動改善には至らないというのがいつものパターンです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

 最低限、私の不満を聞いて、改善する、乃至は妥協案を出して貰う等してもらいたいです。こちらから出す妥協案は
「歩み寄る必要なんてない」「貴方が私に合わせれば良い」という返答が返ってくるので、この不毛なやり取りに
 終止符を打つ方法を探しています。
 正直、この1年で疲れ果ててしまい、最悪離婚も視野に入れるべきなのかも悩んでいます。

 また、上記5にあるように、嫁としての責任感を持ってもらわないと、彼女自身が辛いのではないかと思っています。
 どうにか、理解してもらえる、乃至は我慢してもらえる方法はないでしょうか。

193 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 02:51:38.66 0.net
どっちも子供でお似合いじゃん
早く子供が欲しいなら別れて新しい人見つけた方が早いけど

194 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 02:52:39.49 0.net
嫁は変わらない、絶対変わらない、一生変わらない
お前が一生我慢し続けるか離婚かどちらかだ
好きな方を選べ

195 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 02:55:36.41 0.net
>>192
>どうにか、理解してもらえる、乃至は我慢してもらえる方法はないでしょうか。
無い
終了

196 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:01:33.97 0.net
自分のスペースが少ないとか生活費払ってるとかちっちゃい男だね。嫁妊娠で働けなくなったらモラハラしそう。自分の実家は男尊女卑じゃないの?
パートで家事しないとか嫁も嫁だけど男も似たような感じでお似合い。

197 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:12:00.66 0.net
>>196
金も払えないスペースだけは馬鹿みたいに取る嫁はでっかい女ですねw

198 :191:2016/03/22(火) 03:14:08.39 0.net
レスありがとうございます。

皆様仰る様に、私自身子供なんだと思います。家族は平等であるべき、
と感じてしまうので、使える空間に違いがあるとか、互いの負担に
差が出ている現状が不満なのですが、そう思う時点で駄目なのでしょう。

改善方法も「無い」との事ですが、我慢を重ねると「言ったもの勝ち」
「ゴネ得」の状況にならないでしょうか…?皆様どのように上手く
関係を築いていらっしゃるのか、是非ご教示ください。。

199 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:17:09.94 0.net
>>197
ま、そういうことだね

200 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:22:16.60 0.net
その嫁は厳しいなぁ
あなたの嫁に向いてないのでは?
あなたは自分の実家の跡取りと言う自覚があるけど、嫁は全然ないよ
とてもあなたの実家には向かないと思う
向かない人間を無理矢理入れてもお互い不幸になると思うんだ
嫁ももっと自由でずっと別居で気楽に専業主婦させてくれる旦那の方が向いてるよ
そして実家に入り浸って昼はママ友とランチしたりジム行ったり、
そういう雑誌みたいな生活を送りたいんだと思うよ
一族の女連中がごちそうつくって男どもは飲んで食うだけみたいな古い家風の家には絶対無理

201 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:22:34.62 0.net
>>198
ハズレ嫁引いたからうまくいかないんだよ
愛し愛されてる前提じゃないとうまくいかないよ
子供できたら余計こじれるよ
さっさと別れて次行きましょう

202 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:23:00.55 0.net
そういう嫁と結婚してうまくいく人はごく稀
方法を知ったところで結局我慢しかない
大半が別れるか我慢し続けるかどっちかになる

203 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:24:08.47 0.net
嫁としての責任感だとかなんとかいってるけど、そんなに名家なのかな?田舎?
嫁的には家に嫁ぐというのではなくて二人で新しい家庭を築きたいなら意見食い違うよね。一族でごはん作るときに姑からいびられてるから子どもも作るの迷ってるかもしれないよ。

204 :191:2016/03/22(火) 03:34:06.25 0.net
レスありがとうございます。

やはり我慢しかないのですね…。そういう方、ごくごく一般的に多いのでしょうか?
それこそスペースや立場の不平等は我慢出来る様頑張りますが、
嫁としての責任感や子供関係についてはどうしても我慢出来る
ものではない…というと、皆様仰る様に離婚しかないのでしょうか。

>>200さん
彼女が求めている家庭と私の求めている物が違う、というご指摘は
仰る通りだと思います。彼女が求めている父親像は毎日定時帰り・子供と毎日遊ぶ親で、
私はとてもそうなれそうにありませんから…。
やはり、無理に頑張ろうとしても難しいでしょうか?

>>203さん
名家ではありません。田舎で祖父の代から続く自営業となると、
どうしてもそういう意識が強くなるようです。
姑というと私の母だと思いますが、私の母は他界しています。
他の親族にも全員会わせましたが、嫁としては不安はないと言っていました。

205 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:42:30.12 0.net
一般的にとかそういうのはアンケートだろ

206 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:47:05.16 0.net
ただの男尊女卑の家ってことか
子供っぽいのもそういう背景があるなら根が深いだろう
嫁として〜とか言わず夫として嫁を守る方向で自覚を持てば良かったんだろうな
好きで結婚してて今日まで別れない道を選び続けてる位なんだからそれくらいできただろうに
嫁も元々おかしいところを更に拗らせてるようだからもう遅い
我慢するか別れるかの二択

207 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:51:23.08 0.net
こんなところでそうだんしても、進展ないよ。
親身で相談のってくれる友人にいけ。

208 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 03:51:38.32 0.net
男尊女卑から意地になっちゃってるよね。お互い。ごはん作るのも今までは女だけだけど、これからは自分も嫁と混ざってする位の事がないと

209 :191:2016/03/22(火) 03:57:55.61 0.net
レスありがとうございます。

>>205さん
すみません、アンケートのつもりではなかったのですが、失礼致しました。

>>206さん
夫として嫁を守る方向で、という事も仰る通りだと思います。
それが出来なかった理由として、自営業の跡継ぎをやらねば、という思いがあるのです。
皆様ご指摘の通り子供っぽく未熟な面ばかり目立つので、仕事面で全力を注がないと
何も大成出来ないという想いが強く、嫁には私を助けて欲しかったのです。
その発想自体が子供っぽいのかもしれませんが…。

>>207さん
友人にはもう何度も相談しましたが、「そのうちなんとかなる」位のアドバイスが多い物で。。
ここならば厳しいご意見を頂戴できるかと思い、ご相談させて頂いております。

>>208さん
家事を割り振っているのは、あまりに嫁が何もしなかったから…です。
最初の半年は本当に寝ているだけで、家事も仕事も何もしなかったので、
喧嘩で「今後家事は全面的に任せる」事を宣言しました。

210 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:08:33.19 0.net
うわ、嫁に対して求めすぎ
屁理屈こねてないで早く別れて全て受け入れてくれる新しい嫁探しに行きな

211 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:09:40.35 0.net
割れ鍋綴じ蓋すぎて広告をクリックして欲しそう

212 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:15:24.78 0.net
決断して自分で判断、実行これにつきる
こういうとこは無責任の言いたい放題になりがちだから

213 :191:2016/03/22(火) 04:22:57.22 0.net
レスありがとうございます。

>>210さん
求めすぎ…でしょうか。難しいですね、夫になるのは。。

>>211さん
グサッときました。破れ鍋に綴じ蓋、確かにそうですね。。
私みたいな破れ鍋が新しい嫁を探すのも難しいのかもしれません。

>>212さん
仰る通り、決断すべきなのですよね。
何か関係修復の方法があればと思い、藁にもすがる思いでした。

214 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:27:26.44 0.net
私は私、貴方が合わせろ、というのも新婚のお若い奥さんだからてこともありそうだし、貴方もお若いのに真面目な性格だから、きちんと夫婦の在り方はこうだ、みたいな観念があるのかもしれないけど。
もうすこし、いいかた悪いけど、アバウトに考えてもよいと思うよ。結婚一年、まだまだこれから、色々ある。二人でこぎだした船、舵も方向もきっちり決めれば安心だろうけど人生はそう決まった道あゆめない。なら、もすこし緩く考えてみてもいいんじゃない?

215 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:28:54.01 0.net
>>214
212でした

216 :191:2016/03/22(火) 04:40:17.99 0.net
>>212さん
レスありがとうございます。
そうですね、嫁に対してかくあるべき、と思いすぎているのかもしれません。
アドバイス通り、緩く考えてみます。今嫁に感じている不満・不安も、
時間が経って考え方を変えたらなんて事もないかもしれませんし。
ありがとうございます。

217 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 04:43:28.34 0.net
ありきたりだけど頑張って
みんな夫、父親、跡取りとして悩むところがありながら生きていってる
まあ私もだけどw

218 :191:2016/03/22(火) 04:52:13.54 0.net
皆様、ありがとうございました。

とりあえず、もう少し私自身我慢を覚える・あんまり固く考えない
方向で頑張ります。それで1年頑張ってみて、それでもだめなら…
最終手段を考えます。

ご相談に乗って頂き、、ありがとうございました。

219 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 05:10:14.42 0.net
え〜1年無駄にするのか
嫁はこうあるべき云々抜きにしても嫁ひどいと思う
新婚なのに嫁が倦怠期のヤル気ない婆にしか見えない

220 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 05:46:09.44 0.net
そこは新婚「なのに」倦怠期になってる理由を考えるとこだろ

221 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 05:51:08.18 0.net
倦怠ではないだろ
家事への無関心だろ

222 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 06:14:08.39 0.net
>>219、220

>>200に書いてあるとおりでしょ。
夫は仕事と家事と育児、妻は自分磨きと家事と育児
そういう生活が楽しい!って女性雑誌が山ほどあるわけ。

今の女性ってのはさ、男女差別すべきでないって平等論(だから女性らしさ
とか女性が家事を担うべきみたいな発想は時代遅れ)と
男性は女性をかばい守るのが男らしさ、みたいな発想のいいとこどりに浸ってで幼少期から過ごしてるので
そりゃ無理無理。これが今の幼稚園・小学生ぐらいになると、男が女を養うという発想そのものが
減衰しつつあるのでまた変わると思うけどね。
で子供のころからすごしてるわけで、そりゃ

223 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 06:18:25.53 0.net
振り返って>>191は、さらに前時代的な昭和の男が偉い、女はだまってそれに従うべしみたいな
価値観で実家を含めて凝り固まってるんだからそりゃ無理だよ。お互いに相手に求めるものが180度
異なってるわけで。

191が今の女性が求める、”仕事も家事も育児も自分におまかせ、自分の実家からは離れて妻と子供第一の生活!”
っていうスタイルに変われるか、
嫁が191の求める”嫁に入った以上は、夫実家に滅私奉公で3歩離れてついていきます”
みたいなスタイルに変われるか

どっちが可能性が高いと思ってる?

224 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 07:34:21.74 0.net
マッチングミスか
男も親の自営?のあとつぐ気持ちなら、それを良しとする女探して一緒にならんと。
女は、今現在、生活能力ないよな。婚前まではフルタイム正社員だったのかわからんが、正社員で転職して同じ価値観の男見つけないと。正社員無理なら養ってくれる且つ同じ価値観の男。

225 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 08:13:01.50 0.net
>>191
1LDK なんて糞狭い家に住ませるくらいの甲斐性なしの癖に長男の嫁としての自覚持てとか馬鹿かよ。

226 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 08:29:25.10 0.net
小梨でも一人になれる各部屋で2LDは借りとけ
ちっとは気持ち落ち着けるぞ
てか、うちも新婚時は1Lだ
嫁が家賃は無駄以外のなにものでもないて考えだったから
子ができると話は別だが

227 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 08:41:27.47 0.net
そもそも通勤に一時間半とかバカみたいだと思った
なんでそんなに遠いとこにすんで帰り遅くしてんの?
嫁はパート、持ち家じゃなくて1LDK のしけた賃貸でしょ?
嫁は糞だけどあまり同情する気がわかない

228 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 08:48:36.02 0.net
職場の近くに住んで、嫁もそのあたりでパートすればいいのにね

229 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 09:28:42.12 0.net
クローゼットの使い方や家事の件なんかは奥さんが我儘に見えるけど
>住む家が私の実家の近くになる事、盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事
こういう昔の農家的な考えの男性と結婚したい女性は少ないよ
跡継ぎ云々の事は結婚前に言ってあって、奥さんはしらばっくれているのかもしれないけど…

1年くらい様子見てから考えるって悠長なこと言ってるけど
その間に子供ができないように注意した方が良さそう

230 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 09:44:06.83 0.net
子ができたら、子は私の実家継がせる、あんたの家には行かさない、別居しますか、とか、一人娘もらった俺みたいに、あとだしで言われるなよw

231 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 10:02:41.55 0.net
191の条件なら多くの女性は結婚を躊躇する。
そこで話し合って歩み寄ることをせずにハイハイを安請け合いする女性に
安易に流れた結果が現状と思う。「そのうちなんとかなる」と言われるのも
裏を読めば「自分でどうにかしないなら成り行き任せ。こっちに投げんな」
って友人に思われてるんじゃないかな。

232 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 10:04:56.49 0.net
女の人の方が服多くなるもんだと思ってた
クローゼットを半々にしろ!なんてうちの旦那は言わないなw

233 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 10:18:31.44 0.net
子供を作るつもりなら添い寝のために嫁のベッドがセミダブルなのもおかしくない。
というか嫁のベッドの方が広いなら夫婦の営みは当然そっちですることになるから
嫁はゆっくり休めないなぁ。体調不良も寝不足が原因じゃないだろうか。

234 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 10:42:16.01 0.net
どーせ昼間だらだらゴロゴロ家事もせず寝てるだろ

235 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 10:54:45.36 0.net
嫁も仕事だろ

236 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 11:18:43.25 0.net
>>191見るとパートじゃん
寝不足になるようなスケジュールかよw

237 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 12:19:51.32 0.net
ここはくそ嫁に見張られているなw

238 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 12:32:36.47 0.net
>>1
>■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

239 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 15:33:40.76 0.net
・・・ていうか、まず

"始めまして"

って教養レベルから残念。

240 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 15:39:12.10 0.net
IDもないから、言い放題だな、ここは。

241 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 16:38:33.78 0.net
この嫁は「家事も仕事も育児もしたくない!毎日ゴロゴロしてセックスしたい!」って言い分でしょ?
体調不良の詳細がわからないけど、実家に帰ると治るのは上げ膳据え膳で旦那の悪口言えば可哀想〜してもらえるからだろう。
旦那の実家の問題は現代の一般でもないけどおかしいわけでもない。
まして婚前に了承済みなら問題じゃない。
26にもなって新婚でその様子じゃ旦那が我慢するだけ無駄じゃないかな。

242 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 16:49:00.73 0.net
私も離婚した方がいいと思う
だけど旦那の実家のやり方はおかしくはないかもしれないが
それを聞いたら未婚女性の8割くらいは「嫌だ」と言うだろう
婚前に了承済みなのに入籍後に翻されたのならご愁傷様だ

243 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 18:57:08.55 0.net
したくない!ってより可愛いじゃんかw
旦那のこと好きなんじゃんw

244 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:01:16.68 0.net
>>242
家庭板なんてリアルで不満のあるババアが鬱憤晴らすところだからな

245 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:02:01.82 0.net
おっと242じゃなくて>>240宛だった

246 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:03:22.46 0.net
>>242
>それを聞いたら未婚女性の8割くらいは「嫌だ」と言うだろう
こんな嫁じゃ未婚男性の8割以上は嫌だと言うぞw

247 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:09:47.11 0.net
>>246
だから嫁を庇ってはいないし悪くないとも思ってない
離婚したほうがいいと書いてるし
ただ再婚相手を探すのも難しいかな

未婚の男性はこんな女性と結婚しなければいい話

248 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:16:43.86 0.net
ほんと結婚って男にはなんおメリットもない制度になっちゃったよなぁ
もう日本は少子化で滅んでいいよ

249 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:46:53.22 0.net
>>196
クズ女にはちっちゃい男がお似合いだよ

250 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:57:40.02 0.net
もうここは相談板ではないな

251 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:01:16.77 0.net
>>248
メリットデメリットで結婚を考える時代になったよな。それは先人の女が始めた考え方なんだよ。だから諦めて余ればよろしい。

252 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:53:14.48 0.net
確かに今時の結婚は男性にとってうまみがないよね
でも長い間女は良くて女中扱い、悪ければ家畜のように扱われてきたんだから
その反動で女が強く主張するようになってそれが行き過ぎているだけなんじゃないの?
昔の男は幸せだったよね
仕事だけして帰ったら家ではゴロゴロ、人によっては些細な事で妻子を怒鳴り散らそうが
浮気をしようが、それでこそ男!それが男の甲斐性だ!とか言われていたんだから

253 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:55:02.62 0.net
>>186 そういうアンタは、知能がひくいね

254 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:58:13.63 0.net
昔のドラマとか映画だと女が反論するとやたら叩いて黙らせてたよね
ヒステリーをおさめる表現みたいにしてたけど、要するに黙って涙して我慢する女が男にとっていい女なんでしょ
そんなのはただの都合のいい女であり、結局女の問題から逃げてるだけなのにね

255 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:59:57.78 0.net
女で良かった
家事は楽だし家でゴロゴロできるし
昔は洗濯するにも手でやってたわけでしょ
今は楽ちんすぎて洗濯物畳むのすら億劫ていう
あんま楽てのバレるとあれだから言わないけど

256 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:29:46.18 0.net
>>254
そうだよ〜うちの父親なんかリアルにそれやってた
マザコン父だったんだけど祖母が亡くなった時、葬儀の後に他の人がこぼしたお湯が私の足にかかって
火傷をしてしまい火葬場には行くことができなかった
火葬場で私がいない事に気が付いた父は「なぜ無理やり連れてこなかった!?」と母を殴ったそうな…
しかもそれを見ていた周りの年寄りは父を偉いと褒めたそうだ
あとからその話を姉に聞いて、私は父が大嫌いになった
それから20年後ほどして父も病気で亡くなったけど涙も出なかったな
まぁ、エゴの塊のような父だったから子供の頃から好きではなかったのかもしれない

257 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:43:47.61 0.net
雑談も自分語りもそろそろやめましょう

258 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 22:07:04.62 0.net
>>254
そりゃしょうがないよ
男は女を養ってるんだからその対価に女は男にしたがってるわけ
子供と一緒だよ
で、現代は女が対価を支払わなくなったから男も結婚しなくなった
女も従うのが嫌なら男を養えばいいんだよ

259 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 22:13:44.72 0.net
>>258
馬鹿か?

260 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 22:46:06.31 0.net
股開くだけで十分対価になってるじゃんね

261 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:03:04.00 0.net
>>258
私は夫と同じくらい稼いでいるから従わなくていいのね

262 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:10:40.70 0.net
>>261
それはお前の旦那が決めることだよ

263 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:11:13.17 0.net
>>259
具体的な反論よろしく

264 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:14:24.99 0.net
スレ違いだから移動しよう

265 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:14:58.86 0.net
>>260
まんこにそんな価値があるわけないだろw

266 :191:2016/03/22(火) 23:17:05.74 0.net
こんばんは。

帰ってきたら非常に多くのレスがついていて驚きました…。
色々なご意見を頂戴し、誠にありがとうございます。
まとめての返答になりますので、ご容赦ください。

家に関する批判を頂戴したのですが、1LDKを希望したのは
嫁で、私は当初から2LDK以上を希望していました。
嫁曰く「寝室は一緒でないと夫婦の意味がない」という事で
押し切られ、嫁の実家に近いという理由で通勤1時間半の場所になりました。
1年で実家に戻る事を決めていたので、1年の我慢と思い住んでいる次第です。

家の観念が古い、昭和的だというご指摘はごもっともです。
実際、そういう家に嫁ぎたいと思う女性は少ないでしょう。
嫁にもそういった話は婚前から何度も重ねていたのですが…
どうやら上手く伝わりきらなかったようです。

イマドキの女性の憧れだと思われる「実家を離れて家族第一の生活」は、
残念ながら私には出来ません。跡継ぎとしてやらなければならない事が
あるので、どうしても「家に入る」という考えにならざるを得ないのです。

嫁の体調不良は、風邪や貧血が多いです。何故か実家に行くと
すぐに治り、我が家に居続けると1週間ずっとマスクつけて
咳をしているので、本当に何が原因なのやら…。

ご意見拝見していると、やはり「離婚」を選択肢に挙げる方が多いですね。
1年すら待つべきではないのでしょうか…?

267 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:20:23.16 0.net
>>266
今すぐ離婚しろ
嫁もたいがいだがお前もアレだ

268 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:21:58.58 0.net
>>266
自分が女ならあなたみたいな人とは結婚したくないし男ならあなたの嫁みたいな人とは結婚したくないな
お似合いだよw

269 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:23:29.58 0.net
>>266
1年でも何年でも待ってもいいけど
266だって再婚して実家に入って子供も持ちたいでしょう?
その条件でバツイチだと、相手を探すのに相当かかると思うよ
だからなるべく早くお互いにやり直した方がいいと思うけどな

270 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:40:13.58 0.net
>>266
マスクして咳してるけどsexはしたい嫁てどんなだw
早いうちに別れた方がいいよ
好きあって夫婦になったように見えない

271 :191:2016/03/22(火) 23:46:42.43 0.net
レスありがとうございます。

>>267さん
>>268さん
私も大概なのでしょうね。跡継ぎに固執したり、嫁を第一に考えられない
時点で結婚等するべきではないのかもしれません。
是非、具体的に私の悪い点をご教示願います。

>>269さん
仰る通り子供を持ちたいので、嫁の気が変わらないなら
早めにやり直すべき…ですよね。どこか信じたい気持ちがありご相談させて
頂いたのですが、やはり皆様のご意見を伺っていると難しそうですね。

>>270さん
私にもわかりません。体調をしょっちゅう崩すのに抱け、というのは…。

272 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 23:55:33.74 0.net
価値観が古いとか昭和的とかじゃなくて不相応なんだよ
大した家じゃなくて大した成人男性でもないのに立派な名家がとるような嫁を求めてる
価値観を変えられない、嫁の希望に歩み寄れないなら一刻も早く別れるのがお互いのため
このまま結婚生活続けても悪くしかならない
早く新しい嫁探さないと跡継ぎとしての立場がないよ

273 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:01:18.70 0.net
>>271
何故体調を崩すのかはわからないけど
もしかしてあなたの嫁は>>271の下半身だけに惚れて結婚したのでは?

274 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:02:05.67 0.net
お堅い価値観の自分が好きなんだろうな。
嫁どころか家よりも。
本当に家の跡取りなんだと自覚があればこんな嫁は選ばないし、こういう事態になる前になんとかできる。
万一ここまできてしまってもスマートに別れる。

275 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:03:55.53 0.net
>>248
今の子供はまた変わると思うよ。
幼稚園児とかでも今の女の子は自分で稼ぐという意識が高い。
(将来の夢でお嫁さんなんてほとんどいない。まあ親がそういう意識に誘導してるんだろうけど)

今の20-40代あたりが、男女平等と男の器を都合よく使い分ける世代になっちゃってるからなあ

>>271
だからさ、”具体的に私の悪い点をご教示願います。”
んじゃないんだって。
あなたの求める”昭和的な男女関係”をに納得する女性ってのはほとんどいないし、
少なくともあなたの嫁はそれとは180度反対の”女性優先・家族優先!”の女性なわけだ。
だれが悪いとかじゃなくて、方向が違うんだから方向を変えない限りうまくはいかんよって話。

276 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:04:12.92 0.net
子供がいないうちに別れた方が傷が浅くて済むよ
>>271が本当に28歳ならそれなりの嫁も見つかるかもしれない
家業をやってるなら協力的な嫁を見つけないと
ゆくゆくは離婚するはめになると思う

277 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:06:07.68 0.net
>>271
離婚後に次のお相手を探す時は「最初から親と同居で跡継ぎです」って言ってから
お付き合いした方がいいんじゃない?
最初だけは新婚気分を味わおうなんて思って最初は親と別に住むと
また同じことになっちゃうかもよ

278 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:08:13.91 0.net
そんなに嫁と別れたくないなら我慢して自分の価値観を変えて譲歩し続けるしかないよ
それができないなら遅かれ早かれわかれる日が来る

279 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:10:13.90 0.net
>>278
いや、この人は自分の価値観は変えないで嫁の価値観だけを変えたい人だから無理みたい

280 :191:2016/03/23(水) 00:13:11.36 0.net
レスありがとうございます。

>>272さん
なるほど、不相応…その通りかもしれませんね。
そんな名家の令嬢をとは思っていませんでしたが、やはり求めすぎですか?
諸々の負担、気を遣う事、全て受け入れて我慢する事が、
夫に求められる事なのでしょうか。

>>273さん
彼女曰く、「求めてくれる気持ちがうれしい」との事で、
下半身の相性が良いからでは無いようです。抱き着いてみたり、
馬鹿話してみたりと色々試してはいるのですが、
「セックスで求めてほしい」様です。

>>274さん
不器用な物で…。なかなか価値観を変えられない
頑固な点も、ご指摘の通り私の短所です。ありがとうございます。

>>275さん
具体的にご教示頂き、誠にありがとうございます。
方向を変える、というのは、私が価値観を変えるか
こちらを向いてくれる女性をどうにか探すか…ですよね?
少し考えてみます。ありがとうございます。

>>276さん
そうですね、離婚は子供がいない内に、というのはよく言われます。
家業に協力的な嫁、探すべきなのでしょうね。
皆様からのご意見を頂戴し、痛感しています。

281 :191:2016/03/23(水) 00:17:30.07 0.net
レスありがとうございます。

>>277さん
書き方が悪かった様で申し訳ありません。
親とは同居ではなく、家が近いだけです。歩いて5分程度なので、
それでは意味がないというご指摘もあるでしょうが。。

>>278さん
>>279さん
私が価値観を変えるには、跡を継がないという事に直結しますので…。
これ以上嫁と一緒に居たいのなら、そこを乗り越えてでも価値観を
変えるべきだという事なのだとは思うのですが…
すみません、その為に生きてきたような物なので、無理なのです。
せっかくアドバイスを頂戴したのに、申し訳ありません。
そうなると、やはり離婚が最善手のようですね、残念ながら。。

282 :191:2016/03/23(水) 00:21:52.89 0.net
すみません、徹夜明けで限界なので一度離れます。
またレスを頂戴したら明日以降返答致します。

正直、厳しい意見を沢山頂き、非常に有難いです。
求めすぎ、私の価値観が昭和的、方向性が違うと円満は難しい等々、
今まで相談してきた方々とは違う視点でご指摘頂けるので、
非常に参考になります。

ありがとうございます。

283 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:23:42.59 0.net
お互いに相手が親代わりに支えてくれることを期待しての勘違いでの結婚だったんだろうな。
再構築するにしても、いったん別れて互いに自立してからの方が良いと思う。

284 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:39:52.57 0.net
>>281
>そうなると、やはり離婚が最善手のようですね、残念ながら。。
まだそんなこと寝言言ってるのか
最善手とか以前に離婚しか手は無いんだよ

285 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:51:58.20 0.net
長々居座ってるけど最初から言われてるとおり
我慢するか離婚するかの二択しかないことには変わりないよ

286 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 01:11:07.16 0.net
>>281
そうだった。ごめん、忘れてた。じゃあ次に結婚したら最初から徒歩5分の場所に住んだほうがいいよ。
それと結婚前に、自分は祖父の代から続く自営業を継ぐこと。
実家で「盆・正月は家族の女一同でご馳走を作る事」等の了承を得るのはもちろんだけど
最終確認の意味で両家顔合わせの時にでも相手親にも良く聞いておいてもらったら?
証人が複数いれば「嘘つき、自由にしていいって言ったくせに」なんて言われる心配もない。

まだ離婚もしてないのにこんなことばっかり言ってごめんねー!

287 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 01:28:15.08 0.net
>>280
>>272を読み違えてるよ
大した家でもないのに名家の跡継ぎが望むような嫁像を求めても無理ってこと
嫁に求めすぎてことはないよ
パートなのに家事もせず実家に入り浸りの嫁のどこを評価すんの?
子供できたら変わるなんてことは絶対ないから
あなたが望む理想の嫁なり生活を
実際嫁は望んでないし
歩みよりもしてないから合わないんじゃないの?て話だよ
まだ若いから次行った方がお互いの為だよ

288 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 01:33:15.89 0.net
どっちかって言うとこの嫁は名家の跡取りの嫁として家を切り盛りどころか
自分の子どものご飯も親に作ってもらいそうな勢いのハズレ嫁だよね

289 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 02:08:58.89 0.net
子供もいないのに離婚したくない人間て、離婚したら次探すのが大変だからだろうな

290 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 02:35:18.27 0.net
答えが出尽くしてて(それ以前の問題だけど)それでも居座って全レスしてるところがもうね

291 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 05:19:30.99 0.net
まぁいいじゃないの
本人は真剣に悩んでるみたいだしさ
離婚となると家督としての問題もあるだろうし
そう簡単には決断できないと思うよ

ただ、他人に判断委ねると絶対間違えるからねー
いつまでもここでウジウジ言ってたって何も始まらないし何も変わらない

292 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 05:30:45.00 0.net
友人に相談して「そのうち何とかなる」ってなぁなぁにされたのわかる。嫁と191の求めるものが別方向すぎて多分離婚が最善の解決方だと思っちゃったんじゃないの。でもそれを口にする勇気ないよね。
その助言のせいで本当に離婚されたら…多少なり責任感じずにはいられないし。あたりさわりない励ましするしかないよなw

しかし姑はすでにいないって「家族の女一同でご馳走を作る」ってのは嫁以外どんな人達(叔母さんとか実姉妹や弟嫁とか?)で何人くらいでやってんのさ?親族って言い方じゃなくて家族って言い方が気になる。
絶対仕切る立場の人はいるわけでしょ?母がすでに他界してるから姑いびりはないかもしれないけど、いびるのが姑だけとは限らないじゃん。

293 :191:2016/03/23(水) 05:55:48.24 0.net
おはようございます。

すみません、全レス・長居は話題が続いていたのでその方が良いのかと。
失礼致しました。

皆様仰る様に、答えは出ているのかもしれません。
が、もう一度、ゆっくり考えてみます。
ここで離婚します!と宣言するのも違うと思うので。

この書き込みを最後にさせていただきます。
大変お世話になり、ありがとうございました。

294 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 06:39:44.22 0.net
ポエム調の行間明けがイライラする
もうくんな

295 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 06:48:43.23 0.net
相談者もこんなところで相談してもなにもならないよ
あとは自分で考えて決断すること

296 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 06:49:43.09 0.net
ここは便所の落書きなんだから、相談者は真に受けるな

297 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 07:48:02.06 0.net
なんかいきなりまとめ民臭い相談者呼びのレスの数々

298 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 10:57:22.87 0.net
普通に嫁がクソなだけだと思うんだけど

299 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:13:12.23 0.net
>>191みたいなのとは絶対結婚したくない。
なんで自分と自分の実家が優先だと思っているのやら。
正月に女みんなで御馳走作りなんて嫌に決まってるでしょ。

300 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:28:55.15 0.net
くそ嫁があらわれた

301 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 20:38:25.51 0.net
育ってきた環境が違うから〜

302 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 20:50:12.52 0.net
セーロリーもー炒めーたーいー

303 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 22:13:59.33 0.net
>>299
正社員になって家計の半分を出せば正月にご馳走作らなくてもすむよw

304 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 22:28:35.24 0.net
家事も金も半々なら対等になる。
旦那の稼ぎだけで奥さんは悠々自適な家庭て、そんなにあるのか?

305 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 22:34:28.82 0.net
旦那の稼ぎだけで奥さんは悠々自適で旦那だけが苦労してる家庭なら山ほどあるよ

306 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 23:17:17.67 0.net
そんな旦那は良い旦那さんねって言われるね
逆に奥さんの稼ぎで生活しているとヒモ旦那って言われるね
旦那の稼ぎで生活している奥さんは普通の専業主婦なのにね

307 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 23:43:56.99 0.net
>>303
家計を半々にしたくらいで婆たちが認めるはずないじゃないの
夫の倍以上の稼ぎがなきゃ認めないんじゃない?
あー、だけどそんな出来のいい女性と結婚するなんて言ったら
姑・小姑が偉そうに出来ないから結婚を許さないかもねぇw

308 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 23:48:26.81 0.net
>>306
奥さんだけの稼ぎで家事全てをきちんとやって
子育てまで責任持って出来る人が少ないからじゃないかしら

309 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 00:10:18.47 0.net
>奥さんだけの稼ぎで
この時点で少ないから

310 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 05:22:15.73 0.net
俺の給与で生活費すべて賄って、嫁の給与は全部貯蓄。いくら貯まってるかは教えてくれないw

311 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 09:03:17.22 0.net
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

312 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 10:08:59.37 0.net
>>308
シングルマザーはそれなりにやってるんじゃないの?

313 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 23:00:03.99 0.net
>>312
シングルマザーは夫がいないんだから自分で全部やるか母親とかに助けてもらうしかないでしょう
>>306>>308の流れは「奥さんの稼ぎで生活しているとヒモ旦那って言われる」
っていう夫婦揃ってる前提の話だから母子家庭とは全然違う

314 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 13:39:38.01 0.net
相談です
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(33)専業主婦 旦那(46)農家
長女(7) 長男(2) 二男(0) 旦那両親と同居
・悩みの原因やその背景
二日前にポストに旦那の浮気現場と思われる写真が投函されてました
(ホテルと思われる所から出てくる写真一枚・二人で食事をしているもの数枚)
対処に困ってたら今日も投函されてました
今回は地図と、おそらく浮気相手と思われる女性の写真と個人情報が書かれた紙
地図の住所はそういうことするホテル
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
なにから手をつけていいか分かりません
・どうなりたいのか、どうしたいのか
なるべく穏便に離婚回避

証拠?出して話し合うのが一番いいのでしょうが、正直離婚話に発展するのが怖いです
それに送り主の意図もよく分からない
送られた内容だけでは浮気認定は微妙な気もします
どうやって話を切り出したらいいかアドバイス欲しいです

315 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:45:39.90 0.net
>>314
なるべく穏便に離婚回避したいなら、いたずらとして無視すればいいんじゃないの

316 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:47:28.56 0.net
究極的な話、誰にも見せずに握りつぶしたらなかったことになるけど・・
一応旦那に浮気するなと釘刺したいなら、こんなのポストに入ってたけど〜で旦那に話ふれば?
トンデモ言い訳同調してあげたら穏便にいきそう

317 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 13:53:42.68 0.net
>>315
すみません
大事なところ書き抜けてました
手紙宛名無しの直接投函なんです
今回で終わればいいけど、次に別の誰かがとる可能性もあるので早めに対処したいです
でも切り出し方が分からない
ちゃんと確認したつもりなのに盛大に後出ししてすみません

318 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:55:16.78 0.net
>>317
ポストに鍵かけて、鍵は写真さんだけが持つ

319 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:55:17.72 0.net
>>317
その郵便物?を見たのは写真だけなの?

320 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:01:10.22 0.net
誰が投函してるんだろ
浮気相手の彼氏なり旦那?
相手が既婚者なら慰謝料請求されるんじゃない
旦那刺されるかもしれないぬ

321 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 14:02:12.27 0.net
>>316
やっぱり軽いノリで釘刺すのがいいですよね
自分でもそう思うけど、でも浮気じゃなかったら疑うことになるし〜…なんてウダウダ悩んでるんです
でも3人目も産まれたし強くいかなきゃですよね!
ちょっと勇気出して聞いてみます

322 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:04:14.36 0.net
うん。請求される側なんじゃない?
離婚されたくないとか悠長なこと言ってないで確認したほうがいいよ。

323 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:05:42.52 0.net
携帯見たら一発じゃん

324 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:08:29.69 0.net
>>321
疑いたくないなら、こんなイタズラあったけど違うよね〜?は

325 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:11:46.22 0.net
>>321
本人に確認するのが一番
で、浮気が事実なら詳細を全て報告させて
今後どうしたいかを確認後に行動
浮気が事実でない場合は、義両親含めて相談
浮気が事実でない場合に投函者の目的が不明なので、
子供とかの安全対策とかも考えないといけない

326 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 14:14:10.98 0.net
>>319
今のところ私だけです
>>320>>322
そんな怖いこと勘弁してほしい
相手が既婚者の可能性もあるのか、全然思い至らなかったです
帰ってきたら至急聞き出します

327 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:20:17.96 0.net
>>326
気になるから報告してくれ

328 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:23:59.71 0.net
別れたくないなら握りつぶすべきだよ。
そんで、このチンポが私以外の女に入ってたんだ、って思いながら抱かれたら燃えるはずだ。やったね!

329 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:26:17.29 0.net
旦那切れて証拠捨てられるかもしれんからコピーとるかしゃめっといた方がいいよ
個人情報が書かれた紙の字で投函主が男か女かくらいわからないかな
早めに解決しないと家知られてるわけだし子供に被害及ばないといいけど
家の周りに不審者いないか気をつけて

330 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 14:46:19.28 0.net
小出しで丸投げかよ

331 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 15:18:11.42 0.net
農家の長男か。
旦那と貴女だけの手打ちで家庭継続というのが貴女の意向であり、子達にもよい結果になると思うな〜。
義親巻き込むと拗らすと思うな。

332 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 17:45:55.61 0.net
直接問いただしてどうすんの?
証拠固めるためとかだれが投函したか調べる為に資料持って興信所にいくとかしなよ
どうするかはそれから決めれば?

333 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 18:05:32.69 0.net
長文注意・文章力もないです
旦那が帰ってきたので「こんないたずら写真がポストに入ってたよ〜?
心当たりがあるなら正直に話した方が身のためだぞ〜」と出来るだけ軽いノリで写真等を見せた結果、旦那は真っ青
ああ、やっぱり浮気かよと悲しむ間もなく、旦那は外を確認したのち家中の戸締まりカーテンをして回りました
すごい剣幕に義父母も驚いて飛び出してきてそのまま家族会議の流れへ
旦那の話だけで信用しきることは出来ないのですが、相手の女性は浮気相手ではなくストーカーだそうです

写真はすべて去年の地元青年団の慰安旅行の写真で、女性はそこの宴席で雇われたコンパニオンだったと
ホテル前の写真はそこで記念写真撮った時のものの一部だと思う
食事の写真もそのホテルで、実際は他の仲間も回りにいたそうです
ちょっと相談があると言われて二人で話したが誓って浮気はしてないと本人はいってます
一応話の筋は通るけど、何でそれがストーカーになって家に投函に来るのよ?と聞いたら「分からない」ってorz

ストーカー行為が始まったのは先月はじめくらい
そもそも何で自分の連絡先が割れたか不明、心当たりなし
最初は本人にやんわり断っていたが効果なし
警察に相談に行ったけど相手が女性のせいかいまいち親身に対応してもらえなかった
それでもメールと電話だけだったので無視していれば収まると思ってた

そこで>>323のアドバイスどおり携帯メールを見せて貰ったら電波なメールがてんこ盛り
全部見る気にはとてもなれませんでしたが、一日多いときは200件こえてますよorz
内容も「運命」「離さない」「祝福」ワードが手を変え品を変え登場するエロ小説のようです
メール画面いっぱいに「どうしてこないの」と打たれてるの見て吐いてしまいました

義父母が何で私たちに相談しなかったのかと聞いたら「心配かけたくなかった」と…
あきれてアホかと言う前に義父がキレて旦那家から蹴り出されました

そんな危ない女が徘徊していたら、私と孫達の為にならないと現在里帰り準備中
義父めちゃくちゃ怒ってるし、義母もずっと謝ってて居心地悪いです

334 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 18:10:55.50 0.net
ごめん確認中に送信しちゃったorz
なんか変な所があったらごめんなさい
あと完全にスレチになってきたよ
普通の浮気のほうが楽だったよ…泣きたいです

335 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 18:14:27.31 0.net
警察です

336 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:00:07.35 0.net
女性がストーカーされて真っ青!が理解できるけど
男だし何もやましいことが無いのに真っ青になるかな
コンパニオンや現在しつこくストーカーされてるのが本当の話だとしても
旅行に行った時に我慢できずについやっちゃったから
今もメールの嵐に見舞われてるんじゃないの?

337 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:02:49.78 0.net
スレチにかまうな

338 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/26(土) 19:12:01.33 0.net
>>337
ごもっとです
スレチなので解決したら該当スレ探してかきこみます
みんなアドバイスありがとう

339 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:23:30.74 0.net
移動先決まったら教えて〜
長女春休み中で良かったね
旦那の話がほんとなら46のオッサン相手にストーカーとかキチガイだから気をつけてね〜

340 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:24:13.97 0.net
本当にストーカーだったとしても浮気だったとしても
ネットに書くのは宜しくないかと
離婚やら本格的に警察案件になると大変だよ

341 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:54:58.91 0.net
>あきれてアホかと言う前に義父がキレて旦那家から蹴り出されました
旦那被害者なのにかわいそう
ってかこれネタだよね?

342 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 19:59:49.22 0.net
しっ、言っちゃ駄目

343 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 20:10:43.84 0.net
一回やっちゃって執着されてるパターンじゃないの
やり捨てできるなんて目論見甘い

344 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 20:17:27.00 0.net
義父キチガイだなぁ

345 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 20:29:27.57 0.net
都落ちのコンパニオンだったりすると何をしても不思議じゃないな

346 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 20:59:45.87 0.net
たぶん義父はつまみ食いしたのが原因だと思ったんじゃない

347 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 21:05:23.07 0.net
旦那さんが手を出したからストーカーされた訳で、コンパニオンが仕事として接しただけで個人のメールや住所を知ったとでも?

写真さんまんまと騙されてるなw

348 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 21:43:04.59 0.net
>>346
本人は浮気してないって言ってるのにね
なんだろ、義父には見に覚えがあったのかな?w

349 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 21:45:58.07 0.net
>>347
世の中手を出してないのにストーカーされたなんて例は沢山あるわけで
田舎なら宿に聞けばどこの青年団か教えてくれるだろうし、それを知れば住所を知ることくらい簡単だよ
なんせ相手はストーカーするほど行動力があるんだからね

350 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 21:57:51.90 0.net
青年団仲間にも聞いてみたほうがいいよね。

351 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 00:31:35.47 0.net
旦那談の
>ちょっと相談があると言われて二人で話したが

>メール画面いっぱいに「どうしてこないの」

これクロだと思うよw
一回相手の家に行ってやったんじゃない
その時に免許証とかで住所バレたんだと思う

352 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 00:39:45.48 0.net
>>349
そりゃ、勘助とかどっかのスレでもよく見るからその手の人間はいるけど
女性ならともかく男がストーカーされたくらいで青くなったりして怯えないと思うよ
もっと普通に説明すると思うし、もっと以前に「こんなことされて困ってるんだよ〜」って
奥さんにも言えるでしょう?潔白ならね
それに上でも書かれてるけど一発やっちゃったから「どうして来ないの」ってなるんじゃない?

353 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:01:37.59 0.net
男だって基地外にストーカーされりゃ怖いに決まってるだろ
それが家にまで来たんなら青くもなるー

354 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:17:09.69 ID:iktXb20vE
妻が実家依存です。

元々、実家の大好きな妻です。
学生時代に少し親元を離れたことはあったそうですが、それ以外はずっと実家です。
付き合ってる時もデートの行き先は実家ということもよくありました。
自分も、おいしい夕食を作ってもらえるためデートの行き先が妻の実家で
不満に思ったことはありません。
結婚してみると、妻が実家に帰る頻度が高すぎる気がします。
私たちの住まいと実家は電車で15分程度の距離です。
私たちは同じ職種で働いており、夜勤もある職場です。
私が夜勤ですと、「一人は寂しい」と実家に帰ります。
友人と呑んで帰る日があれば「ずっと一人でいるのは寂しいから実家にいる」と帰ります。
妻が友人と呑んでくる日も「実家の方が近いから、実家に帰るね」と事前に言われます。
自分たちが同じ仕事をしていることに加えて、それほど親元を離れていない
妻に対して義母は食事の手伝いをしてタッパにつめて妻に持たせて、それを
夕食にすることも多いです。
妻の食事が食べたいとも思いますが、同じだけ働いている彼女に
自分ができないことを強いれないとも思います。
「仕事を辞めて良い」「僕だけの妻でいてくれ」とお願いしたこともあります。
しかし、「あなただけの妻では居続けるけど、仕事は続けたいし、辞めたら退屈なことは分かってる」
と言われてしまいました。
もっと、当たり前というのか、一緒に住んでの生活がしたいです。
妻は月の1/3は実家にいます。
私が元々、ペットが嫌いでアレルギーがあると言い張ったため
ずっと一緒に居たペットを連れてこれなかったことも原因だと思います。
妻が実家から帰ってくると、ペットの話ばかりです。
「○日会えなかったけど、おりこうにしてたよ!こういうしぐさがかわいかったよ!」
そうじゃなくて、一緒に居てほしい。

355 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:14:42.92 0.net
ポイントは嫁バレして青くなったところ
一日200件メール来てんだからストーカーされてることは前から知ってる

356 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:20:46.27 0.net
>>352
一日に200件以上もメール来るとか普通に怖いわw
お前男をなんだと思ってるんだ

357 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:22:25.51 0.net
>>355
そりゃこんなキチガイ親父(相談者の義父)がいたら自分が悪くなくても嫁バレ怖いわw
現に蹴られてるしな

358 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:28:13.57 0.net
>>357
だからなんで自分が何も悪い事をしていないのに
事前に奥さんに相談しなかったのかなって思ってね
男性でも怖いのは分かったけど、だったら余計に誰かに相談するんじゃないのかな?
女性だって怖いから警察に相談したりするわけで…
妻にばれるまで黙ってるなんておかしいよ

359 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:30:22.49 0.net
>>358>>356宛てです
間違えた、ごめん

360 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:30:29.17 0.net
>>358
だからキチガイ親父がいるからでしょ
ストーカーにあってお前が悪いって蹴りだされて嫁を実家に帰す親だよ?
普通そんなのに知られたくないでしょ?

361 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:31:21.74 0.net
旦那、警察に相談に行ってるって書いてあったよ

362 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:33:15.57 0.net
>>360
親父は息子が浮気したって思ったからそんな暴挙に出たんじゃない?

363 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:37:40.55 0.net
>義父母が何で私たちに相談しなかったのかと聞いたら「心配かけたくなかった」と…
>あきれてアホかと言う前に義父がキレて旦那家から蹴り出されました

義父母は最初はちゃんと落ち着いて聞いてるじゃん
やぱこの旦那馬鹿すぎ

364 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:38:50.59 0.net
旦那かわいそうに
確かに相談にのるとかはうかつだったけたど、親には信用されない嫁も心配すらしない

365 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:43:25.28 0.net
>>362
本人は浮気はしてないって言ってるのに聞く耳もたない親だからね
そんなの相手にしてられないでしょ

366 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:44:05.68 0.net
>>363
>義父がキレて
どこが落ち着いてるの?

367 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:47:45.34 0.net
警察に相談しててメールの証拠も見せててあきらかに旦那は被害者なのに嫁全然心配しないで気持ちが悪いって吐いてるんだもんなぁ
旦那気の毒だわぁ

368 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:50:09.83 0.net
普通旦那がストーカーにあってたら心配するよね
それなのにこの人自分の心配しかしてないからなぁ
あげくに相談のいう名の愚痴をネットで垂れ流し

369 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 01:56:19.71 0.net
普通の浮気のほうがよかった泣きたいですって
泣きたいのは旦那だろ

370 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:02:42.67 0.net
この嫁自分のことばっかだな
何が吐いてしまいましただ
吐きたいのは夫だよ

371 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:06:13.78 0.net
妻にも親にも言わないなんて、旦那の頭が気の毒だわ
そんな異常なストーカーを「無視してればおさまる」とか

青年団の慰安旅行なんだから一緒に行った人にでも相談すれば
コンパニオンの素性も分かったかもしれないし、そしたら警察も親身に動いてくれたかもしれないのにね
警察だって最初は親身になってくれなかったのかもしれないけど
相手の素性と異常なメールの内容・回数を知れば動いてくれた可能性もある
なんか釣りのような気もしてきたな

372 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:12:49.22 0.net
>>370
夫も吐きたいかもしれないけど被害から逃れるためにほとんど何もしてないよね
もしも自分が同じようなストーカーにあったらどうする?

373 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:17:57.24 0.net
>>371
>そんな異常なストーカーを「無視してればおさまる」とか
警察に言ってるんだけど
それともこの無能な親と嫁が警察より役に立つとでも?

374 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:19:23.14 0.net
>>372
この夫と同じように警察に言うよ
面倒な事になるから(実際なってる)無能な親と嫁には言わないかな?

375 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:21:34.16 0.net
>>372
どうするも何も普通に警察でしょ
あとは旅館に苦情かな

376 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:24:38.08 0.net
>>373
>>371
>相手の素性と異常なメールの内容・回数を知れば動いてくれた可能性もある
って書いたんだけど読んでくれたのかな?
「警察に行っても何もしてくれないよ〜うゎ〜ん、僕ちゃんコワイヨー」で放置してるから
父親にも呆れられて蹴りだされたんじゃないかしら

377 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:26:17.46 0.net
>>372
逆に警察に言う以外に個人で何が出来る?
効果的な方法があるのなら世の中ストーカーで困っている人なんかいないよ

378 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:28:05.92 0.net
>>376
なんで「相手の素性と異常なメールの内容・回数」を警察に言ってないと思うの?
普通言ってると思うんだけど
それともどこかに警察には言っていないという描写があったのかな?

379 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:29:22.43 0.net
>>378
>うゎ〜ん、僕ちゃんコワイヨー
こんな書き方してるんだからただの男sageの馬鹿女だろ
相手にするだけ無駄だよ

380 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:31:30.36 0.net
>>377
そうだよね
371にはぜひ全国のストーカーに困ってる人たちのためによいアイデアを出してもらいたいものだ
371のおかげで全国のストーカー被害がなくなるんだよ、はよはよ

381 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:35:22.07 0.net
もう釣りでしたでいいでしょいくらネタでも酷すぎる
ハイ解散

382 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:39:39.18 0.net
で、結局何を相談したかったんだろ?
愚痴しか言ってないような?

383 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:41:15.84 0.net
文章見てても黒に近いし
相談者が直感で浮気だと思ったんだから黒じゃないの

旦那潔白なのにキレる義父はキチガイ的な話の展開する人が意味不明

384 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 02:51:16.08 0.net
>>383
ホント、旦那は限りなくクロに近い感じがするのに「ストーカーの被害者なのに
父親にもひどい目にあわされてかわいそう」って流れになぜなってるんだろう

385 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 03:37:10.30 0.net
警察にも届けてるのにどうみたら旦那が黒に見えるんだろ?
なんかストーカーを甘く見てないか?

386 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 03:41:52.38 0.net
これ男女逆ならふるぼっこだと思うんだけどなぁ
嫁がストーカーにあってるのに疑うなんて酷いって感じで

387 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 05:11:50.68 0.net
ストーカーと浮気の白黒は別問題

388 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 05:22:31.09 0.net
>>352
>女性ならともかく男がストーカーされたくらいで青くなったりして怯えないと思うよ

この話自体はネタかもしれないのでどうでいいが、
こういう日本にはびこる”男卑女尊”の思想はどうにかならんかね

389 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 08:17:40.85 0.net
ストーカーなわけないだろw
ヤってるよ
下手にヤリ捨てしたんじゃない?
普通、世間はこう思う

390 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 08:25:31.13 0.net
警察に相談に行ったっていうのにみんな疑いすぎ

391 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 12:06:06.01 0.net
判断材料が今一つ足りないから相談者のその後の報告を待とうではありませんか

392 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 12:53:13.60 0.net
警察に相談したってのも
普通家族がこの人本当に警察に行きましたか?とか確認しにこないから
「絶対に浮気はしてない」と同様、本当か嘘かは分からない

393 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 12:58:25.57 0.net
ストーカー被害者が悪なはずがない!とずっと言ってる人がいる
自身もストーカー被害にあって感情移入してるのかな

394 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 13:01:19.24 0.net
え、どんな事情があろうと犯罪は絶対悪でしょ
被害者にも非があるとか言うセカンドレイプな人?

395 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 13:21:36.71 0.net
これこれこういう人、頭悪そう
ストーカー行為自体が悪くないなんて言ってる人いないでしょ
でもやり捨てしたんならそいつにも非があるって話

396 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 13:26:47.07 0.net
普通は>>389だろ
若い女じゃあるまいし農家のおっさんだろ
「どうしてこないの」は一回行ってヤッてるからだろ

397 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 13:30:53.72 0.net
>>314
最初に書かれてた、勝手にポストに入れられてた写真の
>>ホテルと思われる所から出てくる写真一枚・二人で食事をしているもの数枚
これについて
・これに写ってるホテルは本当に「去年の地元青年団の慰安旅行で行ったホテル」なのかどうか
・本当に「ホテルの前、食事の風景、ともに他にも大勢その場に居たのに一部を切り取られた」ものなのかどうか
が気になる
宴席に呼ばれただけのコンパニオンなら、「ホテルから一緒に出てくる」なんてないと思うし
食事風景もテーブルが映ってれば宴席なのかプライベートなのかわかるのではと思う

398 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 14:29:50.42 0.net
青年団の他の人に聞けば良いんだよ
旦那の言ってることが本当ならみんなで食事してる写真くらい出てくるでしょ

399 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 14:32:51.06 0.net
まあこの相談者の場合は、クロでも離婚回避して婚姻継続したいみたいだから
追及する必要はないと思う

400 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 14:54:01.79 0.net
追及するかどうかは別としても自宅のポストまで来るぐらいだから
奥さんや子供にまで被害が及ばないとも限らない
やり逃げしてんならそれ相応の対応もあるだろうし

本当に警察行ったんだかどうだかな〜

401 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 15:24:51.16 0.net
>>395
浮気は浮気、ストーキングは犯罪
切り分けて考えようなw

402 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:17:11.74 0.net
>>401
分けて考えてるじゃんw
ストーカー行為は悪い
浮気は悪い
やり捨ては悪い

法律上の罪にならなかったら悪くないと思ってんの?

403 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:21:16.19 0.net
>>389
じゃあ世の中にいっぱいいるストーカーの被害にあってる女も男と一発やって別れがこじれたというのだね?
ストーカー被害にあってる女を馬鹿にしてるの?

404 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:23:10.53 0.net
>>395
やり捨てしたってそれお前の妄想だろ?
相談者そんなこと一言も書いてないよね?
妄想と現実の区別を付けれない人はネットやっちゃ駄目だよ

405 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:25:38.84 0.net
>>402
なんか脳に疾患でもある?
怖いよ

406 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:26:02.04 0.net
なにこの必死なアスペ
報告者の文読んだら旦那が怪しいの歴然だろ
一ケースを世の中の〜とか一般化して頭おかしい

407 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:27:36.56 0.net
ファビョって連投すんな

408 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:28:24.24 0.net
そこは経験値がものを言うからアスペかどうかはなんとも言えないなぁ
まぁもう少し待とうぜ
不確定なのに不毛な言い合いしてないでさ

409 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:32:54.18 0.net
>>406
警察に言った旦那がおかしいとは思えないけどね
アスペは書いてもいないことを真実だと脳内で確定しちゃってるひとじゃないのかな?

410 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:33:04.34 0.net
義父が切れたのは、地元青年団の慰安旅行とコンパニオンの実態知ってたからじゃない
手出すやつは手出すんでしょ

411 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:33:58.51 0.net
>>406
必死なのはどっちよw

412 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:34:29.10 0.net
>>410
義父は手出した経験あるんだなw

413 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:35:34.51 0.net
>>409
それを言うなら「警察に言った」「浮気はしてない」を脳内で真実だと確定してるお前じゃね?
都合いい脳みそしてんなー

414 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:37:15.48 0.net
>>411
アテクシにたてつくのが1人だけだと思ってる?

415 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:37:22.05 0.net
ってかさぁここの人達ストーカー舐めてるよね
私はストーカー被害にあったことあるけど周りが>>406みたいな理解の無い人だったら立ち直れなかったわ
私の周りの人はまともな人で良かった

416 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:38:47.41 0.net
この状況で夫がシロだと信じてる人はアーアー現実見たくないの幸せ回路の人でしょ

417 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:39:02.72 0.net
>>413
「警察に言った」「浮気はしてない」は相談者が書いてることだからなぁ
「浮気しているは」相談者は書いてないよ?
あなたの脳内にしか存在しないよ?

418 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:40:23.46 0.net
>>416
ストーカー事件はこんなもんだよ
被害者が疑われることが多い
だから警察もまともに捜査しない
結果死人が出たりするんだけどね

419 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:41:16.05 0.net
>>416
アテクシが浮気だと思ったから浮気なの!

420 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:42:19.04 0.net
>>414
たてつくとか言ってる時点でなぁ
お前いったい何と戦ってるの?

421 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:44:03.01 0.net
相談者は「浮気はしてない」なんて書いてないけど
グレーでしょ

>ああ、やっぱり浮気かよと悲しむ間もなく、
>ちょっと相談があると言われて二人で話したが誓って浮気はしてないと本人はいってます
>一応話の筋は通るけど、何でそれがストーカーになって家に投函に来るのよ?と聞いたら「分からない」ってorz
>普通の浮気のほうが楽だったよ…泣きたいです

422 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:45:03.64 0.net
>>416
この状況でネタじゃないと思ってる人こそ現実見たくないの幸せ回路の人なんじゃない?w

423 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:46:44.30 0.net
>>421
この人結局どうしたいって相談はしてないんだよね
ネタ提供しただけ

424 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:48:32.71 0.net
>>421
>一応話の筋は通るけど
ここで納得してるんじゃないの?

>何でそれがストーカーになって家に投函に来るのよ?と聞いたら「分からない」ってorz
これは当たり前
キチガイの思考なんてわかるはずがない

425 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:49:42.06 0.net
>・どうなりたいのか、どうしたいのか
>なるべく穏便に離婚回避

旦那と話したら思わぬ展開になっただけ

426 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:50:41.11 0.net
嫁がストーカーにあってます
誓って浮気はしてないと本人はいってます
でも信じられません、泣きたいです

こんな話なら旦那フルぼっこだろうなぁ
住人も嫁は浮気してないよ信じてあげてとか言うんだろうなぁ

427 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:51:11.24 0.net
>>一応話の筋は通るけど
>ここで納得してるんじゃないの?

納得してたら「一応」なんて使わないと思うよ

428 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:52:48.37 0.net
>>425
離婚回避したいわりにはこの人旦那の事まったく信じてないよね?
吐いたとか泣きたいとか居心地悪いとか全部自分のこばっか
本当に離婚回避したいのかと思うほど酷い

429 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:53:32.55 0.net
>>426
ほんとこれ
男なら浮気、女なら信じて
ここのBBAはそんなのばっかw

430 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:54:54.67 0.net
>>426
どんな話でも旦那はフルぼっこだよ
ここには男叩きしてストレス解消したいおばさんしかいないからね

431 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 16:56:18.97 0.net
>>428
この嫁自分が被害者面してるよね
今の状況だとむしろ嫁は加害者なのに

432 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:00:18.30 0.net
>>426
嫁がストーカー被害を夫に内緒にしてて
嫁とストーカー男のデート写真(?)が自宅に投函されて
それを嫁に言ったら、嫁が真っ青になって
旅行先のスタッフとして出会った、二人だけで相談に乗ったと嫁が言って
嫁の携帯に「どうして来ないんだ」と一日200件もメールがきてるんなら

嫁怪しいんじゃねと言う人は多いと思うよw
挨拶くらいしか接点のない男性にストーカーされてるのなら信じる人が多いだろうけどね

433 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:00:36.03 0.net
>>427
そう納得してないから問題なんだよ
納得してたらそこで離婚回避決定なのに
納得できないそれなのに離婚はしたくない
離婚したくないのなら信じるしかないのにね

434 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:00:44.12 0.net
もういいだろ

435 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:01:25.96 0.net
>>432
それでも旦那を責めるのが家庭板だよ

436 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:01:48.96 0.net
警察には相談するのに配偶者には言わないって

437 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:02:23.55 0.net
>>434
ネタ師はまだまだ満足してない様子です

438 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:03:20.86 0.net
>>436
こんな嫁と父親じゃ言いたくもなくなると最初の方で言われてるでしょ

439 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:03:50.99 0.net
>>436
言ったところで嫁がストーカー被害を信じるとは思えないけど?

440 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:04:19.66 0.net
ネタ師はまだまだ満足してない様子です

441 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:06:03.29 0.net
絶対旦那はシロ!のストーカー被害者熱いなw
自分と重ねんなよ
自分はシロだったんだろうがこの旦那は状況証拠的にグレーだろ

442 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:07:03.19 0.net
世間じゃ不倫相手リリースすんのミスってストーキングされるとか案外聞く話

443 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:13:17.07 0.net
>>441
そりゃ嫁フィルターがかかってるからね

444 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:14:41.85 0.net
これ絶対結果旦那が浮気していて結局離婚になりましたって報告が来るよ
なんなら俺が続き書いてもいいぞ

445 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:18:00.84 0.net
ずっとひっかかってたんだけど

>(ホテルと思われる所から出てくる写真一枚・二人で食事をしているもの数枚)

ストーカー相手と旦那がホテルから出てくる写真は第三者じゃないと撮れなくない?
食事は集合写真から切り抜けばいいけど

浮気の証拠といえばホテルから出てくるシーンという固定観念にとらわれた未熟な釣りに思える

446 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:19:26.50 0.net
浮気が白か黒かなんてどうでもいいけど嫁の態度が気に入らない

447 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:21:20.55 0.net
ネタ師はまだまだ満足してない様子です

448 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:24:38.28 0.net
妻と夫が逆のパターンだとしても何百通だかのメールの事も黙っておいて
後から「一応警察には行ったんだけど〜」と変なメール見せられたら疑うに決まってる

449 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:28:21.44 0.net
>>445
それにホテルはホテルでも農家のおっちゃんが慰安旅行で泊まるホテルと
浮気で泊まるホテルの外観はちょっと違う気がする

450 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:39:40.35 0.net
>>448
それでも旦那を責めるのが家庭板です

451 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 17:44:51.39 0.net
>>450
それは失礼した

452 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 20:08:29.79 0.net
お前らもっと盛り上げろよ

453 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 20:41:18.62 0.net
終了した祭り会場でこれはw

454 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 20:43:56.53 0.net
>>449
それだよ
慰安旅行で泊まったところはわかってるはずだし、ホテルのHPなり画像検索で
ある程度わかると思うんだけどなー

455 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 20:49:55.30 0.net
まーでも「私は浮気旅行だろうが何だろうが、何が何でもハトヤホテルに泊まります!!」
って言う人もいるかもしれないしわからないよなぁ

456 :写真 ◆FkbSzMyZ4s :2016/03/27(日) 21:12:24.61 0.net
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1457630496/l50

リンク貼るのこれでいいのかな?
移動しました 消えます

457 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 21:15:38.65 0.net
次の方どうぞー

458 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 21:19:32.46 0.net
移動先見たけどこりゃ完全な釣りだわ
引っかかった人ご愁傷様でした

459 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 21:21:40.17 0.net
>>444の言った通りになりそうだなぁ
まだまだ書く気満々みたいだしw

460 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 22:12:34.43 0.net
>>458
気持ちは分かるけどヲチは駄目だから移動先でやろう

461 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 22:46:21.79 0.net
>>460
向こうで釣り宣言してたからもう語ることなんて無いよ

462 :名無しさん@HOME:2016/03/27(日) 23:34:51.20 0.net
何?結局釣りだったの?

463 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:27:47.20 0.net
こんにちは。初めて書き込みさせていただきます
至らない点などあると思いますがよろしくお願いします


・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
実家(賃貸)で父、主人、娘(一歳半)と四人暮らし

・悩みの原因やその背景
主人が父にお金を入れません
父は家賃光熱費を出してくれています
食費は主人の給料から出しています

また、主人の稼ぎは20万円。そのうち10万ほどしか渡されません
残りは朝昼代と飲みに使っているようです。給料日から半月ほど経つとお金の催促をされます

渡された生活費の内訳は
通信費…4万
食費…4万
生活用品(オムツなど)…1万
諸々…1万

私のバイト代が3万円ほどで
こちらは丸々保険料(学資保険と医療保険です)に消えます
バイト中は離婚した母に預けています
母の仕事の関係でシフトは増やせません

また、主人は全く子どもの面倒を見てくれません。週1、2回だけお風呂に入れるのを手伝ってくれますが、渋々といった感じです
オムツを替えたことは生まれてから数える程度しかなく、頼んでもやってくれません。主人に子どもを預けたことも一回もないです

464 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:30:02.27 0.net
続きです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
主人からもう少しお金を入れて欲しいです
主人は頭が良く回り、口が達者
反対に私は言いたいことがすぐには出て来ず、すぐに押し黙ってしまいます
後からあの時こうやって返せばよ買った…と後悔することが多いです

主人を説得するいい言い方はないですか?
それとももしかして私が高望みですか?
10万円貰っていればいいのうなのでしょうか?他の方の相談を見ていると一銭も貰ってない方もいるようなので、私は恵まれている方なのかと思ってきました
もう正直何が正しいのかどうするべきなのか考えることすら辛くなってきました

長くなってしまいましたが、よろしくお願いします

465 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:35:28.85 0.net
sageないのとアンケート&愚痴紛いなのは宜しくない

466 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:43:06.58 0.net
粗悪な釣過ぎて何ともw

467 :462:2016/03/28(月) 17:43:22.76 0.net
>>465
ごめんなさいsage忘れてしまいました
アンケート紛いな点も迂闊でした
質問文になっているところはスルーしてください

468 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:52:47.34 0.net
>>464
同居してるのは自分達だけでは生活ができないからだよね
子供を保育園に入れてシフト増やすのは無理なの?

469 :462:2016/03/28(月) 17:53:29.53 0.net
>>466
どの辺りが釣りだと思われましたか?
やはり10万円は普通ですか?

470 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:53:49.03 0.net
給料20万で通信費が4万は高過ぎじゃないの
半月経つと催促とは、旦那が渡した生活費からいくらか戻せと言うの?

家賃に関しては借主の父親から「払わないなら出て行け」と言ってもらう
父の面倒をみないといけないので出て行けませんなら諦めるしかないかな

471 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:54:01.60 0.net
もう経済DVネタはお腹いっぱい

472 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 17:58:35.90 0.net
>>463
旦那が使ってる10万の内訳をきっちり聞かないと何とも言えないよね。
口下手ってんなら、不満に思ってる事を箇条書きにして見せるとか。
多分その時言い負かされるなら、さらにその事をまた整理して箇条書き。
「その時言い負かせばいい」って向こうが思ってるならこちらもきちんとした
対抗措置を取るべきじゃないのかな。「私は口下手だからこういう方法でしか
上手くやり取りが出来ない事を理解して欲しい」って。

通信費4万は高すぎると思う。

473 :462:2016/03/28(月) 18:12:01.64 0.net
まとめて返させていただきます

保育園は待機児童が多すぎるためなかなかに難しいのと
私がバイトしてる職種が土日メインのため今は考えていません

通信費は携帯2台+Wi-Fiと主人に課金された分です
課金は今はできないようにせっていしてあるのでこれからは2.5円くらいになると思います

半月ほど経つと渡された生活費の中から渡せと言われます
朝昼代が無くなった、と
最初の頃は馬鹿正直に渡していましたが今は完全に突っぱねて渡していません

言いたい事を箇条書き、いいねですね
参考にさせていただきます

びんたん ver Kuma/3.00/16
Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 8_1_3 like Mac OS X) AppleWebKit/600.1.4 (KHTML, like Gecko) Version/8.0 Mobile/12B466 Safari/600.1.4

474 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:14:32.30 0.net
取り敢えず紙に書くのが一番だと私も思う
家計簿見せてカツカツだと言うこと、夫の方にもどれくらい何に使ってるか教えてもらう、もしこれ以上増やすのは無理なら引けるものを検討
言い争いにならないようにお互い冷静に話す
どちらかがヒートアップしてきたなと思ったらその日は終了、後日考えをまとめ直して話し合い
家賃光熱費に関して父親は何と言ってるの?

475 :462:2016/03/28(月) 18:20:08.19 0.net
>>474
父は私には「光熱費半分払ってね〜」とは言いますが、争いを好まない主義なので主人には何も言いません

いまから箇条書きでまとめてみます

476 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:21:58.01 0.net
粗悪な釣りにしか見えない
もし釣りじゃないにしても月10万のお小遣いは同居の精神的苦痛のストレス解消代でしょうがない
ハイ終わり

477 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:23:36.64 0.net
家に嫁父がいるなら帰りたくないから飲み歩いてるんだろう

478 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:25:11.98 0.net
>>473
なんでそんな稼ぎが少ないのに携帯を2台?

479 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:25:56.65 0.net
同居やめればいいのに

480 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:36:15.89 0.net
とりあえず携帯は来月からMVNOに変えて月5000円以内に収めろ
解約料をケチるなよ

481 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:37:34.22 0.net
>>463は旦那さんの小遣いが何に使われているのか明細を聞く前に財布のレシートとかチェックしてみたら?

ただ飲み歩いてるだけにしても飲みに付き合ってる友達や同僚と疎遠にならない限り厳しいし、
もし女を買ってたりパチンコやってたりするんなら病気だから離婚するほどでないとか言ってられない事態だよ

子持ちサラリーマンの小遣いなんて3.5万円で良いほうだと思うよ
朝飯や昼飯が足りないって言われたら握り飯や弁当もたせてやんな
そんなんじゃ貯金も出来てないんでしょ?
こんなこと言って申し訳ないけど、お父さん死んだらマジでどうすんの?

482 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:39:28.67 0.net
てか同居するきっかけはなんだったの?
ご主人そこ渋ったんじゃないの?

483 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:41:17.44 0.net
光熱費も含めて10万でやりくりするよう工夫だな
旦那から10万もらったら先に光熱費を払う
月半ばに旦那が催促してきたら、
「残ってるのは通信費だけ。これをあなたに渡したら携帯止まるよ」と断る
2.5万でもまだ高い

旦那は朝昼が外食なの?

484 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:42:12.02 0.net
たとえ今は離婚しないつもりでも、
経済的DVの証拠になるものは
今のうちに抜かりなく作っておくが吉

外に女いそう

485 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:54:19.17 0.net
借金があるか、ギャンブルか女か酒か

486 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 18:55:53.20 0.net
20万ごときで子供を作るのが意味不明
しかも旦那は欲しくなかったみたいだし

487 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 19:20:49.36 0.net
>>484
>食費は主人の給料から出しています
>渡された生活費の内訳は
>通信費…4万
>食費…4万
>生活用品(オムツなど)…1万
>諸々…1万
これ見る限り20万のうち10万+食費を払ってるみたいだからさすがに経済DVにはならないでしょ
ちょっと旦那の小遣いが多い程度

488 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 19:42:10.42 0.net
>>487
被服費や医療費は?

489 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 19:44:38.48 0.net
何歳なんだろう
幼稚すぎないか

490 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 19:52:54.59 0.net
>>487
渡された生活費の内訳の中に食費4万に書いてあるよ

491 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:01:40.19 0.net
妻にサークル付き合いをやめてほしい悩み

自分も参加していたこともあるが、嫌がらせを受け退会
妻はそのサークルの創始者の一員の為、未だに在席している
自分は妻に、「サークル付き合いをやめてくれ」と何度も言っているが
妻はそのサークル以外に趣味がないので行かせてほしいとの事

半年前に子どもが産まれ、サークルへの参加もなかったが
そのうち顔を出すような話で こちらとしてはものすごいストレス

492 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:06:19.06 0.net
>>491
妻からサークルに誘われるの?
家事育児疎かにするなら考えものだけど、折角の趣味を奪うのは可哀想
いじめてきた連中と一緒に居られるのは精神的に辛いだろうけどさ
そのいしめてきた連中はまだサークルに残って奥さんと仲良いの?

493 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:07:09.84 0.net
>>491
愚痴は愚痴スレへ
相談したいならどうなりたいのかはっきりさせてテンプレ埋めるか相応の情報量で書いて

494 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:22:24.33 0.net
>>487
食費は最初の10万円に含まれてるのでは?

495 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:28:15.42 0.net
>>463
旦那さんは残りの10万円ほどを全部お小遣いとして使っちゃってるのかな
貯金はしてない?
家賃も払わなくてよくて、小さい子がいるのに奥さんもパートしてくれてるという状況からすると、なんだか旦那はすっごくおかしな人に思える

既出だけどまず削れるのは通信費だと思うので、格安SIMとか調べてみては

496 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:28:25.37 0.net
わざとらしいアピールでいつもの書式でいつものネタだけど末尾の変なのは
なんだろう?

497 :462:2016/03/28(月) 20:39:51.55 0.net
遅くなってしまってすいません

主人は残りのお金は全部使ってしまっているみたいです
さらに足りなくなって渡された生活
費の中から朝昼代の催促をされるので
朝昼は作ったところでこちらの出費が多くなり、主人のお小遣いが増えるだけなのでやめました
食費の4万は渡された生活費の中から出しています

主人の名誉のために、絶対に浮気、ギャンブル、借金はありえません
そこ

498 :462:2016/03/28(月) 20:44:55.27 0.net
遅くなってしまってすいません

主人は残りのお金は全部使ってしまっているみたいです
さらに足りなくなって渡された生活
費の中から朝昼代の催促をされるので
朝昼は作ったところでこちらの出費が多くなり、主人のお小遣いが増えるだけなのでやめました
食費の4万は渡された生活費の中から出しています

主人の名誉のために、絶対に浮気、ギャンブル、借金はありえません
これだけは断言できます

同居の理由は変な話になりますが交際中に諸事情で主人が転がり込んできました
交際中からの同居期間を含めると5年ほどになります
そもそも当時学生だった主人に同情?した父がお金を請求しなかったのが始まりです
主人は実の父がいませんので私の父に甘えている節があります

医療費や被服費は諸々の1万円の中から捻出しております

格安SIMの事はお恥ずかしながら名前を聞いたことがある程度でしたので調べて参考にさせていただきました
かなり前向きに検討させていただきます。早急に乗り換えようと思います

499 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:58:17.23 0.net
>>498
ああ、ダメだわその旦那
自分が社会人で家庭を持った大人って自覚がまるでないわ

500 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 20:59:50.62 0.net
お小遣い10万円って相当使いでがあるね
借金は絶対にないっていうけど、クレカの支払い額とか把握してるの?(持ってればだけど)
毎月10万円自由に使える状態なのに、食事代足りないからくれって言うことが少なからずあるんでしょ
もしかして毎日のように飲み歩いてるとか?いや、知らないけど
旦那さんを疑うようなことはしたくないのかもしれないけど、使い道の把握はしたほうがいいと思う
子供さんがいるなら尚更この先ますますお金が必要になるわけだし

お小遣い減額(=生活費増やす)要求してみる、
それが無理なら家賃としてせめて2、3万円だけでも家(父へ)入れてくれって言われたと言ってみてはどうだろう
なにがなんでも頑固に拒否するようなら、やっぱ何か言えない理由があるのではと推測

501 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:03:53.70 0.net
>>主人は頭が良く回り、口が達者
とあったけど、ズル賢いというか汚いというか…
他人だからきついこと言えちゃうのかもしれないけど、やっぱいい印象はないよ
おそらく本人からしたらお給料の半分も渡してるんだぞ!!十分だろ!!位に思ってるのかもしれないけど…
汚いんじゃなければ、オコチャマだよ

502 :462:2016/03/28(月) 21:10:24.49 0.net
>>500クレカは持たせていません
飲みに行く回数は多くて週3
大食らいでコンビニのおにぎりなら5個は食べます。その分朝昼代がかさむみたいです
飲みに行くときはいつも共通の友人と行くので出先の写メを送ってくれたり、あった出来事を楽しそうに話してくれます
使い道の明細を聞いてみます

父にお金を入れてくれと言われた
と言うと「渡したお金の中から出して」と言われます
何回か父に渡せたことはあるのですが、毎月渡すことはできていないです

503 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:13:16.30 0.net
すごいクズだね。
うちは手取りは倍あっても小遣いは半分以下だな。

504 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:13:45.47 0.net
いやいや、
>>「渡したお金の中から出して」と言われます
って、おかしいでしょ
ぜんぜん足りてないんだよ!!って怒らないの?

505 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:15:18.79 0.net
>>502
旦那とあなたは何歳なの?

506 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:17:29.90 0.net
貧乏人ほどやたら缶コーヒー飲んだり煙草吸うイメージあるけど、まんまじゃん…
そもそも朝ご飯どうして外で食べてるのかわからないけど(仕事の都合かもしれないけど)
大食らいなら尚更、おにぎりくらい持っていこうとか思わないの?っていうか思わないんだろうけどさ
そういう気遣いとかやりくり発想もないってことだよね

下手したらその週3の飲み、全部おごってたりしてね…
ほかにお金かかる趣味とかなければ、可能性高いと思う

507 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:18:29.64 0.net
旦那さんは毎週楽しく宴会やって
奥さんは家でほそぼそと生活してるのかあ…すごいな

508 :462:2016/03/28(月) 21:19:42.17 0.net
飲みに行くのは(同居)のストレス解消なんだよ!と言われると何も言えなくなってしまいます
実際飲みに行くのは賛成で「安いところで飲んできて」とは言ってあるのですが内訳は知らないので今度から聞こうと思います

20代前半です
主人はひとつ下です

509 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:22:22.52 0.net
こんな状態で父親は何も言わないのか
うちの娘と孫を何だと思ってんだって怒るところじゃないのか
DQN一家なのかな

510 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:23:58.96 0.net
手取り20でストレス解消なんてありえんだろって(笑)

511 :462:2016/03/28(月) 21:26:32.16 0.net
>>509父は内心憤慨しているようで「離婚すれば?」と言われることもあります
ですが昔から不干渉なので主人には何も言ってきません
無口で私とも滅多に喋らない人なのでなにを考えてるのかはわかりかねます

512 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:28:10.39 0.net
お話聞いてると、それが全部本当なら旦那はコバンザメにしか見えない
交際中に転がり込んできたって、それまで住んでた家を追い出されたとか家賃を払えなくなったとか
なにかしらそういう理由があったということでしょ
で、それ以来ずっと家賃払わなくていいとこに居座ってると
なにが同居のストレスだよ…自分から上がり込んでるんじゃん

上の方で書かれてたけど家賃払ってくれてるお父上が居なくなったら(というか、それ以前に事故や病気で入院された程度で)アウトじゃん
旦那さん、あなた自身、子供さんの誰かが事故や病気になって治療にお金かかります…ってなってもアウトだし
こわくないの?

513 :462:2016/03/28(月) 21:33:10.85 0.net
>>512
仰る通りです
父に何かあったら、と思うと怖くてたまりません。せめて貯金があれば引越しできるのですがお恥ずかしながら貯金はありません(娘名義の貯金なら微々たる額ですが毎月しています)

医療保険には私しか入っておらず、主人に入るように頼んだところ「現状では入れない、自分に何かあることはないから大丈夫、保険は無駄」のようなことを言われてしまいました
本人の同意がないと加入できないので保留状態です

514 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:33:38.78 0.net
父親も彼氏転がりこんで同棲するの許してる時点でDQN層の話だと思う

515 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:33:55.35 0.net
>>508
自分から彼女の実家に転がり込んでおいて何がストレス解消なんだか…
じゃあ実家から出て、自分達で暮らしていこうと言ってみたら?

516 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:34:10.12 0.net
>>513
もう無理だよその旦那
お父さんの言う通り離婚しなよ
いない方がいい親っていうのは存在する

517 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:35:03.34 0.net
若いだからやり直したほうがいいんじゃないのかなー

518 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:35:28.95 0.net
ストレス解消が必要なのはお父さんなんじゃないのかね〜?

519 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:37:12.95 0.net
お父さんも含めて家族会議を開きましょう
まずは朝と昼作るから小遣いは30000を提案
飲むのはなるべく控えて
保険は入る
ちゃんと家計簿つけて、一ヶ月いくらかかってらのか明らかにして
資料つくって屁理屈でやり込められないように

520 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:37:53.97 0.net
お父さん働いてるのよね?
離婚も視野に入れられるなら
お父さんに頭下げて保育料出してもらってこどもを無認可に入れる
自分は土日のバイトから平日のパート(正社員ならなおよし)に転職してフルタイム勤務
経済基盤を作って、月々15万家に入れないと旦那だけ追い出すと通告
突っぱねられたら追い出す

いい年して家族のことを考えられないクズな父親ならいない方がマシ
でもそのためには母親が稼がないと

521 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:37:55.84 0.net
>>514
そこは
「結婚前提なので」とか「しばらくの間だけすみませんがお願いします」とか言われちゃうと
人が良ければ断れないかもって思う

しかし4人住んでも大丈夫な広さなのだろうか?

522 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 21:47:04.19 0.net
普段温厚な人が離婚すすめてるのか
父親の我慢が限界越えて夫婦揃って追い出されたらどうするんだろ

523 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:00:36.63 0.net
「(医療保険には)現状では入れない」
ここのところ、そうなんだ…で済まさずにもっとつっこんでもいいんじゃない?
お金の無駄だと思ってるのか、根拠無く健康に自信があるのか

まさかと思うけど国民健康保険のことじゃないよね?

524 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:00:47.23 0.net
なんだろう、先ほどからのageのレスの急増は。
相談者がage、回答者がsageはよくあるし、たまに自演に失敗して回答者が
数レスageちゃう場合もみるけど、不自然なほどの回答者のage連投。しかも
相談者がsageてるめずらしいケース。
旦那罵倒や下種パーのどっちかというと擁護よりがageてるから相談者を常識
家に見せつつそっちを目立たせて誘導したいのかな。それともいつものパターン
を避けてるつもりなのか。

525 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:00:57.41 0.net
>>522
ほんとそうだよね
父親の我慢が限界を超えて、もし夫に「もっとしっかりしろ!」とか怒鳴ったりしたら
増々同居のストレスがぁ〜〜とか騒いで飲みに行く回数が増えるかもしれないし
>>463も自分達だけで暮らせる自信がないなら、夫を見限ることも考えた方がいいね

526 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:01:40.09 0.net
でもでもだってで結局ずっとこのままなのが簡単に予想できる

527 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:10:24.84 0.net
争いを好まない父親はいずれ一人で出て行くだろうね。
出てってから賃貸を解約するからと連絡があると予想。

528 :462:2016/03/28(月) 22:10:26.14 0.net
離婚は考えていないスレなのに主人を見限ったほうがいいという意見がありますね
なんだか目が覚めました
いつも主人との話し合いの時、自分が間違っているんじゃないかという気持ちが拭えず、途中で諦めてしまうのですが
次は絶対に折れないで話を進めたいと思います
離婚を切り札にするのは最後の最後と思っていましたが、今がその時かもしれませんね
家計簿と伝えたいことをまとめて話し合いに臨みたいと思います

社会保険には加入しております

529 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:33:37.87 0.net
昼飯作ったれよ
金の無駄

530 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:34:11.74 0.net
>>508
>飲みに行くのは(同居)のストレス解消なんだよ!と言われると何も言えなくなってしまいます

なんで?
転がり込んで来ておいて、家賃も入れずに家主に感謝も無し、それどころか家主がストレスってバカなんじゃないの?バカなの?あんたの旦那バカなの?あんたもバカにされてんのに何も言えないってバカなの?そんなんでマトモに子ども育てられんの?

お父さんに迷惑かけてんだからあんたもエネミーしてないで別居するか離婚しなよ

531 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:37:12.91 0.net
なんでそんなアホな言葉に言いくるめられるかね
完全にコントロールされてんじゃん

532 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:38:15.46 0.net
>>529
作っても小遣いの額は変わらないんでしょ?ただ食費がかさむだけ
しかも弁当作っても結局ちまちま買いそうだし飲みにも行く
お弁当代ってことで3万とか多く貰えれば違うんだろうけどね

533 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:38:39.07 0.net
もう母親なんだから精神的に自立しないとね

534 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:39:20.37 0.net
>>528
今から資格勉強でもしといて社会復帰しなよ
旦那はどこに出しても恥ずかしいクソだよ
子どもの毒にしかならない

535 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:40:20.12 0.net
なんで子ども作ったし

536 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:41:00.02 0.net
まったくだ

537 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:43:50.62 0.net
子どもにとって頼れる親がいないって可哀想
クズオヤジに依存ババアって

538 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:45:50.01 0.net
またナマポボッシーになりそうな物件が来たなとしか

539 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:47:46.51 0.net
働く気なさそうだしね
親の脛をしゃぶりつくして生きてくつもりなのね

540 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:49:48.15 0.net
お父さんも躾に失敗したね

541 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:55:10.58 0.net
この旦那はお弁当作っても「コンビニの方が好きなんだよ!それもストレス解消なんだよ!」とか言いそう
安月給で生命保険にも入れない人に限ってコンビニ弁当やコンビニの飲み物が好きなのはなんでなんだろ

542 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 22:57:59.59 0.net
コンビニがレジャースポットだからさ

543 :462:2016/03/28(月) 23:09:40.01 0.net
そうか、私は側からみたら依存ババアなんですね
主人の出方次第では離婚も視野に入れるつもりでしたがこの時点ですでに離婚案件ということですね
とりあえずまずは話し合いをしてみます

いまはバイトと子どもの成長が生きがいなので働きたくないわけではありません
今のバイト関係の資格を取ろうと勉強中です

544 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:14:13.46 0.net
父親ともきちんと話しないとダメだよ
今までのこと謝って感謝して、これからも世話になるなら頭下げてお願いしないと

545 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:15:40.67 0.net
なんだ、じゅうぶん気の強い人なのね

546 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:17:28.30 0.net
同居のストレス言い訳にしたら別居提案してみたら?
今の旦那は親に養われて文句言ってるガキの態度だよ
一回別居して自分達だけでやってみたら?

547 :462:2016/03/28(月) 23:18:36.61 0.net
>>544
それはもちろんです
主人と話し合ってから離婚するしないに関わらずしばらくはお世話にならなければいけないので父にお願いします
少しずつでも今までの生活費も返していきたいです

皆様相談に乗っていただきありがとうございました

548 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:23:08.21 0.net
>>546
別居したら旦那はお弁当持ちで、お小遣いは月に5千円くらいかなw

549 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:25:55.61 0.net
同居のストレスがー言ってきた時に別居しちゃえば?
別居してて浪費が直れば婚姻継続(ないと思うが)、
浪費が治らないなら子供連れてお父さんの家に出戻って離婚
バカ旦那追い出しプラン

550 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:27:09.29 0.net
>>540
父親も学生の旦那との同棲を許すような親だからなぁ
しかも二人きりの同棲じゃなく自分も住んでる家に入ることを許してる
とんでもない親父だよ

551 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:28:00.35 0.net
たぶんアパートを借りる為の最初の費用さえ出せないと思うよ
だから別居は無理

552 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:28:13.13 0.net
462に別居する気がないのでは

553 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 23:31:20.67 0.net
アパートを借りられるほどの甲斐性があれば
同棲する時に既に借りてたんじゃないかな
そんなお金もなく、賃貸の部屋借りるのはどうしたらいいか
ってこともわからない夫なんだろう

554 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 00:00:35.32 0.net
旦那の名字になってから総画数が26画で最凶らしい
薄幸、短命、孤立、破産www

555 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 00:13:48.58 0.net
違う占い方があるだろうから、都合のいい方に乗り換えな

556 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 00:19:22.85 0.net
相談するならテンプレうめて
違うならよそでやって

557 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 00:23:12.96 0.net
>>556
ちゃんとした質問なら
「かwくwすwうwお前子供産むな。画数に拘ってありえん名前付ける未来しか見えねーw」
て答えてたとこだよ

558 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 08:14:08.62 0.net
>>549
普通そうするよね
なんで何も言えなくなるんだか意味不明だわ
>>463はバカ男を余計に甘やかしてダメにしてる

559 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 08:17:17.92 0.net
>>511
離婚せいよ

560 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 08:21:02.98 0.net
なんで結婚したんだろう
そいつ分かりやすいクズだと思うけどなんで子どもまで作ったんだろう
しかもなんで親にぶらさがって当たり前みたいに思ってんだろう

結論、>>463もクズ

561 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 08:54:54.54 0.net
ホント屑の量産にしか見えない
子供もクズ親見てクズに育つよ

562 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 12:05:44.80 0.net
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563 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 13:19:45.73 0.net
出来ちゃった婚だったりして

564 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 14:41:50.35 0.net
自立できないうちに子供を作るのは出既婚と大差ないね

565 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 15:13:51.24 0.net
>>463はまず給料日には旦那に小遣い3万渡して
残りは全てお父さんに預けてしまった方がいいな(もちろんそこから光熱費も払う)
それで必要な時は462もその夫もお父さんに何に使うお金かを報告・お願いして
おとうさんが許可してくれたらお金を出して貰えばいい
スーパーに行く時も3千円くらい預かって、帰ってきたらお釣りとレシートを渡す
やってることがいまだに子供みたいなんだからこれくらいしないと駄目かもしれない

566 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 16:50:48.69 0.net
旦那がお金渡さないんだから妻が管理できないよね?

567 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 17:46:32.72 0.net
今時手払いじゃないだろう
カード取りあげればいいんだよ

568 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 18:06:22.38 0.net
給与振込口座を変更される

569 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 18:54:49.77 0.net
>>565
一度に3万渡したらすぐなくなるよ
1日1000円づつ渡して飲みに行きたいなら他の事我慢するところからしつけないと
うちの子(小学生)はそうやってる

570 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 19:01:15.41 0.net
>>569
あー、そうかも
3万渡したらすぐに飲みに行って無くなっちゃうかもね
それにしても給料安いのに、何にお金使ってるのかわかんない旦那だよね

571 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 20:56:29.53 0.net
旦那の周りが独身ばっかりなら同じペースで飲みに行くとあっという間に金なくなるだろうね
10万でも足りないならキャバクラ通いしてるんじゃない?

572 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 21:20:24.36 0.net
>>528
そんなクズのどこがいいの?

573 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 21:21:48.99 0.net
>>543
そんな収入少ない旦那の妻なのにバイトじゃだめでしょ。

574 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 21:25:22.25 0.net
まったく「同居のストレスがー」とかって義父を養ってる立場の人が言う事だよね。
例えば妻の父親が国民年金しかなくて、それも月に3万くらいしか貰えないから
生活にかかる費用はすべて自分達夫婦が出しているとかさ〜。

この夫婦はこのまま年を取ったら老後の貯金も出来なくて
将来は子供に集って生きるようになっちゃうんじゃないかな

575 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 21:27:51.62 0.net
旦那と話し合いするとか言ってたけどどうなったんだろうね

576 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 09:13:13.75 0.net
話し合いw
それで片付く問題なら実父に離婚すすめらる訳ねーだろw

577 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 11:18:38.77 0.net
20代ならまだまだ仕切り直しがきくしね
話し合いして、旦那も考えを改めるとか改善してくって表明したなら婚姻同居続行かね

まあ、実際に言動が変わらなきゃ離婚推奨するけども
割れ鍋に綴じ蓋ともいうか

578 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 11:55:56.75 0.net
奥さん側が旦那に屁理屈こねられてちゃんと自分の考えを言えていなかったから
まずはそれを言うだけでも言わないとね
旦那に言い負かされていたのを頑張って伝えても旦那が変わらなけりゃ
もう離婚するしかないんだろうけど

579 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 16:02:08.28 0.net
旦那の言い訳まともに相手にするからダメ
小遣いはせいぜい手取りの2〜3万が相場
世間一般ではそれでみんな足りてる
それでやりくり出来ないような世間一般未満のボンクラとは一緒に生活出来ない
それだけ繰り返せばいい

580 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 21:10:01.94 0.net
父親の家(相談者の実家?)にそのまま同居ってんなら
新しく部屋借りる資金も不要、家具や家財揃える資金もそんなに必要なかっただろうし
今でも家賃入れなくていいのなら、余裕があってもおかしくないくらいなのにね
…って、人のことだから気になっちゃうわ
旦那さんは自分で自由に使えるお金欲しさに世間知らずのフリをしてるんだろうか
それとも本当に単なる世間知らずなんだろうか

581 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 00:20:54.99 0.net
夫婦揃ってクルクルパーなんでしょ。

582 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 00:30:29.39 0.net
もう本人は帰って来なさそうだよ

583 :ハーモニカ:2016/03/31(木) 22:22:10.80 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 41歳 社員10名ほどの零細会社経営
妻 35歳歳 会社の従業員
長男15歳 妻の連れ子
長女 4歳 結婚後の子供
結婚6年目 互いにバツイチ 私と前妻には子はいません。

・悩みの原因やその背景
下の子の妊娠中に私の浮気発覚
離婚までの話はでずに、その後は殆ど喧嘩もせず仲は良い。
現在妻は家事、育児、仕事と三足のわらじ よくやってくれているし感謝してる。
悩みは夫婦生活。浮気発覚からもずっと変わらず週に2.3度あったが、ここ1年ほど数ヶ月に一度ペース
寝室を別にしたのもあるがコミニケーションが減った。
会話は変わらずあります。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
行為の際は必ずこちらから誘うが、はっきり断られはしないが嫌そう。そうするとこちらも萎えて、やめたやめたとなる。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
ラブラブとまでいかなくとも、仲良くしたい
妻の方からも積極的にというのが希望
別れなども全く考えないわけじゃないけど、子供は2人とも可愛いし家族でいる時間は幸せを感じるので、現実的じゃない。

と、書き連ねてみましたが、浮気した私を許して家事育児仕事と頑張ってくれてるわけで、多くを求めすぎな気もしてきました。
子連れの女を貰ってやって、その子も不自由なく育ててやって可愛がってやってるといった気持ちも、表には全く出してないつもりですが、心の奥底にあるのも自覚しています。

相談とまでいきませんが、叱咤、批難でも構いませんので何か皆さんのお言葉をいただければと思います。

584 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 22:28:28.07 0.net
無理です。

585 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 22:35:21.82 0.net
浮気して別れないでいてもらってるのにこのスレを選ぶとはな
しかも相談スレで「相談とまではいきませんが」っていうのも意味不明
レス問題なら夫婦生活板にでも行きなされ

586 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 22:36:36.08 0.net
PINK行け

587 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 22:37:08.88 0.net
>>583
どのくらい家事、育児を分担してる?
奥さん疲れてるよ、きっと。
2〜3ヶ月の間、奥さんの体力と心に余裕ができるようにしてあげて、
それでも断られた時に改めて原因を考えたら?

588 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:00:04.48 0.net
去勢しろよ

589 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:04:19.28 0.net
BBSpink案件だからお触り禁止で

590 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:11:35.31 0.net
子供が起きてるのが気になるとかかもしれないかな?と思ったけどそんなことない?

591 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:25:01.93 0.net
旦那が元カノの裸写真持ってたことをいまだに思い出して喧嘩してしまう。何年も前の話なのに、当時のゴタゴタ(元カノ本人含め)思い出すと吐き気がする。旦那の元会社名(元カノと同僚)聞くだけでイライラする始末。
仲良く過ごしたいのにどうしたらいいんだろう。

592 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:25:48.58 0.net
はめどりさせてあげなさい。そういう性癖なんだよ

593 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:27:31.45 0.net
>>592
それでは旦那を満足させるだけで、こちらのトラウマは消えません

594 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:27:35.76 0.net
>>592
それでは旦那を満足させるだけで、こちらのトラウマは消えません

595 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:29:12.59 0.net
>>591
ヤキモチやき屋さんだな。
年月が解決するんじゃねーか?

596 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:30:49.26 0.net
>>595
ヤキモチというわけではありません。詳しく書きますね。

597 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:36:24.86 0.net
テンプレ使って後出しや小出しにしないようにしてね

598 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:39:56.04 0.net
>>591
「男の過去はフォルダ分け、女の過去は上書き保存」ってよく言うけど、そういうもんだよ、実際。
んで、フォルダ分けしたものをたまに懐かしがるだけで、そこに未練があったりする訳じゃない。
中にはそんな男が居るかもしれないけどさ。基本的には今現在の相手を大事にするもんだよ。
そこを理解した上で、あなたのトラウマはあなた自身で解決するしかない。カウンセリングに通うとかして。
その事で今、旦那を責めると向こうの気持ちはどんどん離れて行くよ。
もう旦那は終わった話だと思ってるだろうから。

599 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:44:18.72 0.net
590です。

旦那28
私子27
結婚3年目小梨


まだ私が大学生、旦那が社会人のころ、たまに旦那の一人暮らしのアパートに行ってご飯や掃除をしていた。

ある日旦那の留守中に写真の現像を頼まれ、「机の引き出しにSDがあるから」と言われていたのだが、間違ったSDを取ってしまった。
開くと、元カノのそういう写真や動画。動悸も吐き気もしたが、後日見てしまったこと、私がデータを消すことで話し合いは終わった。(旦那に消させるとまたその写真を見てしまうので、私が消した)
分けます

600 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:49:52.20 0.net
レスありがとうございます。
続き書きます。

それから数ヶ月ほどして、旦那の携帯に元カノ(Aとします)の現在の彼氏(A彼)から電話があった。その写真がネットに出ており、私を疑っているとのことだった。

私とA、A彼は面識なしで、旦那もAも同僚だった会社は辞めていた。
A彼に電話を変わるよう言われ、私子がいつ何をしていたか、尋問のような電話を受けた。途中で呼吸困難になり、電話は終わった。

そのころ私は資格試験真っ最中。その後冷静になり、Aも可愛そうだと思い、「今は大切な試験中なので、それが終わったら協力する」と連絡してもらったのだが、それっきり音信不通になってしまった。

それが昨年、旦那の元会社の同僚の結婚式でAに会ったらしい。旦那からは聞いていないし、会話したかどうかもわからないが、そこから私のトラウマがまた出てきてしまった。

601 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:51:08.36 0.net
なんか嬉ションモードでいついちゃった系?

602 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:52:27.49 0.net
>>598
懐かしがるだけなわけがない。それをオナネタにするに決まってんだろ。お前女だろ?何も分かってないな

603 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:52:55.49 0.net
元会社の同僚との飲み会や、元会社の名前を聞くだけで動悸がし、イライラし、不機嫌になってしまうようになった。

旦那とは仲良くしたいが、正直元会社の関係ない人とまで縁を切ってほしいとさえ思ってしまう。旦那のことは大好きだし、過去のことはもう終わったことだと思うんだが、どうしても気持ち悪くなってしまう。

長くなりました。以上です。

604 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:53:52.87 0.net
>>598

レスありがとうございます。やっぱり終わった話と思っているのでしょうか。

最初は慰めてくれましたが、最近は私が落ち込むことにイライラされています。

605 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 23:56:12.08 0.net
>>602
やはりそうなのでしょうか。
ネタにするだけなら、ある程度は理解はあるつもりです。(バレないこと前提)

ただ、その後の事件が問題なのです。

606 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:02:47.41 0.net
あなたがやってないならネット流出は旦那仕業じゃないの?

607 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:04:39.12 0.net
>>606
撮影の趣味は置いておいて、そういうことをする人ではありません。パソコンのウイルスか何かと考えていました。

608 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:09:47.38 0.net
私子()

609 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:12:10.00 0.net
>>602
見返してニヤニヤしたりはするだろうよ。それと「未練がある」は全然違う事だろ。
何か?お前は恋愛対象じゃないとコケないのか?

610 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:29:24.69 0.net
だからテンプレ使えと書いたのに
どうしたいかもわからないなら相談にのりようもないわ

611 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:47:12.50 0.net
つまり旦那がA子とベロチューしながら優しく出し入れしてる動画を見てしまったと。
君としてる事と同じプレイだったわけだ。
A子の身体は君より良かったのかも知れないね。

612 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:54:55.42 0.net
こういうのを男にとっての未練っていうんだよ。未練が恋愛対象?少女漫画の世界じゃあるまいし笑わせるなよ>>609

613 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 01:12:58.58 0.net
>>612
昔の彼女のちょっとHな写真とか残ってるし、たまに見返す時もあるけど
「ああ、そうそう、こんな人と付き合ってたっけな」って思うだけだ。
未練って「機会があったらヤリたい」とかそういう意味で言ってんの?
だったらもう全然未練なんかないな。

614 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 01:27:20.53 0.net
わざわざSdカード用意して写真や動画を移して保存してるような奴の話なわけで。

615 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 01:35:19.38 0.net
>>604
そりゃそうだろ

616 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 01:43:26.10 0.net
名無しでageで愚痴かぁ

617 :ハーモニカ:2016/04/01(金) 02:33:28.69 0.net
>>587
家事育児は、殆ど任せてる状態でした。
分担して妻の負担を減らすところから始めようと思います。
ありがとうございました。

他の方もありがとうございます。

618 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 06:15:30.73 0.net
私は嫉妬深いほうだから気持ちわかるわ。
元の会社の人との付き合いなくしてもらえば?だってAと会う可能性があるしAの話がでたりして思い出したりするわけでしょう。
関連する人間関係切ってもらえばいいじゃん。別に前の会社の人と付き合う必要ないんだし。
トラウマについてはこっちだけが痛い目見るのも胸くそ悪いから、わざわざSDに保存して持ち込んだ旦那が悪いんだし何か高いものでも買ってもらいなよ

619 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 06:50:28.55 0.net
>>591
過去の出来事にあなたが「トラウマ」という意味を与えてるだけだと考えられないかな。
あなたの人生はあなたが主観的にしか生きられないもの。
他の誰の視点でも無く、また誰かがあなたに変わって生きるものでもない。
過去の出来事もまた変える事が出来ないなら、あなたが付与した「トラウマ」という意味付けを剥奪するしか無い。
あなたがそこにこだわって旦那と仲良く過ごせないのは「仲良く過ごしたくない」と思ってるからだよ。
「仲良く過ごしたくない」と思うからこそ「トラウマ」と意味づけた過去を何かあるたびに引っ張り出してるんだ。
「仲良く過ごす事」が最終的な目標なら、「トラウマ」を理由にしない努力をあなたが主体的にしなくちゃいけない。
旦那は変わらない。あなたが変わるしか無い。最終目標のためなら許しを与える事も必要かもしれない。
とても辛いし大変な事だと思う。でも、そうしないと「仲良く過ごす事」は不可能だと思ってていい。
あなたが主体的に生きるあなた人生なのだから、問題は常にあなたの中にあると言っていいよ。
理由を外の求めても決して解決はしない。自分の中にある問題を解決した時に初めて
あなたを取り巻く環境が変わるんじゃないかな。

そこまでする相手でも無いな…って思うなら別れるべきだろうね。

620 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 07:17:13.13 0.net
具体的に前の職場の人との関係は絶って欲しい、って言っていいんじゃないかな。
元カノ写真保存の件を旦那さんが悪いと思っていて、あなたのトラウマを何とかしたいという気持ちがあるならそれくらいの事はしてもらわないと

相談者は傷つくだけ傷ついて、トラウマ克服する努力も相談者だけがして、旦那は写真だけ失って元通りの生活?
ちょっとフェアじゃないよね。

621 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 07:31:42.31 0.net
フェア・アンフェアにこだわって旦那に譲歩を求めても、旦那は「終わった事」だと思ってるから
関係は余計に悪化するだけだよ。「前の職場の人間関係を断て」と迫るなら、今度は旦那の心が
どんどん離れて行くだけだろうね。落ち込むとイライラされるとか書いてあるし。
未来は「今この瞬間から先」の出来事なのだから、必要以上に過去にこだわっても何も生まれないよ。
それでも克服出来ない、トラウマだっていうならもうその関係を続ける必要は無いと思う。

622 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 08:35:03.52 0.net
>>591です。たくさんレスが。ありがとうございます。

そうですね、>>619さんの言う通り私の中の問題です。受け入れるしかないんですかね…。

昨日元会社の別の方の結婚式に呼ばれたと聞き、思い出して泣いてしまいました。

旦那とは別れるつもりは全くないので、私の努力次第なのでしょう…。アンフェアだから傷つけてやりたいとも思ってません。

623 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 11:00:38.80 0.net
>>621
> フェア・アンフェアにこだわって旦那に譲歩を求めても、旦那は「終わった事」だと思ってるから

それさー男に都合のいい解釈すぎるぞ
俺の彼女はコラ作ってフォルダに入れてて俺に見つけさせた
んで俺も写真取っとく気持ちのホントの奥底覗いてスッパリ全部捨てたよ
あわよくばって思わないオトコの方がごく少数だし
たまたま賢者タイムか40過ぎて枯れたか、なんかそういう別の理由があるよ
面倒だから女には言わないだけだわ

624 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 11:05:29.83 0.net
>>622
なんで残してあるの?焼き餅焼いちゃうから捨ててよ
私のことだけ考えて♪
ってニコニコして言えばいいだけじゃん

625 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 11:09:10.74 0.net
別れたくないから我慢するのは努力とは違う
そういう無理はどこかに歪みを生んでいつか破綻する
気にしない性格に自分を作り直すのはものすごく大変な作業になる

ネット流出の原因は旦那かも?
嫁に見つからないようネット上に写真保管しようとしてしくじったとか

626 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 12:04:43.90 0.net
そこまでして残しておきたいなんて気持ち悪い

627 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 12:10:24.35 0.net
エロ本、DVDと同じだよ。単にオナニーネタの1つ

628 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 13:01:37.55 0.net
かばってる男も気持ち悪い

629 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 13:15:46.91 0.net
かばってるように見える意味が分からない。単に性癖だって言ってるだけだよ

630 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:03:06.22 0.net
>>624
ヤキモチという感情とは少し違うかと。
私はプロのビデオに関してはなんとも思いませんが、こちらに全く利益のない疑い(ネット流出)をかけられていることが不快です。

旦那は電話でA彼に平謝りで、何でもしますみたいな態度だったのも気持ち悪かったですが、その様子を見ても旦那の仕業ではないと思います。

631 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:04:42.03 0.net
>>625
私が見つけたSDというのが、専用ではなく前の携帯に入れていたものでした。なので、ほかの写真もあったのですが、一枚目にそれが出てきたのであとのデータも徹底的に探して消しました。

おっしゃる通りで、我慢して爆発して我慢しての繰り返しです。

632 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:07:59.31 0.net
>>631
続けるなら名前欄埋めて
小出しレスもやめて

633 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:16:55.57 0.net
>>623
現状で「男に都合のいい解釈すぎる」と嘆く事に意味は無いと言ってるんだよ。
そこに共感して事態がいい方向に変わるのか?っていう話。弱さは時として最大の武器になる。
赤ん坊は「何もしないと死んでしまう」という最弱の存在でありながら「世話をさせる強制力」を発揮するでしょ。
この場合も同じで、「旦那の過去を言い募る事」で相手に罪悪感を植え付け、自分をあえて弱者に仕立てる事で
優位性を獲得しようとしてるのよ。夫婦間でパワーゲームをしてる状態。それじゃ事態は何も解決しないって事。
自覚出来てる方が変わるしか無い。現状で旦那にそれを求めても無駄だと思えるなら自分が変わるしか無い。
自分が変わるか。
相手に変わってくれる事を期待するか。
そのどちらも無理なら自分を傷つけながら関係を続けるのか。
耐えられなくて別れるのか。
選択肢はそう多くない。旦那と仲良くしたいと思ってるというのが最初の趣旨なのだから、
その希望に沿うならトラウマを理由に優位性を獲得し続ける事はマイナスの効果しか生まない。

634 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:22:35.95 0.net
よっぽどいい体してたのかな
負けて悔しいみたいな?
こだわりすぎじゃね
今使ってるスマホに入ってたならともかく

635 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:25:21.52 0.net
ハメどり見ちゃったらそりゃショックでしょ

636 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 14:42:28.59 0.net
ちょっと勘違いしてたかも。
>>591は元カノの写真を保存してたことではなくて、流出犯と決めつけて非難してきた元同僚達と、それを庇いもせずに平謝りした旦那
そしてそいつらが未だに付き合い続けてる事が辛いのかな?
それだと>>591の中では全然終わったことじゃないよね

637 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:06:27.72 0.net
可能性として彼かあなたのどちらかが原因なわけで、彼が平謝りするのは当然でしょ。あなたがデータをいじった時に流出したのかもしれないじゃん。故意じゃなかったら責任はないと思ってんの?

638 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:08:54.13 0.net
旦那は写真も削除して話し合いで解決してると思ってるから「いつまでもしつこい」とイライラしてしまうんだろうし
悩みの論点が分散してるから気持ちが伝わらないんじゃない?

639 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:20:09.54 0.net
>>637
確かに原因はこちらだと思われるので謝るのは当然だと思うけど、相談者が意図的に流した体になってるのは否定してほしいところじゃない?
きちんと故意ではない事を説明した上で謝罪も、場合によっては賠償もすればいいんだし

640 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:35:00.21 0.net
否定してほしいって彼氏は身に覚えなかったのなら報告者が意図的に流した可能性を否定出来ないじゃん。だから電話を代わって報告者が話す事になって、それでも相手の心証が変わらなかったのならどうしようもないね。どうしても疑い晴らしたいなら自分で証拠見つけるしかない

641 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:50:20.40 0.net
人の気持ちは0か100かじゃないよ、落とし所ってのがある。
旦那に信じて貰えばいいのか、関係者全員に信じてほしいのか、信じてくれなくていいけど関わってほしくないのか。
本人が決めることだけど

642 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 17:34:11.41 0.net
>>631
爆発しているうちはいいのよ
平気な振りができるようになると歪みが出る
その影響を受けるのは子供

643 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 18:40:23.92 0.net
>>633
そうやって女の人っていくらでも頑張ってくれちゃうじゃん
子供のためとか言ってさ
だからオトコは浮気でもソープでもあまり深く考えずに
女の人の問題解決能力とかの上に胡座かいて平気なわけさ
正直謝れば済むと思ってるし
自分から身を引いて我慢するバカが傷ついてるかなんて
考える必要もないんだよ?仕事とオトコ関係ではね
でも男にも女性が持ってる人間的な部分はあるし
相手がバカじゃなければ真面目に考えるよ
察してちゃんは自己満足なだけで周り全員嫌な気持ちにしかならないから
恥も外聞も捨てて噛み付いてほしいよカッコつけてないでね

644 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:04:47.67 0.net
その意味不明なレスはこの話と関係ありますか?

645 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:09:37.34 0.net
私だったら離婚するんだが…
旦那のハメ撮りとか見たら気が狂うわ

646 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:20:29.16 0.net
じゃあ旦那が男に掘られつつハメ撮りされてるのとどっちがより嫌ですか?

647 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:29:19.76 0.net
信用できない相手にハメ撮りなんかさせたら駄目だよねぇ

648 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:34:04.00 0.net
普通そんな写真撮らない

649 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 19:37:31.78 0.net
>>643
うん、だからその噛み付いた結果、旦那の心は益々離れて行くよ?って事なの。
ここに感情論を持ちだしても何も有益な事は無いんだよ。
それに、「男は」ってひとくくりの主語にしちゃってるけど、それはあまりに乱暴な話過ぎる。
全ての男が性風俗に通ってる訳ではないでしょ。一部に無神経で自分本位な男は居るし、
そういう男を相手に苦労してる女が居るのは事実だと思う。けど、この人の旦那とは
状況がちょっと違うでしょ。

趣旨とは変わって来ちゃうけど、浮気は女もするし、これはもう「する人はするし、しない人はしない」って
話でしかない。浮気する人間をパートナーに選んでしまったのなら、その選択をした人間にもある程度の
落ち度はあるし、言っても変わらないなら別れるのがベスト。浮気するような人間に変わってもらったとして、
その後、本当にその人に全幅の信頼を置ける?かなり困難でしょ。

いずれにしても、相手に変わる事を期待するのはコストが高くつくよって事。
どれだけ手間暇かけたって変わってくれる保証なんて何も無い。
それよりは自分が変わる努力をして関係改善を図った方が近道だって言ってるの。
そのコストにすら見合わないと思うなら別れるしか無いんだって。

650 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 22:16:03.47 0.net
長くて読む気が起こらないけどハメ撮りは正しいと言いたいんだよね?

651 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 22:25:15.89 0.net
結婚前の事で何の問題があんの?旦那がそれで今でもオナニーしてたとして

652 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 22:39:17.82 0.net
>>651
その写真のネット流出が自分のせいにされたのが許せないって話じゃなかったっけ?

653 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 23:25:23.59 0.net
それもこれも離婚しない以上諦めるしかないんじゃないの
斜め読みだけど

654 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 21:38:11.48 0.net
ハメ撮りの流出なんて彼女にだって責任あるじゃん。行為中に撮らせて、別れるときに確実に消去させてないんだから。
隠し撮りされたとかならもはや犯罪だけどそうじゃないなら彼女も自業自得なとこがあると思うよ。
彼だってさ、彼女に見つけられるなんてどんだけいい加減な管理してたのか。しかも自分から依頼とか。間違ってやばい方見られちゃう可能性とか考えないのかな。
私ならハメ撮りうんぬんじゃなくてその他の部分で無理だわ。
百歩譲ってデータ持ってたとしても、流出の可能性があるような管理、妻に見つかる間抜けさ、疑いをかけられたときの対応、その後の妻をないがしろにする人間関係、妻にトラウマ灼きつけといてイライラする責任のなさと自分勝手さ。
うじうじメソメソしてないで戦ったらいいんじゃない?離婚しないならこの先結婚生活は何十年もあるんだよ。

655 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 21:45:35.70 0.net
だよな。リベンジポルノで一方が罰せられるのはおかしい。撮らせたマヌケな側も罪に問われるべき

656 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 22:27:58.56 0.net
>>654
ほんとーにその通り!この先の人生は長い(たぶん)
納得いかないまま過ごして30年後に後悔しても遅いんだよね

657 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 22:52:34.75 0.net
旦那31、私32、子供3人(10,8,6歳)
旦那と子供のことで喧嘩になりました。
以前から、自分の意地>子供である事で幾度も喧嘩しています。
今日は末の子供に「お前は言って聞かせてもわからないんだから、痛い思いしてわからせないと駄目なんだ」と言っているのが聞こえてきました。
どうやら、旦那に注意された子供が全て屁理屈で言い返していて、その流れでじゃあなんでお尻ペンするのさ?と聞かれての答えだった様です。
子供に体罰が良くないことは重々承知です。
何度注意しても、言ったそばから注意された事を何度もわざと繰り返したりする時など、お尻をぺん!とやってしまう事があります。
それを指摘されての上記の発言だった様です。
子供には「分かってくれないからと人に暴力はだめ」と言い聞かせています。
それに、そもそもその考えは間違っているし、それを子供に言い聞かせるのは違うだろう!と焦ってしまい、その場で子供に「相手が言っても聞かないからってそれを理由に暴力はだめなんだよ」と言ってしまいました。
キッチンに来て、旦那は面目まるつぶれだ!と、「俺は俺で考えている。余計な口だすな!」「黙っていろ!」と怒鳴られました。
確かに口を出したのは悪かった。
でも、内容が内容なだけに黙っていられなかった。
あなただけの問題なら好きにすればいいけど、子供にそんな事を吹き込まないで欲しい。
あなたの考え方はどうであれ、あの発言や考え方は間違っている。
と言うと「だから黙ってろ!ああ質問されての答えだ!」と怒鳴り散らし、お願いだから大きな声出さないで、と頼むと「もういい。話にならねぇ」とむすくれてずっと知らんぷりです。
いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても、私から正論で指摘されるのがプライドが傷つくからと絶対にその場では認めません。
それどころかあの時はああだった、この時はこうだった、とその時になんで言わないの?というような昔の細かい事まで話に織り交ぜて内容がめちゃくちゃになり、言う事もその都度二転三転、話がループし、何時間も話し合い...というのが毎回です。
こうなると短くて一週間、長くて3週間程不機嫌なままです。
私だけならいいのですが、子供にズルイ屁理屈で返したりするのもやめて欲しい。
もう疲れてしまって、どうしていいかわかりません。

658 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 22:59:46.05 0.net
親を反面教師にして育つ子もいるし、子育てに正解なんてないからお互い好きにやればいいんじゃないの。あなたも旦那も自分の考えが絶対で譲る気ないんだし

659 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 23:11:27.94 0.net
>>657
正論だから、じゃないよ。
自分が正しいっていう勘違い。
そして旦那さんが叱ったり 子供と話してる時は口をはさむべきじゃない。
旦那さんに対して言いたいことがあるなら後で二人の時に話し合うべき。
旦那さんのプライド云々じゃなく子供の前でそれやっちゃうと子供が旦那さんの言うこと聞かなくなったり父親をナメるようになる。
そして屁理屈ざかりのお子さんは実際にそうなってきてるんじゃない?
あなたの方針が間違っているということではなく、父親と母親の役割っていうのもあるのよ。
あなたのやり方は夫婦の信頼関係も子供と旦那さんとの関係も壊してるよ。

660 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 23:44:25.43 0.net
男で頭悪いタイプってもれなくプライドだけ高いよ
バカしか掴めなかったんだから諦めて掌で転がしとくしかない
会社でもそういう奴はおだてて窓際に縛り付けとくw

661 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 00:32:59.94 0.net
>>657
君さ、自分が何やってんのか気付いてないのは大きな問題だと思うわ。しっかり状況を考えないと。

662 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 06:30:22.12 0.net
>>657
”いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても、私から正論で指摘されるのがプライドが傷つくからと絶対にその場では認めません。”

自分が間違ってると疑わない、その自分の性質の問題も考えたほうがいいよ
あなたの家族は夫も妻も他罰的すぎる。それが子供にも反映されてるってこと
誰一人、物事に対して自分に責任があるという考え方をしない

663 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 07:46:41.99 0.net
>>657
ある日旦那が帰ってこないんですパターンだな

664 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 08:50:01.71 0.net
口先で言われた事じゃなくて、そういう両親の姿をよく見てるよ子供は

665 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:52:23.25 0.net
656です。
みなさんありがとうございます。
客観的に意見して貰えたことで冷静になれたし、自分を見つめ直すことが出来ました。

666 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 10:19:57.97 0.net
どうだか
口だけじゃなければ良いけどねー

667 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 10:41:39.10 0.net
>>むすくれてずっと知らんぷり
>>いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても...絶対にその場では認めません
>>その時になんで言わないの?というような昔の細かい事まで話に織り交ぜて内容がめちゃくちゃになり、
 言う事もその都度二転三転、話がループし、何時間も話し合い...というのが毎回
>>短くて一週間、長くて3週間程不機嫌なままです。
>>子供にズルイ屁理屈で返したりする

発達臭い

668 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 11:11:12.43 0.net
>>666みたいな、「一見心配してる風な」言い方って、この言葉の後に
「口だけであってくれた方が見下せるから是非そうであってね」って付くのだと思う
性根がひん曲がってる人の精神性ってこういうところに発揮されちゃうのね

669 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 11:22:06.92 0.net
>>668
ものすごいブーメランな気が…w
第三者の意見を見て考えられることってあるんじゃない?
家庭板的叩きたいだけの便乗叩きは一時的にストレス解消になるかもだけど心が荒んでいくだけよ。

670 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 11:39:45.26 0.net
一見心配してるようにも見えないからw

671 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 12:02:23.44 0.net
>>668
あー、ものすごーくゴメンなさい!
668だけど読み違えてた!

672 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:06:32.45 0.net
上記の相談者の方と私が似た性格してるので、ちょっと共感してしまった
同じく夫婦喧嘩のことで相談です

ほぼ同い年の私たち夫婦ですが、喧嘩の切っ掛けは主人からが多いです
主に私に対してキレる→色々無視しつつ、1日経つか経たないか辺りで「ちょっとこい、話あるから」と呼ばれて話し合いし、それで喧嘩終了となります
私は、主人の機嫌が悪くなると静観を決め込む方で、向こうからアクションを起こさない限り何かいうことはありません、最低限の接触しかしないようにしてます

いざ話し合いが始まると、大体こんな流れになります(「」内が主人です)
「何か言うことないの?」そっちこそ何かあるんじゃないの?
「何その上から目線?」そう言う訳じゃないよ、あなたの話を聞きたいだけ
「その態度が気にくわない、話を聞きたいって請う態度ではない」そう言われても、怒ってる原因も分からないし、思い当たる事もない、だから教えて欲しい
「じゃあもう話すことはない」でも…
と、私の態度が悪い、上から目線、理詰めで言おうとするな、論理的な話しなんてまったくできてないからと言われます
感情的に話すことはしたくないので、相手の言い分を聞いてから悪かったことや改善したいことを話し合いたいのですが、主人はまず平身低頭に怒ってる原因をお前から聞いてくるのが筋だろうと言います、それが物の聞き方だと
行ってることは正しいんですが、それは私を下にみたいだけなんじゃと聞くと、そうではない、それが礼儀だからと返されます
腑に落ちないけども、それじゃご免なさい、理由を教えてくださいと言うと、こう言うのが気に入らない〜と教えてくれます
主人が怒る原因は、私がイライラしてるから、料理の水で直ぐに謝らなかったから、等、聞けば私が悪いと言う内容が主です
完全に主人が悪いと言うときは、本人がその日のうちに謝ってきます

私が頑固で、自分は悪いことしてないのに!と言う思いがあるからそれを見透かされて上記の喧嘩内容になります
でも正直、イライラは出さないように、有難うゴメンねは言う、主人が先ず第一にと行動してるなかで、不意に不機嫌になられると本当に思い当たることがなくて、それなのに平身低頭お伺いをたてにいくことに抵抗を感じてしまいます

こんな主人の言い分を、皆さんはどう感じられますか?

673 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:07:59.07 0.net
>こんな主人の言い分を、皆さんはどう感じられますか?
これはアンケートなのでスレ違い
どうしたいのかをはっきりさせて下さい

674 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:10:04.81 0.net
訂正
料理の水→料理のミスです
普段料理に関して注文や文句をつけてくることはありません、主人の虫の居所が悪いときにミスがあると、途端に不機嫌になる、と言う程度です

675 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:13:42.11 0.net
>>673
すみません、アンケートになる部分は変更します

不機嫌になっている理由を教えて下さいと聞きに行くことはおかしいと思うのですが、間違っていますでしょうか?
それくらい聞きに行ってやれよ、と普通なら思うものでしょうか
だとしたら、私が頑固過ぎるのかなと

676 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:16:48.95 0.net
2人の相談者さんと同じような旦那餅ですが、結果をお知らせします
子供2人が巣立ってからはほぼ家庭内別居状態になってます
旦那はどうしても離婚したくないそうです

677 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:29:08.60 0.net
>>675
>>1
>■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

678 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:31:13.15 0.net
>>675
それもアンケートだよ
あとテンプレちゃんと読んでね

679 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:33:46.42 0.net
>>672
心当たりが全く無いにも関わらず「オマエが悪いのだから理由の如何を問わず、まず謝れ」ってのは
おかしな話だと思うよ。そもそも「話がある」って呼び出してるのだから、謝罪云々はその話の後ってのが筋でしょ。
「謝罪が無いと話さないんだった結構。どうぞ勝手にすればいい」って言えばいいんじゃないかな。
結果的にあなたが悪いのだとしても、「俺が機嫌悪いの見て何とも思わないの?」はあまりに
身勝手な察してちゃん。「エスパーじゃないので分かりません」としか。
粘着質で陰険だね、旦那さん。

怒ってる時って話にならない事多いから、普段の何気ない時に「こちらに落ち度があれば
素直に認めるのだから、八つ当たりみたいな真似はどうか止めて欲しい」って言えないかね。

680 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:36:58.03 0.net
>>674
そのミスについてその場では一切の指摘が無く、ただ不機嫌になるの?
それで後から俺の不機嫌を察して頭を低くお伺いを立てないお前が悪いと?
そりゃー旦那があほだわ
ただの察してくれかまってくれ俺を敬ってくれちゃん

681 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:44:59.68 0.net
そんなモラハラクソ男要らんわ。

682 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:45:33.84 0.net
マナーもルールも守れてないから触っちゃいかん

683 :671:2016/04/04(月) 15:09:16.47 0.net
すみません、自分のレス番失念していましたorz

どうなりたいか、どうしたいか、私の考えがおかしいなら改めたい、主人の考えがおかしいなら若干諦めて合わせていきたいと思っています
離婚や別居等は考えてなく、多少おかしくても円満な夫婦関係を続けるための妥協点を模索中です

主人が察してチャンなことは今回の喧嘩で察しました
ただ主人にしてみれば、自分は悪いことしてないのにお前(私)のせいでイライラさせられて、その上自分からアクション起こさないと何もしてこない、いざ話し合いになっても私は可愛げないしムカつくと言うのも理解出来るなと(全て言われました)

そう言われればそうなんだけど、まるっと納得あんたが正しい!とも思えず、モヤモヤしている次第です

684 :671:2016/04/04(月) 15:18:47.04 0.net
ミスについてはその場での指摘はなく、急に不機嫌になる→後々話し合いが常です
それならその場で怒ってくれと言ったら、それをやったらお前を押さえつける言動をとってしまうがいいのか?と言われました
手を出すのは最低だししたくないけど、そうせざるを得ないぞと言われ、何も言えず…です
自分は出来るだけ我慢してやってる、その結果が不機嫌になり後の話し合いになると言うことみたいですね


>怒ってる時って話にならない事多いから、普段の何気ない時に「こちらに落ち度があれば
素直に認めるのだから、八つ当たりみたいな真似はどうか止めて欲しい」って言えないかね。

これは言ってみたいと思います、似たようなことは喧嘩中に言ったことありますが、先ず最初に謝るのが先だろう!それから物を頼め!順序が違うと怒られましたが…

685 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:19:56.83 0.net
>>683
>そう言われればそうなんだけど
え、そうなの?
じゃああなたが旦那に理由をいわずにむくれていたら
旦那は平身低頭あなたのご機嫌を伺って理由も分からないうちから謝罪するのが正しいと思うの?

686 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:28:54.81 0.net
ミスの指摘と押さえつける言動をセットで行使しないといられない旦那なのか
しかも手を出す予告つき
例にあった料理のミスとは殴るほどのことなの?
たとえ生煮えだったり、諦めてピザとろうか級の失敗作だったとしても
相手を押さえ込むほどの説教や体罰が展開するとしたら
旦那は医者にかかるレベルでおかしいと思うんだけど

687 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:33:09.33 0.net
どうしたいのかに対して「○がおかしいなら〜、×がおかしいなら…」ってあり?
書き方変えただけで結局アンケートだろ。
「〜なら離婚する、…なら離婚しない」はアウトだからこれもアウトに思えるが。

688 :671:2016/04/04(月) 15:40:13.91 0.net
平身低頭でお伺いを〜と言うのは納得できません、私に可愛いげがないやら何もアクション起こさない〜などは納得しています

料理ミスですが、実際問題はミスしたことではなく、ミスをした私が即座に謝らない&悪いことしたと思ってなさそうな態度にキレるんだと言っています
料理ミス例は、煮込み料理に溶け残っていたコンソメキューブが残っていて、運悪く主人が口にしてしまった…です

689 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:44:37.90 0.net
コンソメの時はいつ指摘されたの?
食べてる時?

690 :671:2016/04/04(月) 15:47:06.10 0.net
>>687
すみません、これもアンケートになってしまいますかorz

方向性は決まっていますが、私の心のしこりをどうにかしたいのが一番の悩みですね、妥協点も見つけたいのですが、これは主人と話しするしかないですよね
文章力の無さか上手く相談内容書けなく申し訳ありませんでした、相談乗ってくれた方ありがとうございます!
また問題が出たときに出直したいと思います
これにて〆させていただきます

691 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:50:48.54 0.net
くだらなさすぎて病気を疑うレベルだわ

692 :671:2016/04/04(月) 15:52:02.61 0.net
スミマセン、質問あったので最後に

>>689
コンソメの時はその場でなんでこんなの入ってるの?と指摘され、ゴメンねと言わずあー溶け残っちゃったんだね〜(運悪かったねーくらいの態度で)と返したのがまずかったようです
これも先述したように、先ず謝るのがryだと後程指摘されました

693 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 16:06:33.81 0.net
>>692
何故にそういう夫さんと今後も夫婦であり続けようと思えるのですか?
高機能ATM?

694 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 16:35:35.87 0.net
コンソメキューブは「あ、ごめん」くらい言って欲しいかも
でも殴るようなことではないわ

とりあえず つ∴ (顆粒コンソメ)

695 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 16:39:46.38 0.net
いつものネタ師?
パターンが同じ

696 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 16:43:19.72 0.net
>>692
その程度で後々まで引きずって平身低頭謝れとかとんだモラハラ野郎なんだけど
コンソメくらいその場で溶かせや

と、思ったけど、あなた普段からどんなことでもご免なさいが言えない人?
だとしたら旦那のほうが溜まりにたまって、コンソメごときでキレちゃった可能性もあるかも

697 :671:2016/04/04(月) 16:57:02.94 0.net
〆ましたが、疑問点と質問放置で消えるのもネタだと疑われる要因かもなので、返答のみご容赦ください

高機能ATMではありませんが、総合的にみて生涯を共にしたいと思った相手ですw ぶっちゃけ大好きです
普段からご免なさいが言えない人、これは当たってます、なので主人と付き合うようになって改善するように気をつけてきました
喧嘩の際にも言われるのですが、自分から謝ることが出来ない、だから可愛げないんだとまさに指摘されます
なのでコンソメの件は謝らなかった私が悪かったと自覚しています
正直、そんなことで怒る?と思ってしまうことが多々あるので、主人と私とでは「謝るか否かの言動の認識」にズレがあるのだと感じます

698 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:24:04.60 0.net
全てのレスからも自分は悪くない、謝りたくない、旦那が悪いですよね?ね?ね?ね?感がすごい
普段からこういう態度が旦那に伝わってると思う
自覚なさそうだからちょっとタチ悪いかも
イライラを出さないようにしてるって書いてるけど旦那に伝わってるんだから出てるんじゃねーかw

普通怒られたら「えっ…?私何かしちゃったかな??」って心配になって聞きたくなると思うんだけど
その前から何で勝手に不機嫌になった奴にお伺い立てなきゃいけないんだよって思うんだよね?
悪いけどドン引きレベルで無いわ
ただ旦那もキレ方が幼稚だと思う。

察しが悪くてごめんね。何かしちゃったならすぐに直接言ってほしいな。って素直に言えないの?

察しが悪くて

699 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:29:20.26 0.net
>>697
アンケートだスレチだ連呼してる自治厨は放っておけばいいよ。

しかし旦那さん、すごいモラハラ野郎だわ。
…と思っていたわ奥様も謝らない人なのかw
でもすぐにゴメンねが言えない人もストレスたまるだろうけど
その場で怒った理由を言うのに手が出る宣言はかなり異常。
しかもその理由がコンソメとかww
普通は「あ、ゴメンねー!!」で済む話だよ…

700 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:30:27.58 0.net
>>698
すごい的確な指摘だわ。
納得。

701 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 19:03:32.06 0.net
すごいよね、これで自分が正しいと思ってることが
旦那に注意される→謝るほどの事じゃ無いので流す→旦那キレる→丸一日無視する
「何か言うことはないのか(謝れないのか)」
「あなたこそ何かあるんじゃない?」
こんなん何回も繰り返してるとか・・・キチガイすぎて旦那が気の毒
無視してきた時点で殴り殺されても仕方ないと思う

702 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:01:14.25 0.net
アンケートはするし、アンケートはお帰りくださいって言われても長文連発して
粘るし、挙句真剣な相談かと思ったら、レスに対してwつけて答えるし、人を
いらっとさせる天才だよね。態度が尊大でそれでいてまじめさがない。まるで
あおりのような態度。旦那も煽られちゃっただけかもって思えてくる。
暴力はいけないよ。だから暴力でなくてさよならが旦那にとって正解かもね。

703 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:12:42.70 0.net
>>702
後半は同意だけど前半のアンケート〜は仕切り自治厨で同意できないわ。
『離婚するほどでもない』相談だからこそ他の人、他所の家庭はどうなの?ってこともあるでしょ。
実際にその中で気付いたりどうしたらいいかわかってくることはよくある。
逆に人に聞くこともない程まとまってるならこの相談スレにはこないしスレ自体必要ないでしょ。

704 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:22:34.47 0.net
>他所の家庭はどうなの?ってこともあるでしょ。

それこそ絶対にない。
事情も構成してる人の生活も違うよその家庭なんて聞いても参考にもならない。
相談者の家庭の事情とは無関係だし、個別の事情が一番大切なことだから。
それは雑談にしかならないよ。関係ない他人の事情や家庭の話してるほど暢気
なら悩みですらないしね。
これが普通とか普通ならどうするか常識問題を扱うスレならあるだろうけど、
夫婦関係や人間関係の悩みにはないんだし。だから相談スレでは自分のことが
どうしても原則になる。

705 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:25:36.45 0.net
AならこうしたいけどBならこうしたい、とかこれはCですか?っていうのはアンケートに入る
過去ログ読んだらそういう相談がどうなるかもよく分かる
このスレにテンプレが付いたのもそういう聞き方で変な人が多かったのも大きな一因だった

706 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:27:20.45 0.net
「よその家庭ではどうなの?」ってそれこそ聞いてスレとかアンケートスレでやることであって
相談スレでやることじゃないよ

707 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:35:20.89 0.net
絶対ないとかそれこそないでしょ。
いくらスレチ連呼しても仕切れませんよw
相談スレで相談に乗ってあげられないならすっこんでればいいのに。

708 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:41:54.38 0.net
前からアンケート〜スレチ〜で相談者叩いて追い出そうと必死な奴の方が邪魔くさいわ。

自分はスレチだと思わないからレスしたけどそれでいいじゃん。

709 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:48:09.52 0.net
>>1と過去ログ読めとしか言いようがないよ
ちゃんと経緯があって禁止されてる行為に注意が入ってるのを叩いてるって思うのもどうかと思うよ

710 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:59:24.36 0.net
アンケートネタとかルール・マナーや相談内容的に微妙な案件が終わる頃になると
「これはアンケートじゃない」「スレチじゃない」「自治厨」「仕切り」
定期的にこの流れになるね

711 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:30:35.23 0.net
そんなにレスしてあげたいなら仕切るなとか追い出すなとか言う前に適切なスレに誘導したら良い話だしね

712 :671:2016/04/04(月) 21:32:29.96 0.net
初っぱなにルール守らず書き込んでしまいすみませんでした、マナー違反なのにレスくれた方、重ねてありがとうございます

>>698
ありがとうございます、ほんとその通りなんです!
主人にも同じように言われます、あおってんのかと思う、負けず嫌いも大概にしろ、本当喧嘩するたびに言われますが、これまた全く自覚なく…
第三者に言われて改めてそうなんだな…と思いました
やられたらやり返せとばかりに言い返して、これが諸悪の根元なんですよね、今更ながら目から鱗です
主人に言われて納得してたつもりですが、やっぱり心のどこかで「負けたくない」って思いが残っちゃってたんです
やめます、こんな態度、次喧嘩したら素直に原因を聞いてみようと思います
あ、後ホントに殴ったりすることはないと信じています

〆ると言った後の連投失礼しました、書き込んで良かったです
今度こそ〆ます

713 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:40:04.17 0.net
うわぁ

714 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:41:05.35 0.net
マナー指摘されてる時に〆た後のこれだけは言わせてまで。
それも謝らない人が謝ってるから悪いと知ってやってる故意犯。
荒しか煽りかっていうほど酷いよね。自己中にもほどがある。リアルなら
もっとだろうし正直周囲がさぞイライラするだろうって同情したくなる。

715 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:50:05.00 0.net
ポエムみたいな糞改行だらけもイラっとする
小町行けよ

716 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 22:54:36.08 0.net
ルールマナー守れない人って最初から最後まで違反し続けるよな
注意されてちゃんと直してまともな相談ができるようになるのはかなり稀

717 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 23:41:19.40 0.net
2chですらこれだけ人の話聞かないんだからリアルじゃもっと聞かないだろうな
まぁそのうち離婚だわ

718 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 23:44:22.46 0.net
旦那がブチ切れるのも、さもありなん
つか、ちょっと読んだだけでもイラっとするのに、何年もよく我慢してるなと尊敬する

719 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 00:30:24.17 0.net
他人を怒らせる才能がある人っているよね
どうしてそんな無駄な才能を持って産まれてきちゃったんだろう?

720 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 02:32:01.36 0.net
この人最初の書き込みで旦那がおかしい!てレスもらえたら、ここ旦那に見せてマウンティングしようとしたんだろうな。
モラハラ男風に書いたり、察してチャンでっち上げたり
そのくせ、私にも悪いところがあるからと殊勝な事を言うのは旦那に読ませたときの保身でしょ
散々後だしでボロでまくって、謝りもしないどころか怒られてることに逆ギレして一日中イライラガン無視
「気を付けてる、やってる」って言ってることが全て自称でなにもしてないのもばれちゃったね
旦那が突然不機嫌になって理由もわからないけどとにかく謝れ!と言われるってのも大嘘で、旦那はきちんとその場で注意してるのに煽る
で、これだけ叩かれて喧嘩したら素直に聞いてみます!って注意された時点で謝ると言う一番簡単で誰でもやってることをするって選択肢に到ることがないのがなんともね・・・

721 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 03:03:46.17 0.net
とりあえずアンケートスレチ厨は無視すりゃいいんだと思うけどね
コミュ傷害ってのもかわいそうなもんだな

722 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 08:19:42.98 0.net
無視しないで相手する奴も問題

723 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 18:38:17.60 0.net
このスレのBBAはなんにでも食いつくからな
スレ違いとかアンケートとか関係ない、自分が気持ちよくレス(という名のストレス発散)さえできればいいって人ばかり

724 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 19:27:19.90 0.net
  そ  れ  が  2  ち  ゃ  ん  ね  る  ♪

725 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 19:46:26.99 0.net
だから盲目的にレス欲しかったりヨシヨシして欲しいならハナから
小町にでも行けばいいんだよ

726 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 01:11:54.24 0.net
じゃあ!旦那がおかしい!!マジで!

727 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 21:46:29.54 0.net
夫婦関係に悩んでいます
相談に乗って下さい
息子に障害(難聴)が発覚しました
来年から小学校なのですが通級も視野に入れるように進められ
とりあえず定期的に通院するように言われました
ですがこの障害は夫からの遺伝なのです
夫に難聴の事を報告したのですが、「は?補聴器、通級?とんでもない何もするな
むしろ徹底的に隠せ」と言われました
夫の言い分は
「俺からの遺伝なんだから俺や親戚と同じ経過を辿るだろ
小中学校のうちは補聴器なんか必要性が無い
聞こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類いだけなんだから
支障が出てくるのは高校から
俺は大学から急激に悪くなって補聴器買ったがそれまでは放っておけ」
そして
「いいか、俺は補聴器が小型化した後に悪くなったからまだ良かったが
親戚連中は人から散々虐められて苦労した連中も大勢いる
人間生活の基本はコミュニケーションだからしょうがないのかもしれないが
他の障害と比べても難聴は世間の風当たりが厳しい
隠せる物なら徹底的に隠すべきだし、幸いうちの親戚の大多数は今は隠せている
ましていじめの温床の小中学校で難聴を公表するなんてとんでもない
この子の人生をパーにするつもりか?」と怒鳴られました
でも息子のかかりつけのお医者さんからは進められてるし
どう思いますか?

728 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 22:05:31.41 0.net
どちらかというと育児板や身体系の板の案件では?
相談スレではどうしたいのかはっきりさせましょう

729 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 22:07:28.65 0.net
旦那連れて病院行ってみれば
自分の難聴と子どもの難聴が同じ傾向なのか、旦那の難聴と比べて子どもがどの程度なのか、日常生活おくる上でどうなのかを聞いて、更に旦那が自分の持論を直接医者に言ってその上で判断するのがいいかと
二人の意見が違うなら尚更医者の専門的な見解は重要だし、旦那が納得しないとこの先何かあるたびに同じ事言われるんじゃない?

730 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 22:34:42.15 0.net
>>727
夫も医者に連れてけ
医者から話してもらえ

731 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 22:35:03.94 0.net
>>727
旦那はなんであなたにそんなに偉そうな態度なの?
対等な夫婦じゃないの?

732 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 22:46:31.64 0.net
旦那が小学生の頃と今とじゃ治療や難聴の子に対する教育だって
色々違うだろうにね
728さんが言ってるように旦那を病院に連れて行った方がいいと思う
子供さんだってもう小学生になるなら、かなり大人の言ってること理解するし
自分の体の事で両親がいつまでも言い争っていたら複雑な思いをすると思うよ

733 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 23:32:37.52 0.net
またアンケかな

734 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 23:39:21.24 0.net
テンプレうめてくれ

735 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:08:35.37 0.net
>>734
お前テンプレ埋めたってロクなアドバイスしないよな。

736 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:12:04.53 0.net
テンプレにはアドバイスするための大事なポイントがまとめてあるから、
使ってくれって言う人がたくさんいるのに
意味なく噛みついて無駄レスするなよ

737 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:40:31.12 0.net
ひとつ!テンプレ埋めます
ひとつ!アンケートしません
ひとつ!無駄レスしません
ひとつ!離婚が大前提です

738 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:45:20.22 0.net
>>727
旦那さんの言動が基本的におかしいと思う
自分が「子供のころはそんなに悪くなくて、大学生になってから補聴器つければ大丈夫だった」からって
子供が全く同じ状態・同じ経過を辿るのもだと思い込んでるんでしょ
自分がいじめられた(っぽい感じですね)からって子供も難聴のせいでいじめられるって決めつけてるし
勝手な決めつけで話をしてる上にどなりつけてきたんでしょ
なんていうかそもそも相談とか話し合いとかできないタイプの気が…

夫婦関係に悩むのもわかるわ
正直、旦那さんとその親族に相談しても何も解決しない気がする
ご自分の家族とか友達にも相談してみては?

739 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:52:02.45 0.net
オレンジランドセルの人と同じ感じがするね。
自分は補聴器も買ってもらえず隠すよう強要されて辛い思いしたのに
同じ障害のある子供が楽するなんて許せない的な。

740 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 01:44:55.61 0.net
育児板や難聴の人が集まる場所でやらない謎

741 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 02:41:33.01 0.net
そもそも子供についてどうしたらいいかじゃなくて
夫婦関係についての相談なんでしょ
「こんな旦那どう思いますか?」
ひどいと思いますって同意してほしいだけじゃないの

742 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 04:13:27.38 0.net
>>741
>どう思います?
って『旦那のこと』じゃなくて総合的に色々含んでるんじゃないのかな。
色々悩んで考えがまとまらない、子供にとってどうしたらいいのか何から手をつけていいのか。
だから相談なんじゃなかろうかw

743 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 07:02:58.77 0.net
丸投げだね

744 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 07:50:43.39 0.net
教育現場の人間から言わせてもらうと絶対補聴器つけたほうがいいし通級も勧められてるなら行ったほうがいい
「聴こえないのは体温計の音とヒソヒソ話の類」
であれば、電子音みたいな高音域と小さい音が聞こえないんだと推測する
旦那さんの頃よりタイマーを始めとして電子機器を使う場面が増えてるので電子音聴き取れないとキツイよ
小さい音が聴き取れない場合、コミュニケーションに支障が出る
本人がそれでいじめられたり、何か言われているという思い込みから逆に友達に喧嘩を売ることもある
腕のあるいい担任に当たらないとそれこそ不当にお子さんが辛い思いをするよ
通級では、そういうコミュニケーションのサポートもしてくれるし何に困ってるか担任に伝えてくれる
あと、自治体にもよるけど通級って通い始めてから辞めるのは比較的簡単だけど一度行かないと断るともう一度やっぱり行きますと言ってもそうすんなり開始できなかったりする
そういう意味でも行っといたほうがいいよ

聴覚に限らずたいていの通級を勧められる子(発達・知的・情緒等含め)は、療育せずにいると学年が上がるほどしんどくなる傾向にあるから早めに対応したほうがいい
普通級へのこだわりはよくわかるけど、それで辛い思いをして不登校になったりするケースも多いので、医者もそうだけど通級を勧めてる先生とも(できれば事前に反対されてることも伝えて)旦那に話させたほうがいいと思う

745 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 08:15:53.11 0.net
板違いだしアンケートだし

746 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 08:28:31.58 0.net
旦那も医者から説明受けろ、で終了しています

747 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 09:36:51.85 0.net
小学校の時同級生に聾者がいたけど、いじめられてなんかいなかったよ
ちなみに通級もしてなかった
今は福祉教育も進んでるし、旦那さんが子供だった頃とは時代が違う
通級の見学が出来るところもあるから、可能ならさせてもらったら?

748 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 10:45:53.03 0.net
隠すのは隠すでリスクが高い気がする
聞こえなくて何回も聞き直してたりしてたら人によっては
「馬鹿にされてる」とか思うからね
ある程度の年齢の大人なら「耳が悪いんだな」と察することが出来るが
子供は察せれないから

749 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 11:32:49.51 0.net
>>727の難聴の旦那さん、なんていうかルサンチマンの塊って感じがする
「この子の人生をパーにするつもりか?」なんて言葉がさらっと出てくるあたり
自分の人生は…という考え(逆恨み?憤懣?)をいつもしてるんだろうな
その分妻や子供に偉そうな態度とるんだろうか

妻や子の気持ちを考えず、相談にも応じず、現実的でも今時の情報に詳しいわけでもないのに
上から目線できついことを断言口調で言ってくるあたり、モラハラっぽい印象も受ける

750 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 12:14:15.36 0.net
>>727
昔は障害と言えば隠せるものなら何が何でも隠すものって誰もが思っていた時代もあるから
旦那さんの親がバリバリにそういう考えで、旦那さんは刷り込まれてしまったのかもね
その洗脳を解くにはどうしたら一番いいんだろう
医者から説明を受けたら素直に受け入れてくれればいいんだけど…

751 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 12:55:03.92 0.net
医者から通級勧められるくらいなんだから先生の話聞こえづらくて授業についていけなくなるリスクや、難聴隠すことでコミュニケーション取りづらくてそれが原因でいじめられるリスクの方が気になるけどね

うちの子の学年も何人か障碍持ってる子いたけど周りの子どもたちはそういう子だって理解してたしそれが原因でいじめはなかったみたい
そういうのがなかった他の学年は授業崩壊までなった挙句転校させられた悪ガキがいたらしいけど、結局いじめなんて周りの環境次第だよね

752 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 13:02:46.05 0.net
障害の程度は置いといて、旦那さんは当事者の意見だから間違ってるとも言い難い。
”障害者”として学校に通うか、”ちょっと耳の悪い子”として通うのか、この差は大きいね。
旦那さんはそこを心配してるんでしょう。

言葉の方はどうなんだろう?生まれつきの難聴だと言語障害の可能性もあると思うけど、
そこに問題があれば周りから奇異な目で見られるかもしれない。問題はなく、普段の生活にも
支障が無いのなら、敢えて「耳に障害があります」と公言しなくても良いような気もする。

753 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 13:08:41.85 0.net
通級といっても、ほとんどを普通級で

754 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 13:18:45.85 0.net
途中送信
ほとんどを普通級で過ごしてたまに支援学級に行くくらいの子もいるし、逆も然り
日常に支障がない程度なら、音楽の授業だけ別で受けて、他の授業は普通級で受けるくらいかもしれない
通級にならなくても授業が聞き取りやすいように前の席にしてもらう等の配慮はしてくれるだろうから、公言するかはともかく学校には伝えておいて損はないと思うよ

755 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 13:26:48.75 0.net
板違いですよ

756 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 14:46:49.88 0.net
単に聴こえ辛い程度なら補聴器して普通級に通ったほうが遥かにいい
言っちゃ悪いが障害者クラスじゃまともな友人ができにくい
頭がしっかりしてる分あうあうあーと一緒にいるのは苦痛

757 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:12:15.24 0.net
>>756みたいなのが通級差別を助長してるんだろうなぁ
よく知りもしないで障害者=知的障害って思ってる
知的に問題のない発達障害や軽度障害の子でも普通に通級に行ってるよ
あうあうレベルだったら養護学校行ってるわ

758 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:26:35.69 0.net
限りなく普通に近い障害だったら通級しないほうがいいって場合もあるよ。
通級してる間の授業受けてないから週に数時間でもちょっとずつズレが出てくる。
そこを埋めるのは難しい。

759 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:34:21.56 0.net
一度通級に通ったらずっと続けるわけじゃない
普通級と通級両方通って、普通級でも問題がないようなら通級には行かなくなる

760 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:40:52.16 0.net
>>757
私が通ってた学校には擁護クラスがあったから実態はよく知ってるよ
勝手によく知りもしないと決め付けないでね
あうあうあーも普通中学の擁護学級にいたよ
それどころか普通クラスにさえ軽いあうあうあーがいた酷い中学だったわ
あうあうあーを受け入れてくれるって有名な普通学校だったから遠くから通ってる人も多かったよ

761 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:50:30.42 0.net
>>760
受け入れてくれるって有名で方々から知的障害児が集まってくる学校って、どう考えても「一般的な支援級」ではないでしょ
自分が通っていた特殊な学校のことだけしか知らないのに、自分がよく知りもしないって気付いてないんだね

762 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:51:55.51 0.net
私も、難聴や弱視で知的に問題が無ければ普通級がいいと思う。
周りの子が、通級の子=障害持ってる をどう捉えるかだけど、
差別が無かったとしても区別はするよね。

でも本題はここじゃない。障害を隠して普通級に通えと言ってる旦那をどうするか。
旦那の言うことに従うか、医者の言うことに従うか、自分で答えが出せないなら、
逃げちゃえば?旦那も子供も捨てて。旦那側の遺伝なんだから726に責任は無いよ。
全部押し付けて離婚しちゃいなよ。今離婚しないと、この先ずっと同じ問題で争うようになるよ。

763 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:58:29.30 0.net
>>761
いや普通の一般的な支援級だよ
うちの学校のこと知らないのにケチつけないでね

>自分が通っていた特殊な学校のことだけしか知らないのに、自分がよく知りもしないって気付いてないんだね
じゃああなたは何を知ってるの?
特殊学級を併設してる普通の公立校に通ったことあるの?
私は3年間通って特殊学級ともそれなりの交流もありましたよ
その体験を元にして自分なりのアドバイスをしたまでですよ
あなたは私以上の体験をしましたか?
その上で私のアドバイスが的外れだと思うのですか?
文句を言うだけなら誰でも出来ます
あなたがすることは私に文句を言うことじゃなく相談者にアドバイスをすることだと思うのですが

764 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 15:59:46.51 0.net
なんのスレだよここは

765 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:03:30.38 0.net
>>763
実態を知らないでケチ付けてる人はほっとけばいいよ
所詮綺麗事しか言えないんだからさ

766 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:05:30.33 0.net
>>764
現実を知らない馬鹿が噛み付いて返り討ちにあっただけ

767 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:13:24.52 0.net
子供は障害者差別したりしないよ
でも周りの大人が差別してたらそういう意識が刷り込まれる

768 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:14:05.68 0.net
726は子供をどうするかで悩んでいるのではなく、子供と同じ障害を持ってる旦那と、
医者の考えが真っ向から違うのを、どう思いますか?でしょ?
子供のことはどうでもいいの、旦那から怒鳴られて、どう思いますか?なの。
とりあえず子供のことは置いといて、726と726旦那の言動について意見しましょうよ。

769 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:17:49.18 0.net
うちの学校も地域で唯一特殊学級併設校だったわ
知的やら聾唖やら盲目(全盲ではない)やらいっぱいいたよ
あの中で耳がちょっと普通より聴こえづらいだけの頭のまともな子が生活していくのはきついわ
とても普通の友達ができる環境じゃない

770 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:18:06.39 0.net
そもそもが板違いの話に便乗雑談するなよ

771 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:19:53.94 0.net
>>768
726はデモデモだってを治す
726旦那は病院行けでFA

772 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:20:25.52 0.net
お前ら通級からやり直せ

773 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:25:04.71 0.net
>>770
子供の病気を治したいとか子供に良い環境を与えるにはどうしたらいいのかなら板違いだけど
>>727にとっては子供関係無しに「旦那をどうにかしたい」ってのみの相談だからなぁ
一応現時点では夫婦の問題だよ

774 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:26:18.31 0.net
聴力が弱いと先生に配慮を御願いするけど普通学級、ではだめなのかな?
補聴器でも普通の眼鏡かけてる子、くらいの認識で接してもらえないかな?
甘い?

775 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:26:53.28 0.net
旦那連れて病院と学校に相談でFA

776 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:35:13.99 0.net
>>774
わかってれば配慮してもらえるのに隠せと喚いてる旦那が問題という話だよ。
だから>>775

777 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 16:50:16.43 0.net
どう思いますか?とか聞く前にまずは自分で子供の障害について勉強しろと言いたい

778 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 17:39:32.69 0.net
だから子供の事なんてわかった上でどうでもいいんだよ
医者からは通院を勧められ夫には隠し通せと言われる
どっちの言うこと聞いたらいいかわかんなーい、たすけてーシクシクって感じなだけ
はっきり言ってクソ親だよ

779 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 18:00:34.27 0.net
一家揃って障害持ちか、この先不幸しか待ってないじゃん

780 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 18:10:31.68 0.net
権力者(医者)と権力者(旦那)の板ばさみで涙目になってる自分を助けて欲しいってだけだからなぁ
子供の事なんかまるで考えちゃいない

781 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 20:25:52.08 0.net
子供のこと考えてたらそもそもこのスレに書き込まないだろうしね

782 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 08:24:34.41 0.net
なんかイチャモン付けてる様にしか見えないw
本人的にはどっちの意見も深く知りたいから聞いてるんだろうに
現にどっち側の意見もあって参考にはなると思う
まあこれ以上はどっちの意見も出ないだろうけどね
仮に出てもループになるだけ

783 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 11:35:51.48 0.net
だからもう結論でてるじゃん

784 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 13:34:08.61 0.net
小学生の時ADHDで特殊学級に入ったけど、勉強のレベルが低すぎて苦痛ですぐ普通クラスに戻して貰った
障害に関しては差別やいじめなんてなかったし、特に困らなかった
補聴器つければ普通の生活が出きるなら、特殊学級は本人の為にならないと思う

785 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 14:04:22.69 0.net
>>784
それも>>744で結論出てる
特殊学級に通ってみてやめるのはできるけど、途中から特殊学級に通うのは難しい

786 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 14:27:44.84 0.net
いや、理屈はわかる。けど今では一経験として話せるけど、それこそ思春期くらいまでは「あのレベルの教育が必要な人間だったのか」と悲観的に考えていた
まだ6歳では自分で判断できないから、学校側には視野に入れていると話して、本人と相談出来るまで待ってもいいんじゃないかと思ってさ
通院はきちんとした方がいいけど

787 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 16:57:10.14 0.net
だからもう結論出てるし
本人すらいないし

788 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 18:34:48.33 0.net
本人いますよ

789 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 20:13:39.63 0.net
じゃあ終了宣言どうぞ

790 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 21:34:11.57 0.net
いやです

791 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 03:59:20.04 ID:teSRiiYXB
727のお子さんほど重いものではないが、
同時期に突発性難聴(症状改善なし)と診断されて、
就学時健診以降、〜高校くらいまで定期検査を受けていた。
もう20代になったので少し書いてみる。

自分の場合、低い音域が聞こえない(会話音域は問題無し)感じで、
「日常生活に支障はない」と言われてる。
とはいえ、3回聞いても言葉を理解できないときもあり、
たまにではあるが、相手を結構いらつかせることがあって堪えた。
角を立てないよう聞こえたフリをすることもあるが、
やっぱり聞こえづらいことを理解してもらえるとすごく気持ちが楽になる。

あと、聴力検査は毎回引っかかる。
就職活動には、医者によっては聴力の記載欄がなかったのだけど、
定期健康診断や、法定雇入れ健康診断ではやっぱり「異常」と書かれてしまう。

727のお子さんにとっては、親より長く付き合っていくものなので、
嘘なく過ごさせてあげてほしい。
補聴器も、それで改善できるなら経済的に許容できるなら用意してあげてほしい。

通級に関してはどんなものかわからないが、
お子さんがクラスで話しにくいことを話せる環境であるなら通わせたほうがいいと思う。

792 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 11:56:05.14 0.net
雑談スレで相談はここと聞いて来たんですが、取り込み中ですかね

793 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 12:01:19.07 0.net
取り込み中です

794 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 12:26:56.07 0.net
またあとで来ますわ

795 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:05:11.10 0.net
これって、今空いてるのか……?

796 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:10:24.39 0.net
空いてません

797 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:18:20.43 0.net
そっかorz

798 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:19:15.18 0.net
空いてるからどぞー

799 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:34:34.34 0.net
どっちだw

800 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 18:43:36.88 0.net
いちいち聞かないで自分で空気読めよ
半日ROMれ

801 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 19:19:12.28 0.net
>>
726の旦那はモラハラなのかな?
そうじゃないとしても、いろいろこじらせちゃってる感じ
人によって事情とか経緯とかこうしたい・したくないとかいろいろあるだろうに
自分の考えてる情報(それも正しいとは限らないし、最近の事情も知らなさそう)だけを根拠に結論を出して一方的に押し付けてきてるよね
もしその旦那の言う通りにしたとして、将来いろいろとうまくいかないことが出てきたら
「子育てはお前にまかせていたのに、これは一体何だ、お前のせいだ」って怒鳴りつけてきそう
旦那の言う通りにしなかったら、もうそれだけで怒鳴りつけてきそう

子供のこと以外で今まで喧嘩したときはどうだったのかな
726が悪くなくてもいつもいつも謝って、いつもいつも折れてたんだろうか
そのへんも知りたいな

802 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 19:19:59.76 0.net
なんかズレちゃった
ごめんなさい

803 :名無しさん@HOME:2016/04/09(土) 23:53:22.66 0.net
何か通級と支援級がごっちゃになってない?
通級=通級指導教室の略で支援級・支援学校に通っている子は対象外。
普通級に在籍する軽度の障害やグレーゾーンの子が対象で
小集団だったり個別で授業を抜けて別途支援を受けるの

支援級の子が普通級と行き来する交流とはまた違うよ

804 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 00:00:49.92 0.net
今「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活」スレで亀が叩かれてるってのに・・・

805 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 00:36:46.39 0.net
自分の言いたい事にしか目が行ってない老害が多いって事か

806 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 01:11:34.08 0.net
住人被っているんだからあんま酷い事言うなよw

807 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 08:09:05.55 0.net
>>806
開き直ったり逆ギレしたりマジ老害じゃんw

808 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 19:56:44.98 0.net
>>807
オマエモナー

809 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 22:01:33.19 0.net
>>808
うっわー…

810 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 22:12:50.69 0.net
>>809
うっわー…

811 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 00:03:51.69 0.net
>>810
うっわー…

812 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 00:13:52.58 0.net
>>810
うっわー…

813 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 00:29:46.79 0.net
>>810
うっわー…

814 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 20:08:20.45 0.net
>>811-813
連投するほどくやしいことか?

815 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 21:05:24.77 0.net
うわこいつしつこい
つか1人だと思ってるの?

816 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 23:02:39.22 0.net
>>815
お前が一番しつこいんだよ
自分が黙れば自然と納まるのにわざと蒸し返してるだろ?

817 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 23:29:35.26 0.net
夫婦間の悩みはよ

818 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 00:32:31.47 0.net
自分で書けよ

819 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 00:39:10.08 0.net
うちはない
空想でも書けば良いか

820 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 01:01:44.53 0.net
>>816
ブーメラン

821 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 17:35:56.73 0.net
うっわー

822 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 18:08:21.08 0.net
>>820
やうやって話を蒸し返すのが荒らしの手なんだよなぁ

823 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 18:24:10.55 0.net
だいぶたってから言うのもな

824 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:32:35.22 0.net
相談お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 夫(40代半ば) 長女(小6)長男(小4)
義父母(遠距離別居) 義兄(独身・義父母と同居)
(私の父は故人、母は独居です)

・悩みの原因やその背景
夫が義兄に金を貸すと言っている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 こちらの家計事情も話したが
「借用書も書かせる」「オレ(夫)の貯金から出す」と言って聞いてくれない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫の暴走を止めさせたい。
教育資金も貯めなければいけないのに、返ってくると思えない。

・特殊な事情(あれば)
義兄は、一時期高収入(30台で1.5千万)で、その際にマンションを購入しました。
その後激務で心身を故障し退職、療養後に地元(義実家)にて再就職しました。
収入が激減(1/4)しましたし、療養中に貯金も底をつきました。
その上、マンションのローンが3.5千万残っており、毎月10万円ずつ払っています。
空き家であり売りたいのですが、まったく売れません。
(不動産業者は3.5千万が相場だとは言っているようです)

そこで夫が義兄に、金を貸すと言い出しました。
その金で「値下げしてでも売れ」とのことです。
夫にしてみれば、介護を義兄や義母に任せきりなこともあるようです。
また義兄が破綻して、義母が困ることも恐れています。

・その他(あれば)
フェイクありますので、辻褄あわないことご容赦を。

825 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:52:46.32 0.net
>>824
家族の貯金はいくらで、夫の貯金はいくらあって、義兄にはいくら貸す予定で、返済条件はどうなっているの?
夫個人の貯金を当てにしないといけないほど、教育資金は切羽詰まってるの?今のままでは教育資金が足りないことを夫にも伝えてあるの?
どうせマンションを売るなら、何のためにお金を貸すの?義父母の面倒を見るにあたり、あなたたち夫婦はどんな負担をしているの?

何だか不明な点が多すぎて、アドバイスしようにも…って感じよ。

826 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:15:17.76 0.net
3.5千万って3,500万の意味?3億5千万?
変わった書き方だね

827 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:15:52.52 0.net
30台ってなんのことかと思ったら30代か

828 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:38:14.71 0.net
>>826
普通だよ。もしかして学生さん?

829 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:52:17.06 0.net
残念ながら普通だな。

830 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 22:08:35.03 0.net
身内だけで話し合うな
ファイナンシャルプランナーを交えろ

831 :822:2016/04/12(火) 22:11:10.48 0.net
夫は、現金や有価証券では300万。その他株式があります。
正確な額はわかりませんが、現金よりも多いはず。ただ値下がりしています。

教育資金は二人で1千万です。
また家計としての貯蓄もほぼ同額です。
(ちなみに相当フェイクを入れています)

マンションを売ったら、ローン全額を返さなければならないので、その不足分を貸すと、夫は言っています。

そしてご指摘の義父母の介護は、まったく見ていません。
以前から「金が要るなら言ってくれ」と言っていて、それでも何も言ってこられないので何も負担をしていません。
今は義父の年金があるから大丈夫なようです。
ただ義父も先日緊急入院しており、回復しても寝たきりになりそうです。

832 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:04:22.75 0.net
じゃ介護費用も兼ねて払ってあげたら?
それで全く介護しなくていいなら安いもんだと思うよ

833 :822:2016/04/12(火) 23:33:27.38 0.net
すみません。

そのお金を貸す貸さないではなく、何も言われていないのに、
自分から「お金を出すから丸く収めろ」という
夫の暴走を止めたいと思って、こちらに書いたのです。

こう言ってはなんですが、義兄のマンションも、そして介護に費用がかかるのも
ある意味では、自分の行動からですよね。

私は年をとってから子供に迷惑を掛けたくないと思い、今は貯蓄をしているのです。
夫は、自分の貯金についても「これは老後資金だから」と言っていたのに、
やはり、自分の親や兄には弱いんだなぁと、がっかりしているのです。

あと、義実家から、助けて欲しいと言ってくるのならば私もそう考えます。
ただ、何も言われていないうちから、出張っていく夫に物凄くイライラするのです。

書いていて、自分が狭量で嫌になってしまいました。
自分の中で整理できていないので、そろそろ失礼いたします。
ありがとうございました。

834 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:37:49.88 O.net
>>833
手紙書かせてみ
文章にして読み返させると急に冷静になると思うよ

835 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:39:46.68 0.net
>>833
言いたい事は分かるけど薄情だなとも思う
お父様は亡くなられてるという事だけどお母様は1人で生活してるの?お金の支援なんかもしてないのかな
もし何かあった時、お母様から言われなければ何もしないの?
旦那がはっちゃけてるし、ある程度止める必要はあるけどなんだかなーと思ってしまう

836 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:56:59.03 0.net
ここにもバ改行の人か

837 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:07:17.32 0.net
兄弟間で何か貸し借りがあるのかもね。
弟(夫)に何か貸しがあるんじゃないの?

838 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:18:56.59 0.net
まんこ貸したれよ

839 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:52:25.83 0.net
そもそも夫の個人資産に口出すなよ

840 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:54:49.02 0.net
>>831
>(ちなみに相当フェイクを入れています)
そこフェイク入れる意味ある?

841 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:57:32.82 0.net
たくさんのフェイク→そもそも相談にならない
少しのフェイク→身バレ率上がる
なんだよね
フェイク入れてます宣言は更に無駄

842 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 01:20:43.53 0.net
教育資金と貯蓄をさらしたところで身バレするとは思えないけどね

843 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 09:26:38.58 0.net
実際貯蓄なんて殆どないんじゃない
だからフェイク入れてる

844 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 10:48:31.42 0.net
そもそも相談するのに嘘付いてる時点でふざけてるだろ

845 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 11:21:59.56 0.net
えっ

846 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 12:25:51.26 0.net
>>844
フェイク入れるのは当たり前だろ。

847 :671:2016/04/13(水) 12:39:37.80 0.net
>>836
書き込みがPCのみしかできないと思ってんの?

848 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 12:46:05.18 0.net
>>847
そりゃー長文バ改行じゃ文句の一つも言いたくなりますよ>>672さん

849 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 12:47:19.56 0.net
>>847
携帯だって何だってちょっと頭を使えば改行くらいできますよ?

850 :726:2016/04/13(水) 16:23:37.29 0.net
すいません。>>727です
あの後書き込もうと思ったのですが規制にかかってしまい書き込めませんでした
夫を息子のかかりつけ病院に連れて行って説得して貰おうと思ったのですが
夫は医者の説得は神妙に聞いていましたが、どうしても納得できなかったようで
今度は夫のかかりつけ医に連れて行かれました
そしたらそこの先生は「特に何かする必要は無い。この程度なら普通学級で生活出来るし
補聴器もいらない。あと夫さんが5歳からの記録も全部残ってるけど
さすが親子。生き写しのように数値も波形も一緒」と言われました
夫は我が意を得たりとばかりにどや顔で
「それ見たことか。お前はこの件に関しては部外者。
部外者がエラそうに口を出すな。これからは子育ては俺が中心になる
お前は家事だけしていればいい」といわれてまた喧嘩になってしまいました
正直医者の意見まで真っ二つびなってしまうとは思いもよらず
どうして良いかわからずますます混乱しています

851 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:26:55.03 O.net
>>850
児童相談所はそういう時のためにある
あと全部録音しろ
その旦那ならそのうちNGワード言うから親権とれる
戦え

852 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:27:38.64 0.net
そうですか

853 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:28:36.22 0.net
>>850
どうしたいかくらい書いてくれよ

854 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:30:34.25 O.net
旦那の子供の頃なんて20年以上前じゃん
20年前の子供と今の子供を同じにするなんて旦那のかかりつけ医はアホだね
携帯電話の操作音や電子レンジも聞こえない差なんて
20年前は存在しなかったけど今は存在するのに…

855 :726:2016/04/13(水) 16:41:21.64 0.net
>>853
夫は口が達者なので少しでも言い返せるようにしたいです
「もし学校生活に支障が出たら」→「俺は少なくとも義務教育の間は
授業が聞こえなかった事なんて一度も無い。雑談も同様」
「日常生活に何か支障が…」→「お前息子と一緒にいて一度でも難聴かも?と思ったり
会話が成立しない事あった?」→無いんです
「そもそも結婚前も含めれば10年近い付き合いだし、出会いが職場だけど
一度でも俺がカミングアウトするまで難聴かも?と思ったり
支障があった感じした?」→「無い。」
「聴力検査で引っかかったらばれるよ」→「あんなものは検査中に
検査官の手元見てれば誤魔化せるんだよ。俺はその方法で今まで
聞こえてないけど一度も聴力検査に引っかかった事は無い」
とこんな感じでことごとく論破されてしまうんです
どうにか言い返す智恵が欲しいです

856 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:47:56.59 0.net
子供のためにより良い方法を取りたいのではなく夫に言い返したい
マジで言ってるのか

857 :726:2016/04/13(水) 16:49:20.92 0.net
>>856
言い返せないとそもそも議論も出来ないので…

858 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:49:53.84 0.net
>夫は口が達者なので少しでも言い返せるようにしたいです

あなたも書き込み見れば十二分に滔々と述べられるタイプのようだし、けして
控えめとは言えないタイプだから大丈夫では?ここに書いたようにやればいい。

>どうにか言い返す智恵が欲しいです

話し合いは水物でキャッチボール。旦那がどういうか流動的な状況で言い返す
シュミレーションはできないから、これを言えばいいって知恵はないよ。当事者が
その場に応じて会話しないと意味がない。
むしろその丸投げてきな態度が一番いけない。つたなくても自分の言葉でないと
借り物では簡単に破られる。信念じゃないから反論に弱い。まして他人たよりでは
一体一になると無力ってことだからシュミレーションしても無駄になる。
しいて言えば理論武装が足りないね。もっと自分で話し合いの中身について勉強して
自分の言葉で練習を。論破されるのは自分の理屈に自身がないからで言葉のテクニック
じゃない。

859 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:53:24.49 0.net
魔法の呪文くれくれを始めちゃったか。
指摘されてもああいえばこういうで寄越せ寄越せ、教えろ、教えろ。
自分の頭で考えずに他人に丸投げで説得も言い返すもないよね。楽して安易に
夫やり込めたいって態度では正面対決なんてできないだろうに。

860 :726:2016/04/13(水) 16:58:41.47 0.net
>>859
それが補聴器の件では息子のかかりつけ医を論破してしまったレベルで
もう私では全く太刀打ちできないんです

861 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:03:56.44 0.net
>>860
そりゃそうだよ
あなたの旦那は自らが経験してるんだからかなりの説得力があるだろ
口が達者だから反論できないってそこで思考停止せずにもっと自分で考えなよ
なぜ旦那がそこまで物が言えるのか
少なくともあなたよりはいろいろ考えてるよ旦那は

862 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:06:42.36 0.net
>>860
論破したの?
848では旦那は息子担当医の前では神妙な態度で逆らわず
自分の担当医の威を借りて726さんをやりこめたように読んだけど
旦那は息子の担当医を相手に持論を展開して論破できるの?

863 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:07:45.35 0.net
>>860
どう論破したの?

864 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:08:07.42 0.net
やっぱりこいつもか

865 :726:2016/04/13(水) 17:12:53.32 0.net
>>862
一度目は神妙に聞いてたんですが、2度目に行ったときに
夫が少し持論を展開したら医者が押し黙ってしまった後に
「確かに補聴器についてはその通りです」と
あとから
「本当に夫の言うとおりなんですか?」と聞いたら
先生が「はい一般的には正しいです。」と言ってしまって、私としては
ハシゴを外された気分です

866 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:19:32.01 0.net
ハシゴはずされた?
医者に論破wしてもらおうとして失敗したんでしょう?他人頼みで失敗した。
で、専門家ですら失敗したことを面とむかって話したこともない素人に
いい知恵貸せ、どうしても教えろははじめから無理な無理難題では?
駄々っ子すぎるよ。他人だよりでは駄目だってそろそろ懲りて学習しないと。

867 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:23:42.56 0.net
なんだかすごく似た者夫婦だと思うわない。

旦那は滔々と自分の意見述べて他人の意見はいれない。
本人は長文で面々と訴えて粘り、他人の意見はいれずに都合のいいことだけ
教えろ居座る。

両方自分「聞いちゃいない」人で相手を論破wすることだけ考えてる。
まだ旦那は自分でそれなりに苦しんだ体験に基づいた結論なだけ強みがあって
丸投げで他人に何でも依存しようって人よりはましなんだろうけど。

868 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:26:33.46 0.net
息子の医者が旦那の言い分を認めたのなら
それを取り入れて息子のための最善を話し合ってみたら?
勝ち負けじゃないんだから

869 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:45:30.87 0.net
✕子どもの事が心配で旦那を説得したい
○子どもの難聴を理由に旦那マウントしたい
って事ね
だから子どもの難聴が学校生活送る上で不自由ないってセカンドオピニオンもらっても安心するどころかgdgd言ってるのね

自分の考えに同調しない相手を思うようにしたいだけ

870 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:55:27.55 0.net
なるほど論破厨は実は妻の方か。
で返り討ちにあってヒステリー状態と。なにがなんでも巻き返し教えろと。
子どもよりも論破が優先なんだね。
でもそれなら自分の頭使って自分の口でないろ論破したことにならないのに。
それしても他人>旦那>他人頼りにしないと負ける自分のままなのに。わざわざ
負けに行ってるようなものだよね。

871 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 18:14:19.90 0.net
>>850
また別の病院にいってみたら?

872 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:11:10.54 0.net
>>871
>>855見る限り自分の思い通りにならない時に旦那に言い返したいだけみたいだから意味ないんじゃない?
別の病院に言ってもそこの医者が旦那の意見に同調したら今と同じ

873 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:16:31.60 0.net
>>846
身バレするような箇所ではフェイク入れてもいいけど関係ないところで入れるフェイクはただの嘘だよ

874 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:22:24.14 0.net
>>865
医者二人が認めたんでしょ?
そこまでいっても自分が間違ってるとは思わなかったの?
子供のためを思うのなら自分の間違いを認めたら?
旦那と勝負がしたいだけならいお好きにどうぞ

875 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:58:40.94 0.net
息子も旦那も言われなきゃ耳が悪いってわからなかったレベルかい!
医者もそう言ってるなら普通学級で普通に過ごしな
弱視や色盲の子なんかもそういう風に紛れて過ごしてるよ

876 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:24:25.54 0.net
なんかいろんな問題がごちゃまぜになってるよ。
子供のことはさ、日常生活に支障がなくて、普通にしてたら障害に気づかない程度ならなにも最初から支援学級に入れなくてもいいと思うよ。
ただ、聴力が低下してきたときに速やかに対応できるように、支援学級について調べたりとかあらかじめ対応を練っておく必要はあると思う。
徹底的に隠せって言っても、先生方には言っとくべきで、変わったことがないか目を光らせておいてもらうべきとは思う。聴力試験をごまかす必要はないんじゃない?そこはまず教師が信頼できるかの見極めも必要だね。
問題は高圧的でモラハラ気味な夫と、その夫を打ち負かすことしか考えてない妻じゃない?
夫の言うことはすべて間違ってるってわけじゃないんだから、認めるとこは認めて頼りにするとこは頼りにしてもいいと思う。ただ、すべて自分と同じ経過をたどると思ってる節もあるし、全部俺の言う通りにしろ的なことも言ってるからそこは戦わないといけないんじゃない?
でも打ち負かすのが目的じゃないし、言い方とかかんがえないとなにも伝わらないよ。
いまいち自分の考えが固まってないから論破されちゃうんだよ。

877 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:47:17.81 0.net
>>855
>>「あんなものは検査中に 検査官の手元見てれば誤魔化せるんだよ。
>>俺はその方法で今まで 聞こえてないけど一度も聴力検査に引っかかった事は無い」
これって論破してるってことになるの?
旦那は「俺はうまいことごまかして生きてきた!!息子もそうすればいい!!」って無茶を言ってるだけ
しかも古い情報、私的な価値観(オレが子供のころは〜大人になってからオレは〜)を根拠にしてる
医者をも論破したと書いてあるけど、論点ずらしとかデモでもだってを言いはっただけの気がする

旦那は多分あなたを下に見ていて、あなたがどれだけ客観的にしゃべろうと
事実や根拠をならべて説明しようと、頭に入れない、残らない人間なんだと思うよ
共通の友人とか知人いないの?(できれば年上がいい)旦那、「他人サマ」から言われたら対応が違う気がする

878 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:52:13.20 0.net
>>850
その「夫のかかりつけ医」はどんなかんじの医者?どんな病院?
古くて小さい医院だったりしたら、医師が最新情報知ってるのか、機材の精度とか心配だけどなあ…
そこは旦那が気に入ってずっとかかってるってだけで、ハイレベルな保証もなにもないからね

がんや肺炎になってるのに、何度検査しても「過労でしょう」て言われて手遅れになった人もいるくらいだもん
お金と時間があればもう数カ所みてもらってもいいかもね

879 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:02:12.22 0.net
>>865
「確かに補聴器についてはその通りです」「一般的には正しいです。」と先生は言ったんだよね?
「補聴器については」旦那の言う通りだったんだろうけど、それだけの問題じゃないと思うなあ
先生の口ぶり、すっきりはしてないよね
「その点についてはそうだけど、そういう話じゃなくて…」と続くように感じる

今現在、日常生活に問題が出てないのなら普通クラスにいっても大丈夫に(個人的には)思う
問題は旦那のモラハラだね
>>「それ見たことか。お前はこの件に関しては部外者。
>>部外者がエラそうに口を出すな。これからは子育ては俺が中心になる
>>お前は家事だけしていればいい」といわれてまた喧嘩になってしまいました
このセリフすごいね!
「難聴に関してだけは俺の方が詳しい」ってとこはまだわかるけど、だから子育てには口出しせず家事だけしてろ、って…
こんなセリフがすらっと出る辺り、普段からどんな言動してるか推察できますよ
あなたと旦那さんの意見の食い違いが際立ったのがこの件というだけで、普段から相当ストレスが溜まってるんじゃないでしょうか

880 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:22:46.13 0.net
今の聴力検査って公衆電話のボックスみたなものに入ってやるから
検査技師の手元なんか全く見えないよ(他の方法の所もあるだろうけど)

それに>>727の息子さんの担当医だって患者の保護者が
「このままでいい!俺だって大丈夫だったんだから!」とごねれば
保護者がいいと言ったんだから喧嘩してまで自分の意見は通さないと思う
保護者が拒否したのならのちのち医者の責任も問われないし

医者だって商売だし患者がいっぱい待ってるんだから
煩い患者家族にいつまでも付き合っていられないんだよ

881 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:29:52.33 0.net
まとめろよ。まで読んだ

882 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:33:01.59 0.net
>>877
他人様に言われたってダメでしょ
耳鼻科の医者を論破しちゃう奴だもん

883 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:38:55.32 0.net
親も気づかない程度で、医者も論破されちゃうならほっとけば?
通院はしてもおおっぴらに宣伝する必要はないと思う
ちょっと引いて、この件は旦那に譲ったらいいよ
あんまり押すから旦那も言わなくていいことまで言っちゃうんだよ

884 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:41:56.00 0.net
学校と自治体に相談して、問題が起こった時にどう対処するか意思疎通を図った方が余程建設的

885 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:43:45.33 0.net
>>883
それにしても「家事だけやっとけ」って言うのは
本性見えた気がする

886 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 00:20:17.26 0.net
論破はしてないと思う、こういうのは「言いくるめる」っていうんじゃないの
別に論理的でもないし、エビデンスもないし
普段からああだこうだ言って、相手がもういいやってなるまで押し切るタイプでしょ
本人は論破した、言い負かしたって思ってるかもしれないけど、相手が理解も納得もしてないんだから意味ないよ

887 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 00:31:16.37 0.net
>>879
旦那はモラハラだけどこのスレだけでも能無し具合が伝わってくる嫁さん相手じゃしょうがないかも
この人に子供安心してまかせられないよ

888 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 00:40:25.32 0.net
>>お前はこの件に関しては部外者
これって結構な問題発言だと思うなあ
奥さんは、難聴について当事者じゃないし詳しくないしってのは現状ではあるかもしれないけど
母親なんだしこれから養育、教育していくわけだし
「お前は何も知らないんだから何もするな!どうせ何もできないだろ!」って決めつける言い方はナイわ〜
というか、オマエは関係ないだろっていう意味なの?「部外者」ってんだから相当の暴言だよね
(旦那さんはボキャブラリー大丈夫な人?ちゃんと言葉の意味わかってて言ってるんだろうか?)
旦那さんだってやたら自分の経験談を語ってるけどそれが平均的なものとは限らないし
正しい情報や知識を持ってるとは限らないのに…
妻であり母である人をつかまえて「部外者」ってなあ…すごいわ〜

889 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 00:50:15.78 0.net
なんかもう最初の方に出てたけど
子供はどうでもいいんでしょ
最初から「夫婦関係どうしたらいいの?旦那がひどいんだけど!」じゃん
旦那にマウンティングしたいのかしらないけど、難聴に関しては旦那の言うようにしたら?

890 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 00:58:35.97 0.net
これまでの書き込み見る限り無理が通れば道理引っ込むを地で行くような旦那なんだから言い負かそうとしたって無理

891 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 01:03:28.65 0.net
旦那に「お前が言うんなら、そうなんだろう。お前の中ではな」とか言ったら殴られてしまうだろうか

892 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 01:12:57.01 0.net
関東近辺の人なら子供医療センターて神奈川にあるよ。
ホントに子供が心配ならセカンドオピニオンで相談してみればいい。
ここは全国から頼ってくるよ。

893 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 01:19:07.20 0.net
本当に子供の為を思えばそれがいいんだろうけど・・・

894 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 10:38:41.57 0.net
障害持ってる人って障害ゆえに友人少ないと思ってるのが多いけど
他人にわからない地雷ポイント抱えててそれを拗らせてるから
性格に偏りがある人が多いってところが実は障害そのものより何倍も問題なんだよね
そりゃ人より何倍もコンプや嫉妬や焦りに苛まれるだろうけど
だからと言って会う人ごとにマウント取ろうとしたり奴隷探したりするのは違うと思う
わざわざ上下に持ち込んだら自分がいずれ不利になるのにさ
対等で自然な人付き合いができる事の方が障害の有無より大切だよ
この旦那さんは難聴関係なくアウトだ

895 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 10:55:01.82 0.net
旦那と職場で接していて、言われるまで難聴だとわからなかったと言ってるけど
その時点で補聴器はしていたんだろうか?(大学からつけたと書いてあったけど)
ぱっと見にはわからないものなの?
あと、難聴といってもレベルとか種類(?)とかいろいろなんだろうけどさ
旦那とその一遺族の難聴は、遺伝というだけあって「みんな同じ」なんだろうか?

旦那、ほかで感謝されたり認められたりすることが少ないの?ってくらい家庭内マウンティングすごい印象だけど
難聴の件に関しては絶対に!!他の人の意見を取り入れないみたいだね
(新しい情報や機材の知識なんかはいつも自分で常に収集しているんだろうか?そうじゃなければ無駄に偉そうすぎる…)
将来、旦那の認識不足のせいで考えもしなかった事態になってしまった場合、オマエのせいだ、いやアナタのせいだってすごいことになりそうだ

896 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 11:02:33.38 0.net
病気でもなんでも、「大丈夫と大丈夫じゃないの境目の、グレーなゾーン」ってあるよね
血液検査でも、数値がダメラインのギリギリ線上だったりして、OKかNGかでいうとOKのエリアなんだけど
「念のためにお薬飲んでくださいね」って出されたことあるよ
お子さんはそんな感じなのかなと思う
グレーゾーンのときに「ま、大丈夫でしょう」ていう医師と「●●しましょう」て言う医師といると思うよ

旦那は何よりも「周囲に知られたくない、知られないのが大事」という感覚が最重要なんだろう
奥さんは子供の先々のこととか、何もせずにいて日常生活や授業受ける上で問題が出たら困るよね…というのを重要視してると思う
(だって旦那のアドバイスが「うまいことごまかせ」だしw)
平行線だね

897 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 11:05:20.41 0.net
>>895
×旦那とその一遺族の
○旦那とその一族の

…です、すみません

898 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 11:18:17.21 0.net
旦那がモラハラっていう人いるけど、相談者はどうだったんだろう。
最初から「旦那の遺伝」を強調して書いてるから。それに相談者自体がすごく
論破中で医者が大丈夫といっても説得に血道あげてる。医者も複数だった
ようだし。
もしかしたら相談者の話し方や態度に「旦那のせいで」「貴方の遺伝」って
態度が強くて旦那傷ついたんじゃないかな。旦那は傷つけられたと思って
応戦してるのかも。
今まで障害とかで傷つけられたり、差別されたりした人とか虐められっ子の
トラウマに火をつけるとあとの人も同じに見えてきちゃうことがある。妻が
自分傷つけた人と同じ敵にみえだしたのかもしれない。

それに相談者自体が熱くなりやすくて自分絶対の人だから旦那の言葉も
捻じ曲げてとったり大仰にしてる可能性も。部外者発言だって同じ障害の
ある俺の方がわかる、傷害のない人にはわからないことがある程度かも。

899 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 14:16:11.60 0.net
面倒でも726と呼んでやれ

900 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 17:20:00.78 0.net
旦那に言われて気付いた
「同じことを他人が言ったら素直に聞くのに、俺が言うとやたら反発するよな。」
たしかに旦那に言われると何でもカチンと来る。そんなつもりは無いんだけど、
何でか受け入れられない。

901 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 17:48:11.92 0.net
>>896
子供は残酷だからね
他人と違ってると平気でいじめや嫌がらせに発展する
相談者が何言おうがそれが現実
もちろん100%いじめられるわけじゃないけど確率は高い
旦那は身をもってそれを知ってるんでしょ

902 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:14:39.64 0.net
旦那の事見下してる証拠

903 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:28:36.39 0.net
見下してるというか見下したいんだろうね。
人間関係に常に上か下かを気にする性質なんだろうと思う。
あるいは女版モラハラ願望。実際にするところまでひどくはなくても。その種の
人は他人には愛想が良くて社交的で、密室のターゲットだけに態度が違う。妻の
意見は聞けずに職場やネットで周囲の女性にはあたりが良くて聞けたりとかね。
その逆パターンかと。

早めに気づけてよかった。放置したら相手にとって離婚するほどではない問題じゃ
なくて離婚するほどの問題になるから。

904 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 21:45:59.25 0.net
もうお腹一杯です( ̄▽ ̄)

905 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:33:51.03 0.net
夫が仕事でミスをして帰ってきた。
明日使うはずの商品の発注ミス。
先方が死ぬほど怒って、上司もブチ切れ。
45歳なのに年下店長の下で働いて、役職にもつけず、昨年降格、左遷、そしてこのミス。手取りは12万。
子供は4歳。私の産む前の仕事の貯金1200
万がプールしてあるからそれで当面なんとかやってるけど…

正直ほんと仕事できない人で、
いいひとなんだけど、危機管理能力もないし、とりあえず使えない。子供の相手させたら天下一品だし優しいんだけど
家事一つ、なにかやること一つとっても詰めが甘く、こんなんで仕事やってけんの??
と私ですら暴言がでます。

子供が産まれるまでは優しい所が好きだったのですが、子供がいて私が働けない今、不安すぎます。
早急にパートはやめてもとの仕事でバリバリ働くべきかな?
この男に家庭の大黒柱はさせられないかも。。
なんか、ほんと、情けないです。
ミスをしても、原因追求や本質をみぬけなくて余計ドツボにはまってるような。
万年平社員の時点で察し…なんだろうけど。
尊敬したい。夫のことを。けどできません。
これから私はどうしたらいいんでしょうか。不安です。

906 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:37:58.03 0.net
>>905
仕事に復帰して、旦那は専業主夫にさせろ
多分それがベスト

907 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:42:15.43 0.net
>>906
かな、やっぱり…
私はシステムエンジニアで
ほんとにしっかり働けるなら50万ぐらいは稼げる。
ただこの仕事残業がエゲツないから子供いてはできない。
私もそこそこの歳なんで、子供がかわいくて仕事はもういいかなーと思ってたんだけど、
夫が使い物にらならない。

車の見積もりとってくるの一つとってもやり方と時間の使い方ってのがあって
まるで使えないのよね。
多分会社でもこの調子で1言って10やるみたいな事はまるでできない奴なんだろなぁ
はー、情けない

908 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:42:34.31 O.net
>>905>>906
ひどいことを言うかもしれないが
その旦那を専業主夫にしたところで
家庭内の事故で子供に危害が加わる懸念を払拭出来るのだろうか?
折しもまたしても大きな震災が起こっている
災害時に子供を託せる人材か?
と考えれば自ずと答えは出るのではないだろうか
私はこのスレで扱う案件では無いと思うよ

909 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:50:57.95 O.net
>>907
元SEならSEに戻るのではなく事務仕事でパソコンいじると感謝される環境を探した方がいろいろと融通利くのでは
今は中小企業がものすごい人手不足だから潜り込める事務所は多い
ただし絶対に前職がSEと言ってはいけない
プロなら何でも出来るとか思われて無茶振りされたりウイルスはお前のせいだとか言われる
パソコンゲームやりこんだからできるんですかねぇアハハくらいの擬態が良いかと

910 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:54:39.75 0.net
旦那さん、煽りとかではなく発達障害なのでは?
やる気はあって気を付けてるはずなのに、途中で何かあるとそれに意識向かっちゃうとかついさっき言われた事が抜け落ちてるとか
相手を理解して、本人にも理解させる事が大切だと思うよ

911 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:56:26.99 0.net
その情けないゴミクズを選んで結婚してる奴って救いようのないボケカスだな。子供が可哀想。両親共にどうしようもないあほって

912 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:04:30.72 0.net
>>909
うん、実は今事務パートしている。
んで結局社内ツール作ってるけど。近場で扶養内で融通きくからやってるけど、給料みたら泣けるね


>>911
仕事の側面はね。
彼は純粋なひとで子煩悩で優しいひとですよ。仕事はできないけどね。
そこが好き。ただ子供を育てていく上で彼を頼ると危険だと私の危機察知センサーは反応しております。

913 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:08:22.69 0.net
>>910
あるかもね。
財布も何度となく落としてるし、ポカミス多いし。
コミュニケーション能力は高いし、楽しい事は好きなんだけど、
次の一手に察知能力が回るひとではないんだよね。

今日先方の年下取引先の人に
おたく、いくつ?しっかりしなよ!と言われたらしい。
また、延々続く説教クレームをはい、はい、と聞いてたらしい。
なんか相手の怒りを増長させるものもってるんだよね。
だから、つい、あー、わかるわかる。この人を怒ってるこっちが辛くなるのよね、
って先方さんに感情移入してしまった自分がいます。

914 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:15:25.34 O.net
>>910
発達障害って訓練で補うしかできないよね
45で今から訓練ってかなり…
詰んでる気がする

915 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:19:14.43 0.net
>>913
>>1読んでねー

916 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:25:47.39 0.net
>>912
だったら早めにバリバリ稼げる口を手当てするべきかと
そんな調子の旦那はいつクビ切られてもおかしくないし、1200万だっていつかは底をつく

917 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:34:29.86 0.net
何度も何度もミスして怒られても同じ職場で働き続けてるなら、
かなりの頑丈なメンタルの持ち主、というか精神的に安定した旦那なんだろうな
いろいろゆるい所もあるけどそのゆるさに救われる時もあるだろうし、
903が頑張って稼げるならそれでいいんじゃないの

918 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:38:38.45 0.net
>>917
うんほんとそれ
精神の安定さはハンパない。
いつも前向き。見栄や外面には興味もなく取り繕いもしない。だから出世もしないのよね。

私が頑張るほかないのかな。
子供の成長を目の前で見たいよ。
帰宅したら寝てるとか、淋しなあ…

919 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:41:09.11 0.net
>>916
ですよねー。
首は会社から切ると色々あれだから、じわじわやってるんだと思う。
給料は結婚したときから10万ぐらい下がってる
左遷に降格におまけに往復75キロの場所に転勤。
ほんとやめさせたくてたまんないんだろうね

920 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:49:11.82 0.net
愚痴ならスレチだよ
続けるなら名前欄埋めて
それとテンプレにある、
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
この二点が重要なのでちゃんと書いて

921 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:50:18.07 O.net
>>919
お前は誰だ
話を続けるなら名を名乗れ

922 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 06:45:19.33 0.net
子供と接するのが上手いんなら、保育園幼稚園の送迎パートとか福祉施設の関係とか向いてる仕事があるんじゃない?メインの収入源が奥さんなら旦那に出来る仕事がある気がする。

923 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 07:30:36.59 0.net
>>922
子供の送迎パートでやらかして殺したらシャレならんから無理
介護なら大丈夫じゃないの
介護に来るのはとっぽい抜けてる男が多い

924 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 08:21:00.03 0.net
>>918
>精神の安定さはハンパない。
>いつも前向き。見栄や外面には興味もなく取り繕いもしない。

無駄にポジティブでミスしてその時は謝っても、反省や勉強材料にもしないし、事の重大さも分からないから同じ事を繰り返したり向上もしないんじゃないかね。

残業しまくりの復帰は子供が心配だよね。
まずは残業少ない社員復帰したら?

925 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 11:20:59.29 0.net
>>913
えっそれならそれで病院連れて行きなよ
何でそこで「そうなんだよねー、本当あいつ使えない」みたいな感じなの?
ただ旦那を見下したいだけに見えてきた

926 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 11:42:15.25 0.net
よくそんな旦那と結婚したなあ

927 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 12:01:21.20 O.net
>>925
典型的な優しい虐待の共依存の言動してる
常にダメ男の隣にいないと自我が保てないんだろう

928 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 14:21:36.67 ID:NM2d9nCEv
旦那さん、ADHDの可能性は無いのかな?
つい最近、テレビでADHDが薬で改善したと言う特集やってた。
子どもの頃から大人になるまで、ずっと怒られてたと言ってたなぁ。
セルフチェックしてみたら?
http://adhd.co.jp/otona/selfcheck/

929 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 14:52:05.28 0.net
^_^わなほと、やま

930 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 15:08:11.26 0.net
>>907
数年現場を離れたSEなんて自分の部下にはいらんなぁ
休んでる間ちゃんと勉強してた?

931 :671:2016/04/15(金) 16:35:56.48 0.net
旦那、なんだが蛭子能収を連想してしまった、人を怒らせる天才と言うか、存在と言うか

932 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 17:29:39.75 0.net
蛭子能収は仕事できるだろ
てか人のことより自分のことどうにかしろよ671w

933 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 17:35:19.47 0.net
>>931
えっ?自己紹介?

934 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 21:23:56.10 0.net
一度辞めてるのにしっかり働けたらて楽観杉ワロエナイ先見の目がなかったんだよいきなり50マソ出す会社があると思ってる不思議
旦那さんは仕事出来ないのに首にならないのはホントに人がいいんだなとオモ自分をさげまんと思った事はないと思った人は旦那さんの性で生活が苦しいと人の性にして自分は悪くないとゆう
長文スマソm(__)m

935 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:11:48.90 0.net
派遣でエンジニアしたほうがいいよ
マジな話

936 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:15:48.13 0.net
50万って、年収600でしょ?
それで高給取りのつもりなの?

937 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:18:02.91 0.net
賞与もある

938 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:19:18.16 O.net
>>935
一桁年齢の子持ち派遣にエンジニアやらせる会社があると思うか?

939 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:06:38.18 0.net
少なくとも旦那よりは稼げるってことじゃ

940 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:36:29.09 0.net
元SEなんて子育ての間勉強してなかったらついていけないぞ
まぁ仕事内容にもよるけど最前線にいないITドカタに高給取りは無理

941 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:51:26.00 0.net
でseは復帰したら即50マソかせげる職場なの

942 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:52:01.34 0.net
月な

943 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:58:24.08 0.net
http://doda.jp/guide/heikin/2012/syokusyu/it/003.html
SE・プログラマの平均年収
女性 379万円

944 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:09:38.02 0.net
>>938
しらね
でも正社員で子持ちの女SEなんか見たことない
大手様にはいるかもしれないけど

945 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:18:49.43 0.net
>>905
>>905
>>905

946 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:21:23.15 0.net
手取り12万よりは稼げる

947 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:33:42.39 0.net
112で「夫婦で札幌在住。定年退職後は夫の生まれ故郷である熊本に移住したいと言い出している」と書き込んだものです。
夫の言い分を呑んで定年退職を機に、今年の4月頭に熊本に引っ越しましたが昨日の地震で被災しました。
幸い耐震技術のしっかりしたマンションに越しましたので大した被害はありませんが
夫の親類の家がめちゃくちゃになったようです。
足腰の立たない老夫婦で子供たちは関東在住。
多分私達夫婦が片付けの手伝いをすると思います。

948 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:35:43.65 0.net
無事で良かったですね

949 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:36:42.73 0.net
>>947
大変でしょうが頑張ってね

950 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:38:51.20 0.net
報告ならその後スレの方がよくないかな

951 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:38:51.58 0.net
だから何?悩みでもなんでもないじゃん

952 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:44:57.25 0.net
今回の地震で思いついたネタでしょ

953 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:45:09.35 0.net
>>947
本当にそれは良かったです。
この年で大怪我したら寝たきり介護の可能性もありますからね・・・。
引っ越してすぐに夜桜を見物したり熊本城を見物に行ったりとても楽しかったのに・・・
親類夫婦は70代なので地震の片付けは不可能でしょう。
私達が手伝いに行くしかないと思います。
昼間電話で話しましたが「もーわしらもどうすればいいかわからん。誰か手伝いに来てくれんかの〜」と連呼していました。
そういうことでしょうね。
そしてこれからが始まりなんでしょうね・・・。

954 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:51:23.51 0.net
>>953
誰?

955 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 01:41:18.59 0.net
続くのなら他でやってくれない?

956 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 05:35:33.03 0.net
>>944
前の会社は大手で既婚子蟻SEいるよ
産休育休使って復帰して仕事してる

957 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 08:59:39.91 0.net
>>953
過去ログ見たら112の881〜だね
大変でしょうけど、お気を付けください

958 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 10:06:02.80 0.net
>>953
東北のものだけど手伝いは大概にしときなよ
あなたのとこは家残ってるんでしょ
非常時だからつってみんなほんとに人間変わるから用心してね
力仕事はボランティアさんたちがやってくれるから(あなただって年寄りなんだよw)
書類の事とか手続き関係とか他人じゃできないことだけしてあげたら
あとはしばらく避難という名で行方をくらませとけばいい
3ヶ月もすればみんな真人間に戻るし警察も動けるようになるからね
自分も弱い立場だということを忘れずに!

959 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 11:22:30.48 0.net
>>934
仕事はあるよ。横のつながりもあるし、話も沢山ある。正社員?まさか。ずっとフリーだわ。
あと自分は悪くないとかそんな話してないよ。


>>940
それ本気?概念の問題だよ。勉強は必須だけどブランクより何ができるか、じゃない?java C#あたりできてたら一応仕事は絶えないよ。
一応復帰はした。だけどすぐやめた。子供いては無理ゲーだった。よってすぐ仕事自体は決まる。ただ続けられない。


>>938
だから夫に主夫してもらうって話でしょ?
だとしたら問題はない。
育児しながらこの仕事なんか無理に決まってるやん。だからやめたしね。
けど、やっぱりそれはどうなの?とも思うわけ。

軽く考えてるわけではなく、
今育児と並行してできるシステムの仕事を探してるけど
やはり自分が自由に働けたら仕事探しの幅は広がるのになと思う。

960 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 11:29:31.81 0.net
>>936
高給取りなんて言ってない。ただ夫の今の給料や将来性よりは確かなんじゃないかな?と思っただけ。
また二馬力で働くのであれば強い収入源だとも思う。

>>925
今更?勘弁してよ。
あと病院でなんでもかんでも治るとかありえないし。この手の話したらなんでもかんでも発達障害、病院て、定型文みたい。甘えすぎだよ。

961 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 11:54:56.51 0.net
>>920
>愚痴ならスレチだよ
>続けるなら名前欄埋めて
>それとテンプレにある、
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
>・どうなりたいのか、どうしたいのか
>この二点が重要なのでちゃんと書いて

はいはい、優秀なのは分かったから続けるならこれに従って
これさえ出来ないで続けるならあなたも発達障害の恐れあるから2人で病院行ったら????

962 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 12:39:29.10 0.net
余裕のない人が多いからか50稼げる人に対しての風当たりが強いね〜見事に醜いレスばっか。
自分より優秀な人の相談は聞けないって当たり前かもだけど、わざわざ下げる書き込みばかりしなくてもと思うわ。

仕事できないけど優しい旦那としっかりした嫁で助け合っていけばいいじゃない。経済的不安はFP、育児に関する不安は行政に相談してみたら。

963 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 12:46:19.25 0.net
自分は醜いレスはしないわ!ってんなら余計なこと書かなきゃいいのにw

964 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 13:01:54.12 0.net
>>962
それがイヤなんでしょ>稼げないけど優しい
ある日突然デキる男になる魔法なんてないんだけど、そうなったらいいのにーとデモデモダッテしてるのが多分楽しいんだと思う

965 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 13:02:37.78 0.net
>>947の人の気持ちわかる気がするわ
旦那が故郷へ帰りたいなんて言わなければ今も平穏な生活だったのに…
熊本は良い所だけれど、田舎の方の老夫婦は近くにいる親戚には何でも頼るよ
関東にいる子供たちだって長期に仕事休んで片づけには来ないでしょうし

でも、もしもマンションに一緒に住まわせてくれってお願いされたら
例え一時だけと言われても、旦那になんと言われようとも断らないとね

966 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 13:30:01.02 0.net
やりたくないなら手伝わなきゃいいだけです

967 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 14:06:26.09 O.net
>>959
お前誰

968 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 14:06:46.26 O.net
>>960
何言ってるの誰なの

969 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 21:28:21.08 0.net
>>970
次スレお願い
>>1を嫁

970 :名無しさん@HOME:2016/04/17(日) 13:51:04.81 0.net
震災の後片付け手伝わないなんて言ったら人非人扱いされるだろうけど
これを機会にいろいろと手伝っていたら「>>953さんが親の世話係」って老親と親類中に認識されてしまいそう
その流れで介助だの介護だの当然のようにおしつけられそうじゃない?
遠方で暮らしてる人達はなんだかんだいって「だって近くに住んでるんだし…」て言うよね
(もしかしてそれ込みで移住を決めたのかもしれないけど)
お住まいのマンションが賃貸か分譲かわからないけど、同居話も出たりして

971 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 00:10:10.46 0.net
>>959
結局ドカタじゃんかw

972 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 00:20:18.97 0.net
>>905
問題に直面したとき、問題を解きほぐして課題を洗い出して整理し対策案をいくつか考え、
唯一の正解が見えない中でもどの対策を打つか決断し、そこに責任を持つ。
そして関係する人物を説き伏せ、その策を確実に遂行する

それが平社員じゃない人がやってることだろ。大きな問題の前に
何ら行動せず不安がってるだけじゃ、あなたも旦那さんと変わりない
いい歳こいて平社員レベルの人間。同じ平社員レベルなら、メンタル的にタフ?で
性格は優しいという旦那さんを尊敬しようよ

そしてあなたは不安がるばかりで自らは何も決断し行動したりできない人っぽいから、
まずはその不安なことをそれぞれ、専門家に相談しようよ
家計が心配ならFPに、育児が心配なら行政やらにさ

973 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 00:28:20.58 0.net
>>972
夫sageして自分の自慢して凄い凄い言われたいだけの人なんだから相手するだけ損だよ

974 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 00:33:50.31 0.net
>>973
次スレお願いします

975 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 11:51:38.25 0.net
相談させて下さい。

【テンプレ】
・私 26
・亭主 45
結婚10年目、小梨

亭主には前の奥様との間に娘さん・23歳がいます。

亭主は娘さんが2歳の時に離婚。
奥様が新しい彼と出て行ってしまった事が原因で、つい先月まで21年間音信不通でした。以降Nちゃんと記します。

Nちゃんの存在は当然婚姻前から知っていましたが、亭主は私が嫌な思いをすると思っているのか、自身に良い思い出がないからか、Nちゃんについて話したがりませんでした。義母も同様。

私は全く気にしていなかったし、むしろいつかお父さんに会いたいと現れるかもしれないNちゃんを受け入れるつもりでいました。

そうして、私の予想していた通り連絡が来たのが先月です。
SNSから見つけた、と。

亭主は今更だと返信せず、そうしたら配偶者の私に連絡がありました。

私は確かに部外者ではありながら、父の事を知りたいNちゃんの気持ちも無下には出来ず、また歳が近い事もあり、元気にやっていますよ等と連絡を取るようになりました。

しかし亭主はどうもそれが気に入らないようです。

離婚の経緯から複雑な気持ちも解りますが、私も父がいない身で、Nちゃんは悪くないし…と、やや亭主に罪悪感を覚えながらもLINEでコッソリやり取りをしています。

当初は”あんたお父さんよ、何で拒む?”と聞けば”別に”と不貞腐れるだけ。
十年寄り添った彼の心が見えないのが初めてで、戸惑っています。

私は結婚する一年前に日本に来た日米二重国籍者で、知人は皆亭主と共通。
相談するにも、一歩間違えたら愚痴になってしまうので2chを利用させて頂いた次第です。

976 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 11:57:41.07 0.net
>>975
余計なお節介。
旦那の元奥の有責での離婚なんだから、Nちゃんと旦那の親子関係も怪しいよ。
無理やり会せたりして、あんたは気分良いかもしれんが、今までの十年、これから先の人生を
無駄にしたくないなら、手を引きなさい。

977 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 12:04:16.75 0.net
>>976
お節介…確かに、そうかもしれません。
恥ずかしながら、亭主の子でない可能性は考えた事がありませんでした…。
それは私の自己満足だ。

未熟者にわかりやすいアドバイス有難うございます。
言葉を選んで、以後連絡取れない旨を話そうと思います。

978 :972:2016/04/18(月) 12:05:08.73 0.net
>>977
972です。ルール違反失礼致しました。

979 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 13:25:53.00 0.net
うむ、良い解決だった。
これが次スレでも続くといいなぁ。

980 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 06:49:02.13 0.net
私29歳 夫34歳 結婚8年目

夫は仕事で月の半分ほど出張に行ってます。
お酒は飲めませんしキャバクラ関係も大嫌いです。
小遣いは月に3万に出張手当の2500×日数、渡してました。
ところが最近、同僚の奥さんと仲良くなって話をしてると
出張手当以外の宿泊費が9000円あり、その差額を貰えるとの事
ビジネスホテルは5000ぐらいだから4000円×日数になります。
夫に問いただすと、出張にいくと付き合いでださないといけない
自分が1番上なら後輩の分までだすし全部、会社の支払いにはまわせない
しかも、お客さんとの付き合いもあり風俗関係も誘われると断れない
だから仕事付き合い上、仕方なく金がかかってる
むしろ自分のプライベートは3万も使ってない黙ってたのは揉めるから
確かに言い分は分かるのですが月に半分出張とすると小遣いが10万越えます
普段は絶対に声を荒げる事すらない夫が仕事上仕方ないから、この話はしないと
少々興奮気味に言い切られまし。
夫の言い分も分かるのですが、それでも小遣い多すぎませんか?
それとも仕事が出張族なら当たり前なのでしょうか

981 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 07:10:20.27 0.net
アンケートはスレ違いです

982 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 07:32:10.18 0.net
浮気してるよ

983 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 08:17:45.38 0.net
ドケチのコジキ嫁

984 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 08:39:41.83 0.net
よく話に出てくるけど仕事の付き合いでの風俗なんて無いよ
コンプライアンスを問われる昨今では確実にNGだからね
「付き合いで断り切れない」とか言い訳で単純に好きで行ってるだけ

985 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 08:46:14.52 0.net
だよね
後輩の分まで出すとかも意味不明
どんな底辺会社だか知らんけど

986 :671:2016/04/19(火) 10:11:35.10 0.net
小遣い云々より、風俗いくことの方が問題だと思うんだが…
そっちの検査してるの?隠してたくらいならしてないだろうし、色々と気持ち悪い

987 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 10:12:46.68 0.net
いい加減名前消そうよ自分…失礼しました

988 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 12:07:49.22 0.net
話はしないというなら問答無用で
お小遣いも出張手当も切ればいい
それから少なくとも病院に行って性病検査の結果出るまでは別居した方がいい
浮気だなんだ以前に健康上の問題だから軽く考えないでね

あとたぶん出張の度に出張費まで使って風俗行ってるの旦那さんだけだろうから
シラを切るようなら1度上司に相談してみてもいい
明日税務署か労基が来たらその会社終わるからwまずありえないよ
それでも実際に会社ぐるみで行ってるやってるというなら
今度はあなた自身が将来風呂に沈むからご主人の転職は必須だね
会社ぐるみの風俗って今1番オイシい仕事なんだよね〜

989 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 12:47:29.24 0.net
>>980
あなた働いてないでしょう
月の半分が出張であれば、食費もかかるし、出張先での付き合いもある
だいたい、会社から支給される金をお小遣いと捉えているのが意味不明
出張手当も宿泊費も、家のお金じゃありません
あなたの旦那のお小遣いは月に3万、
これはサラリーマンの平均なのかもしれないけど、
個人的には少なくて可哀想だと思う
出張手当と宿泊費は会社から社員に必要経費として払われるので、社員に使う権利があるが
あなたは社員でないので使用用途に口を出す権利はない

990 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 12:58:30.35 0.net
>>989
回答するならせめて相談者のレス位キチンと読んだ方が良いよ
お小遣3万+出張日数×2500円だよ
だから月の半分出張だと
30,000+37,500(15×2500)だから67,500円になる

991 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 15:26:38.95 0.net
>>990
その2500円が出張手当

992 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 15:37:55.09 0.net
>>980
風俗wは論外だけど、確かに出張だとお昼だけじゃなく夕食に付き合いの飲み代とか考えると仕方ない気はする。
そして他の人も書いてるけど出張手当はそういった経費がかかるからこそ会社から出る手当であって
それを旦那さんに使わせないで『多すぎるから寄越せ、家に入れろ』は違うと思う。
自由に使えるお金多すぎるダロって思ってしまう気持ちはわかるけど。

うちの夫も職場で飲みに行くと多めに出したり奢ったりはあるからそこはわかるんだけど
付き合いで風俗〜とか出てきちゃうところが、もしかして出張で泊まりなのをいいことにデリヘルとか風俗とか自分が好きでやってるのかなーって気もしないでもない。
確定でないことにはわざわざ探りを入れたりせず目をつぶるけど
病気うつされたら嫌だから気配を感じたらアウトだし、今回のように風俗〜とか言われたらやっぱりアウトだわw

あとお金で済ませてる分にはいいのかもしれないけど、援交とか未成年に手を出されて警察沙汰になったら怖いよねー

993 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 15:39:31.10 0.net
>>990
朝晩ご飯届けて、最安値のホテルを毎回手配して
商談先の社員の趣味趣向を把握しての話なら妻の勝ち
今って手当安くて吃驚だよ

994 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 15:48:33.74 0.net
出張手当、宿泊手当ては給与収入には含まれない
それを小遣いにしているとか家計に入れてないと騒ぐのはおかしい
出張先での接待や部下との付き合いの出費をそれで賄っていて
家計からは一切引っ張っていないのなら上出来じゃないの

風俗はまた別の問題

995 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 16:01:46.10 0.net
俺も991のいうとおりだと思うけどな。
出張の際って夕食にしてもその他にしても金がかかるし、
そのために出てる費用を”お小遣い”扱いってのは、働いたことない人間の戯言だよな

それと風俗は別問題

996 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 17:39:37.88 0.net
相談させてください
長文失礼します。

家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺:24歳 月収23万程度 人材派遣会社勤務
嫁:21歳 月収12〜13万程度
娘:10ヶ月

悩みの原因やその背景
文章作るのが下手だから箇条書きで。
・嫁が俺の稼ぎだけじゃ生活できないからって3月から仕事復帰した。
・もともと普通の飲食店で週5勤務のフルタイムで働いてたが、俺がとってきた案件に派遣する人材を確保できなかったため契約を切られそうになり無理を言って嫁に入ってもらうことになった。
・今の嫁の職場は遅番だと22時までのシフトなので、嫁がそれだと家事ができないから週4に減らして欲しいと希望してきたので契約先に頼み込んで許可をもらった。
・飲食店の時は嫁は20時には家に帰宅してたのでその後に家事やら育児やらをやっていてくれていたが、今の職場になってから帰宅が23時を過ぎてしまうことも度々あり、家事がおろそかになってきた。
・ここ最近雨が続いたせいもあるが
、洗濯物が溜まりまくって俺のワイシャツも下着も全て洗えてなくて注意したものの改善されず。
・俺はもともと仕事復帰には反対派で、家事がおろそかになってしまうなら仕事なんてしなくていいと言い続けてたが「あなたの稼ぎだけじゃあなたの借金も返せない」と聞く耳を持ってくれなかった。(借金は独身時代のもの。のこり28万程度で月の支払いは2万程度)

長いと言われたので分けます。

997 :993:2016/04/19(火) 17:40:14.06 0.net
続き

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何回も「無理しなくていいんだよ。まだ働かなくていいよ。」と言っていたのに聞く耳を持ってくれませんでした。
なので、仕事が始まってからは嫁が家事をしてる間娘の世話をしたり、頼まれれば家事も手伝ったりしました。
ですが、俺も仕事をしていて、仕事自体は17:30には終わるのですが、自分自身会社ではなく出向先で働いているので会社の方と仕事の話をしたりするために飲みに行くことが多く帰宅はいつも23時を過ぎてしまいます。
なので、家事を分担してもできる余裕がありません。
それに、口論になると「私だって働いてるんだからそんなに余裕があるわけじゃない!」とヒステリックに叫び始めますが、こう言いはじめるのがわかってたから働いて欲しくなかったんです。

どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁に仕事を減らしてもらいたい。週4しか働いていないのだからもっと家事を頑張ってもらいたいし、無理なら減らすなりなんなりして欲しいです。
ですが、俺がなんといっても「これ以上減らせない。なんならもっと働かないといけない。このままじゃ娘のための貯金もできない」と聞き入れてもらえないです。
そんなにお金が必要な意味もわからないし、だったらもっと節約すればいいと思うんです。
どうすれば嫁を説得できるでしょうか。

998 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 17:47:56.66 0.net
嫁さんかわいそうに

999 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 17:52:48.04 0.net
>>997
お前がそんな稼ぎなのが悪い。

家事をお前がしっかりやれ。
自分に甘く奥さんに厳しい情けない男。

1000 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 17:55:18.93 0.net
貧乏なのになんで飲みに行くのか?
転職しろや
自分でコインランドリー行けや

1001 :993 994:2016/04/19(火) 18:04:46.62 0.net
>>999
それに関しては苦労させてしまって申し訳ないと思ってますが、将来的に給料があがるように今会社の幹部の方たちと仲良くなろうと飲みに誘ってもらったりしたらできるだけついて行っているので、帰宅が遅くなってしまうことが多いのです。
なので家事なども自分がやるには負担が大きすぎます。
嫁は週4ですし、出勤も昼からだったりするので、俺よりも時間があるので家事の負担が嫁よりになってしまうのは仕方ないと思います。

>>1000
飲みの時は大体上司や偉い人となので、自分が出すことは少ないです。
転職はしたばかりなので無理です。
コインランドリーに行く暇もないです....

1002 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 18:05:54.58 0.net
>>996
10ヵ月の子どもがいるのに働かざるをえない状況で、お前の仕事の尻拭いさせられてるのにフォローもなしか
娘の世話するのは父親なんだからやって当たり前だろ

支出書いてないから分からないけど貯金もなさそうだしな
嫁に逃げられる前にお前が飲み会減らして家事やるか、転職するかすれば?

1003 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 18:06:51.43 0.net
俺が993嫁の親だったらお前ぶん殴るレベル
10ヶ月の子供いて夜遅くまで働いてお前の世話するとか無理だろ

1004 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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